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這個孩子，會是誰的？大哥，還是二哥？

“那麼我懷孕多久了？”

“6周左右，實在是很令人高興的事情，恭喜你喔！不過，你最好提供給我們孩子父親的電話，可以早做聯絡。”護士放下詩集。

6周，平安夜？！

這孩子……會不幸的啊！

忍住一切負面想法，平和地問她：“我可以選擇墮胎嗎？”

她的眼睛一下子就瞪大了：“仁慈的主在上，你怎麼可以有這樣的想法？！孩子是多麼的可憐啊，你怎麼忍心剝奪他來到世上的權利！”

搖頭，無法跟她辯解，大腦都已經全部停工，只知道肚子裡有了個不適合這個世界的孩子。

縱慾的下場，我的報應，哥哥們的罪證。

護士的語氣立即嚴肅起來：“根據愛爾蘭法律規定，你是沒有墮胎的權利的，即使你是被強暴的。”

這才想起，愛爾蘭，是無比嚴苛的天主教國家。

我微笑著朝她點頭，但不能吐露比強暴更加不被人接受的事實。

這一刻，真的很想有人在我身邊，哪怕是扶我去墮胎，或者拉著我的手，鼓勵我把這個無辜的孩子生下來。

護士摸了摸我的頭：“孩子，把他生下來吧，哪怕他是個殘疾的孩子，不能看不能聽，他也可以用自己的身體，去感知這個世界——這權利，你是絕對不能剝奪的。”

她頓了頓，又道：“請你不要去英國做墮胎手術。”

我瞪大眼睛，腦子根本只剩一團亂麻。

“很多我見到的女孩，因為不自愛而懷孕，卻謊稱是被強暴的。這樣她的父母就會選擇送她去英國，接受昂貴的手術，然後剝奪那些孩子感知世界的權利。我希望你別這麼做。”

我細看了她胸前，才發現這原來是所教會醫院。

“我現在很亂，可以下床走走嗎？”我徵求這位護士的意見。

她微笑了：“當然可以，需要我的陪同嗎？”

我搖頭，只想在周圍逛逛，冷靜一下。

此刻我什麼也不願意想，哪怕手上的鈴鐺再度開始晃動，哪怕腦海裡全是那句殘缺不全的話。

我只想放空所有的知覺，專心體會一個與我緊密相連的生命，正在我肚子裡和我一起呼吸的事實。

走出這座不高的建築，在青草和低矮樹木中穿梭。

前方是一個教堂，土黃｜色調，如同征服者威廉或者稍遲強大的亨利2世那個時代的宗教建築一般，莊嚴簡潔而肅穆。

走進去，內部是寬廣的，然而白色內壁並沒有給我明亮的感覺，反而更顯出我的陰鬱。

木質十字架上沒有任何東西，排排空曠的坐椅顯示這裡的人跡罕至。

左側有一扇門，開啟著，微微一望，卻是一個懺悔室——是為了我而設的嗎？

乾脆就坐在了黑色幕簾前面，微笑著向神傾訴。

我不相信你的存在，然而我懺悔。

我不懺悔我的罪孽——我沒有罪孽，我懺悔我的天真愚蠢。

我是如何被大哥強迫，又是如何掉入二哥的陷阱；我曾經如何無知地以為自己陷入愛情，又曾經怎樣毫無力量地怨恨著他們。

我懺悔我現在極端矛盾的情感，懺悔只顯現脆弱的逃離。

微笑著對著無人的地方，說出一切。

發現自己越來越喜歡傾訴——這顯然不是一個好習慣。

“你信上帝嗎，我的懺悔神父？”對一片空氣自問。

“我信有天堂地獄，信你會在天堂，而我會在煉獄。”黑色之後忽然傳出聲音。

我是用中文在懺悔，而這個回應也是中文，難道——

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“不要擔心，我不是你的兄長，”這有些熟悉的聲音微微頓了頓，“我只是個惡魔。”

難道他要對我懺悔？！

其實我並不明瞭懺悔的真意，然而這個我所不知道的男子，也公平地要將他的不幸昭示在我眼前。

“我的母親是位非常高貴美麗的女性，然而她生錯了家庭，她的父親把出賣給了另一個家族。她是個天真無暇的少女，不知道世界的險惡，於是被有心人惡意地玩弄了，最後婚約因為她懷孕而解除了，她在輕蔑和敵意中生下了我，很快就因為疾病和貧窮死去了——我相信她會進入天堂，那是我唯一的安慰。我沒有父母，在一國首都的貧民窟里長大，扒竊搶劫什麼都做，只要能活下去。