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盞茶，兩盞茶，一個小時，兩個小時……十八聲“靈歌”真真切切地傳入我的耳中。

我一時不知是該覺得好笑還是該苦笑，方才不是才說了麼，人只有在睡著時才會顯露出自己最真實的一面，沒有假象，沒有防備，沒有心機……然而夢裡的東西又豈可當真？他喚我的名字，許是、許是夢到了我又被拖累進某個案件當中去，令他很是無奈很是頭疼。可不是還有那句話麼——日有所思，夜有所夢。

我當然知道他日間思的是什麼。是我對他的不諒解，是我對他不可能不產生的怨懟。我心內其實很清楚，做為嶽明皎結義兄弟之子的他，對我是相當照顧的，他是朝廷命官，為朝廷辦事是理所當然，他是嶽府世交，為嶽府命運考慮是情之必然，在逼死大盜這件事中，從頭到尾他沒有一點錯，於公於私他都已儘量做到了將傷害減至最低。

儘管如此，他卻還是認為對不住了我，於是舍了命的將我從山賊的手中救出來，他想補償，卻始終未能得到我明確表示的原諒。

我這才明白了方才嶽清音為何突然問起我是否還恨季燕然，明白了他為何讓我進來探望他……只怕季燕然昨天一整個晚上……就是這麼喚著“靈歌”昏睡過來的……

我望著季燕然時而舒展時而微皺的修眉，心內嘆了又嘆。我知道大盜的死怨不得任何人，這件事中誰都沒有錯，他們只是不明白一個孤兒對家的渴望，一個沒有姓名來歷的人對於存在感的追求，他們只是盡已所能地保護了大多數人的安全、安穩，而我卻一直怪他們未能站在我的立場上去體會我的感受，可我自己也沒能站在他們的立場上去揣摩他們的念頭。現在想來，若我是季燕然，只怕……只怕也會像他那樣去做的。

我心裡很明白自己對於季燕然和田幽宇的怨懟是完全沒有道理的，我不過是在自欺欺人地用這樣的心理這樣的方式來分散自己所要面對和承受的失去大盜的痛苦，若不如此，我怕我會因無法獨自承受而崩潰。我承認我自私，我無理，我脆弱，我……唉。

偏身坐到床邊的椅子上，默默地望住地面上那雙大大的靴子。捫心自問，我還想怎樣呢？大盜已經不在了，我百般苦惱千般糾結萬般怨憎，除了令自己頹廢、令關心我的人擔憂之外，還能有什麼用處？

懷有恨意的人生是殘缺且扭曲的人生，佛祖的姓氏為何第一個字是“釋”？那便是因為人世間最難做到的事情即是“釋然”。倘若任何事情都可以做到釋然，那樣的人生才是真正逍遙的人生，真正極樂的人生。

所以……噯，所以，我還在執拗什麼呢，難道當真要將自己逼得性格扭曲才罷？所以噯所以，就這樣吧，罷了罷，放下那本不該存在的怨恨，讓自己健康些，讓那份有著大盜的記憶只包含純粹的美好罷，莫讓我幼稚庸俗的恨意玷汙了它。

“靈歌……”耳旁傳來第十九聲夢囈。

“嗯，我知道……我原諒你了，”我輕輕地開口，既說給在夢中的他聽也說給自己聽，“我想重新開始……從一個無恨的嶽靈歌重新開始……”

“唔……莫非為兄仍在夢中？好像聽到靈歌說……原諒為兄了？”耳旁的聲音帶著啞啞的低笑。

我睜大眼睛扭過頭去望住他，卻見他躺在枕上正偏了臉望著我笑，眼睛裡的睡意尚未褪盡，但顯而易見那第十九聲“靈歌”是他由夢中醒來後叫出的。

見我的表情捉摸不定，季燕然原封未動地又閉上了眼睛，喃喃地自語著道：“許是還在夢中……”

我起身向門外走，臨出房前又聽得他含混不清地嘟噥了一句：“沒說什麼不當說的才好……”

掩上房門，立在欄杆旁仰面望天：大盜……放下了怨恨之後，這思念竟洶湧得難以招架了呢……從今往後，就要赤　裸裸地去承受它了，給我些勇氣吧，讓我可以微笑著去想你。

關愛·圓滿

作者有話要說：………………過渡章…………過渡章…………過渡章………………

重新回至嶽清音的書房，見他正負著手臨窗立著，便輕輕走上前去，至他背後，低聲道：“哥哥可以放心了。”

嶽清音沒有回頭，只道了聲：“知道了。”

我望著他筆挺瘦削的背脊，迎著被近午的日光曬得暖暖的秋風，忽然有種格外安心的感覺。我知道，無論我經歷了怎樣的波折、遭遇了怎樣的痛楚，我的這位哥哥始終都會在我的身後用他那比金剛石還要堅強的意志和並不強健的身軀來保護我、溫暖我。

心內不由升起一陣愧疚，想起了自己同他頂嘴、同他犟