第8部分(第2/4 頁)

系做一個調整。

婚姻中一些潛藏的問題，一些曾經被忽視的盲點，可以藉由危機而得到發現，並及時處理。就如同疼痛可以提示疾病的存在，以便及時治療。所以，對於婚姻出現的問題，不能漠然視之，也不能隨便服用“鎮痛劑”，而要及時進行反省和調整。

有些婚姻在危機處理之後，會得到鞏固和昇華。如同一個人經歷了一場疾病，康復之後有了更強的免疫力。比如患過天花或者乙型肝炎之後，會產生抗體。對於婚姻的危機，也完全不必驚惶失措地視為洪水猛獸，危機有時就是機會的代名詞。當婚姻出現了危機，需要格外的冷靜，不要讓情緒控制了理智。不要在情緒衝動的時候做出任何重大的選擇和改變，因為這時候的選擇更多地是滿足非理性的要求而不是理性的願望。

2

婚姻之中發生衝突，證明有人表達了需求而沒有得到滿足，甚至沒有得到回應。　。　想看書來

風雨蕭瑟（3）

適當的夫妻衝突，有時可以起到促進夫妻關係的作用。因為衝突的存在，提示我們去面對和改變業已存在的問題。如果我們能夠冷靜地審視，那麼衝突便如一張CT膠片，它會告訴我們很多東西。適度的衝突也可以啟用夫妻凝滯的情感，給雙方情感體驗帶來一定的刺激和變化，促進情感的流動，帶來情感的活力。

健康的婚姻關係不是沒有衝突，而是可以公開地探討衝突。良好的婚姻有一個好的討論衝突的機制。

如果衝突沒有得到充分的討論，那麼類似的問題依然存在著，那麼它就會繼續積蓄力量，也就有可能會再次爆發。長期處於衝突的婚姻之中，對人的內心是一場持久的消耗。如果婚姻變成了戰場的話，那麼在這個戰場裡，永遠沒有贏家。

在處理婚姻衝突中，需要意識到自己的責任。當我們感到不滿和抱怨時，看到的都是對方的缺點和不足。如果我們能夠“停”下來看看自己，就會發現此刻情緒的真正來源。除了看到對方的不足和過失，看到對方應該承擔的責任之外，我們也要捫心自問：自己在這些問題中到底扮演了一個什麼樣的角色？自己是否習慣於用現在的方式來處理問題，而無法使用其它的方式？

我們每個人內心都有防禦，或多或少會以非理性的方式去處理感情關係。

在處理衝突時，我們不僅要理解自己的情緒，也要理解對方的不滿、抱怨或攻擊。如果我們能夠理解到：對方的情緒表面上看來是指向你，其實是來源於別處時，我們的內心會油然而生一種同情和寬容。當一個人憤怒的時候，也正是她內心最脆弱的時候。我們最好的反應不是反擊，而是抱持她的感情，做她的支撐。必要的時候，也要做她情緒的“垃圾桶”。正像有些人憤怒的時候，會用手去打牆。如果你真的愛她，那麼做一次不動的牆又何嘗不可。當對方“打”累了的時候，她會知道怨恨的不是牆。當她把所有壞的情緒都傾倒乾淨了，她會知道討厭的不是垃圾桶。所以，當對方情緒不穩的時候，我們自己一定要穩定。婚姻最好的穩壓器就是你自己。

在處理衝突時，需要立足於此時、此地、此事。讓我們把眼睛看著現在，看著在這個空間、這個時間的彼此，聚焦於此事，解決當前面對的問題。牽扯以前的舊帳，只會導致舊怨新仇一起湧上心頭，讓矛盾更加尖銳，讓情緒更加衝動。所以，我們需要給衝突畫一個界限，就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣，讓它只在這界限之內衝撞。千萬不要在情急之下揭對方的傷痕，這樣等於捅了情緒的“馬蜂窩”，會激起強烈的反抗，陷入無休止地清算曆史舊帳之中。在衝突之中不要糾纏於細節，如果過於注重夫妻之間的細節，那麼永遠只是剪不清，理還亂。

風雨蕭瑟（4）

在處理衝突時，不要害怕表達自己的情感，尤其是脆弱的情感。這樣，我們就不必假裝強悍，不必一直抱著自尊的面具不能放下。如果真的是自己錯了的話，那麼坦然地道歉。我們允許自己，也允許對方有改變的機會和空間。在婚姻中，我們需要做一個“軟體”動物。

在婚姻當中，不可避免地會有各種情緒。我們需要用直接的方式讓對方理解到自己的感受，而不是用指桑罵槐、發洩或在其它方面的吹毛求疵來表達。強調自己的體驗，講出自己的感覺和想法，而不去描述對方做了什麼，或猜測對方的想法與感受。每個人都有表達的責任，如果你什麼都不說，對方又如何理解你呢？沒有人是你肚子裡的蛔蟲，交流是在不斷的表達中促進的。

憤怒等負面情緒也並不總是破壞性的，如果我