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竟然對她相當的陌生。

就在無言半天以後，終於女孩說話了：“我只想走出這個地方，我向往的是外面的世界，可是為什麼，我每次的希望總是這樣的破滅，為什麼，為什麼。”

你們永遠無法想象那個時候我的心是多麼的痛苦，面對自己曾經表白的女孩，我終於知道，我這個平淡的男人，是無法留住她的心，我也明白為什麼她給我的相片後面為什麼會寫著回來的那一天是她曲折遁路的開始。

更知道，我每次表白女孩故意錯過的緣故。

我不記得那天我是怎麼的安慰她，只記得自己好像找了一個朋友狠狠的喝了一頓酒，我很想忘記那天，因為正是那天讓我感覺到自己是如此的渺小，此時我才明白，我所擁有的只不過是表明的虛榮，每天盲目吸入的好煙，以及比別的朋友大方的鈔票，但是那些都是我父母給我的，出去那些，我才明白當想證明自己的一切能給女孩希望的時候，原來自己是那麼的窮，窮的連留下女孩的任何介面都沒有。

因為女孩是一個鮮族人，因為女孩是那個朋友在我父母前面說過的女朋友，因為女孩打扮的方式，很多的一切都讓我的母親不太同意，所以我感覺自己是真的無法給女孩希望得到的東西。

也許在現在看來是多麼的可笑，愛是應該靠爭取來的，但是那個時候，真的很傻，傻到認為是你的她一定是你的，傻到了遇到一點挫折便關閉了這份感情。

也是從那天我開始慢慢的收回了感情，雖然我們的感情發展很快，但是心底的那種傷痛是女孩無法瞭解到的，她給我洗過衣服，洗過褲子，甚至是內褲，但是面對她為我做的一切，都我淡漠的接受了，期間她走過幾次，有回來幾次，每次都會帶給我傷感，而每次回來又帶給我希望。

我多麼期待有一天她能回來，真正的回到我身邊，然後微笑的對我說：“我累了，能靠一下你的肩膀麼？”

然而，故事往往是故事，現實終歸是現實，直到那次知道她又要離去的清晨，直到那次我看到她騎著腳踏車揮手在我眼前掠過的時候，我沒有去送她，如果我知道那次是我們的最後希望，我肯定會去送她，但是那次我卻又一次的退卻了。而那次以後便在沒有了她的影子。

而很多天以後才在一個朋友的嘴裡面得知那天早晨我的朋友遇見女孩在車站期盼的目光望著這邊，沉默中我沒有說什麼，只是狠狠的又醉了一次。

許多年過去了，我不知道這個被我叫做夢雲的女孩會不會記得在那些年華中最美麗的季節裡面曾有個男人是多麼希望能夠得到她的愛。

可惜

也是多年過去了，每年的那天我總是還會無緣故的走過她的家門，希望不經意間會看到，會看到她那張滿是微笑的臉龐，在對我說聲那句我曾經夢想的聲音。

今天把她寫出來的時候，事情已經過去了10多年，我不知道這份青澀的記憶算不算是愛，我也不知道，如果時間倒轉的時候，我會不會鼓起勇氣對她說，我愛你。

不過今天寫過的時候，心的真輕鬆了不少，因為我終於放下了，放下了這份心中永遠的痛，不過此時我的眼睛還是充滿淚花。

因為這段記憶隨著時間的漫長她無時無刻不在吞噬著我的記憶，那種痛苦是無法言語的，思念也是無法言語。

我不知道這篇文章寫出的時候，那個叫夢雲的女孩生活在何處，但是無論你在那裡，我都會默默的祝福你，真的實現你的願望，做天空上面最幸福的雲彩

在此也希望所有人世間的愛情都會如故事裡面那麼美麗動人。

瘋子傑2006。9月

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