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”假設寶寶誰都不纏，自己玩兒，我猜測大概這是媽媽比較希望看到的場面，但是她就不焦慮了嗎？是不是還會產生新的焦慮：“為什麼寶寶對我和其他人一視同仁啊？她怎麼不對我表現更多的依戀呢？難道是我沒有給她安全感？”

總之，要讓現代的媽媽們不焦慮，幾乎是不可能的。寶寶纏也不好，不纏也不好，真不知道該怎麼做，才能讓媽媽們放心。

看得出來，不僅是寶寶依戀你（這是她這個年齡段的正常表現），你對寶寶也是極度依戀的，而寶寶能夠體會到你的內心需求。你可能當時希望寶寶能夠離開自己獨立玩兒一會兒，但是寶寶並不能分辨什麼時候媽媽在抑制內心需求，她只知道必須滿足媽媽對自己的依戀需求。也許當時你曾經努力勸說寶寶獨立玩兒，寶寶更加糊塗了：我們之間素常的互動模式就是糾纏呀！怎麼今天改變了呢？

另外，你也許跟自己的母親之間有一些未解的情結，也許你幼年時母親沒有滿足你對她的依戀需求（可能在你母親那個時代人們必須抑制自己的自然感情，對孩子講究嚴厲而不是寵愛），今天你母親依然不樂意看到外孫女對你的依戀，使得你對寶寶的依戀表現感到愧疚，導致三個人之間的動力結構有些複雜和微妙。小寶寶具備一種非凡的能量，他們能夠洞察成年人的心思，並對此產生相應的反應。

如果你能夠接受這一點，能夠覺察到是自己內心的需求在糾纏著寶寶，覺察到自己對母親（外婆）的牴觸導致寶寶的反應，如果你能夠梳理清楚自己的情緒，透過改變行為來改變與母親和寶寶之間的動力結構，並且在寶寶纏著自己的時候不焦慮、不內疚，也不推開她，而是盡情享受，那麼寶寶的行為也會有所改變的。

“怕生”值得慶賀，“認生”不是錯

女兒1歲零5個月，非常認人，或者說是怕生，我不知道認人和怕生是不是同一個概念。總之，她絕對不讓陌生人接觸，尤其是男的，剛接近她或者和她說話，她立刻就轉身。她熟悉的人帶她不會這樣，但是有熟悉的人帶著，陌生的人來接觸她，她也不要。這種情況是她很有安全感，還是說她根本沒有安全感？

來信提到的認人或者怕生，或曰“認生”，跟安全感是否牢靠沒有必然的關聯，而是兒童發展的必經階段。小嬰兒從四到六個星期開始就有認生的表現，繼而隨著他們逐漸長大，每個階段都有不同的認生行為。他們年齡越大，思維越複雜，恐懼的內容越豐富，表現形式也越複雜，因為他們具備與以往不同的反應能力。認生是大自然給人類（動物亦然）安排好的自我防禦機制，你女兒的表現應該說不僅很正常，甚至值得慶賀。如果是相反的情況，她跟誰都見面熟，誰帶她走都行，你是不是更該擔憂了呀？

很多時候，幼兒抗拒陌生人，不僅是跟他們自身的怕生有關，也跟陌生人對他們的態度有關。很多成年人對待孩子的表現值得商榷，比如未經允許觸控孩子，拍頭、擰臉、胳肢、抱起來，大驚小怪，高聲評論，要求孩子“叫”叔叔阿姨爺爺奶奶什麼的，或者沒頭沒腦地對孩子提問“幾歲啦？會背唐詩嗎？唱個歌呀”。假設有人這樣對待你，儘管你已經是懂得禮儀的成年人，在這種情況下襬出彬彬有禮的姿態，恐怕也是勉為其難，更何況一個幼小的孩子呢？

當然，把孩子完全藏匿起來，期待認生階段悄悄溜走，也是不現實和不恰當的。孩子認生的人，往往是我們的熟人朋友，甚至親人，孩子認生令我們難堪，我們希望孩子能夠接納我們的社交圈子。孩子也需要建立同齡社交圈子，跟更多小朋友進行互動，學會如何融入陌生環境和集體。這些都需要練習，我們則需要根據孩子個體性格來進行幫助。

首先，不要給孩子貼“認生”“害羞”“膽小”之類的標籤；其次，無論對方跟我們如何熟絡，都不要敦促孩子馬上消除戒備，更不能要求孩子見到誰都落落大方地打招呼，我們自己以身作則，對所有人都有禮貌，孩子會模仿我們的態度和行為。另外，多帶孩子去戶外，帶孩子跟其他人一起玩兒，見識多的孩子不會過分認生。

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兒童不宜離開父母寄讀

請問一下，一個6歲的小女孩可以離開父母到其他城市讀書嗎？當然她讀的學校是封閉的。因為那裡可以給她帶來更好的學習環境，對她的學習有很大的幫助。她的性格很活潑，非常開朗，這對她有影響嗎？我想聽聽您的意見及建議。　謝謝！

簡單地說，我堅決反對兒童離開父母就讀寄宿學校，無論這些寄宿制院校能給孩子提