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兩件毫無關聯的事情混為一談了。你兒子的爺爺奶奶，不是你自己的爺爺奶奶，他們是兩代截然不同的人，也是兩家沒有血緣關係的人。因為你的爺爺奶奶曾經寵溺過你，使得你對自己的性格有很多不滿之處，於是你斷定你的公公婆婆也必然像你的爺爺奶奶那樣，而你的兒子也必定像你那樣。

其實很明顯的，真正重複前一代行為模式的，恰恰是你自己：你在扮演過去你母親的角色。而你內心真正的憤怒，不是針對你的爺爺奶奶，而是針對你的母親；就像你現在的煩躁，也不是針對身邊的親人，而是針對你自己。你小的時候之所以有那麼多的煩惱，經常跟爺爺奶奶發脾氣，正是因為你在母親那裡太壓抑了。而你的爺爺奶奶能夠接納你、寬容你，容許你發洩，反倒是你的幸運之處。

當然，你幼年時沒有意識到的一件事是，你的爺爺奶奶之所以那樣寵溺你，“任何細微的情緒都被他們無限放大”，其實是因為他們看不慣兒媳婦的一些做法，不一定是針對第三代的養育，也有可能牽扯到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾，透過你體現出來，所以你會有那麼劇烈的情緒反應。而現在，你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾，你在重複當年你母親與她公婆之間的關係模式：將兩代之間的矛盾透過孩子體現出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關係，他只是感到極端地不舒服，於是鬧得厲害。

下一次孩子哭鬧的時候，在心裡多跟自己說幾遍：“這是正常的，這是正常的，這是正常的。”不要對他嚴厲，也不要離開他，更不要把他關在屋子裡，你的這些做法都會給孩子帶來心理創傷。請留在他身邊，擁抱他，愛撫他，傾聽他。不需要你做特別的動作，只需要你默默地陪伴他，讓他盡情地發洩。當他發現無論自己怎樣做，媽媽都毫無怨言地接納自己的時候，他獲得了足夠的安全感，也就準備好了邁出成長的下一步。

而你與公婆之間的矛盾、你與丈夫之間的分歧、你對自己母親懷有的怨憤，以及你內心懷有的一些恐懼（比如害怕兒子變成兩面派），請留在你自己這裡好好處理，不要遷怒於孩子。

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尊重孩子的選擇

寶寶一定要穿紅上衣、配綠裙子，怎麼就不知道“紅配綠，賽狗屁”呢？那麼熱還非要穿長靴子，說她也不聽。要是都由著她選擇，每天穿得像個花瓢蟲一樣，難看死了。其他選擇也都不對勁，不讓她挑吧，就發脾氣。記得幾位美國育兒專家這樣說過：任何人，無論是大公司的執行長，還是當權的政治家，抑或頗具影響力的金融家，都沒有父母需要做的決定多，也不如父母面臨的頭疼多。最令父母們棘手的決定之一，就是何時、何地、如何讓寶貝兒開始進行自己的選擇。

當不會走路的寶寶還在我們懷裡吃奶的時候，一切似乎都那麼簡單，我們幾乎可以替他做出所有的選擇和決定。我們決定他什麼季節該穿什麼衣服，我們決定他什麼時候該洗澡，我們甚至決定給他玩什麼，帶他去什麼地方。

而當寶寶學會走路、學會說話之後，事情就沒那麼簡單了。個性逐漸萌生、自我意識日漸強大的小傢伙們，頗有自己的主意，什麼都喜歡做主，儘管在我們成年人看來，他們的很多選擇令人哭笑不得。

身處五光十色的生活，做出明智的選擇，並非與生俱來的本事，而是需要積累大量經驗之後，才能獲得的一種技巧。小小孩缺乏經驗，怪點子卻多得很，如果不嘗試一下，他怎麼知道什麼行得通、什麼行不通呢？如果我們替孩子做出所有的決定，那麼孩子長大之後，無法替自己做出負責任的選擇來。當我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要麼做出錯誤的選擇，要麼聽從其他人的擺佈。

因此，給孩子機會，讓孩子從小鍛鍊選擇的技巧，賦予他們能夠把握生活的感覺，這樣他們能夠成長為有能力為自己做出正確選擇的人。我們可以把這種鍛鍊的機會，巧妙地融入孩子每天的玩耍當中，讓孩子在自由玩耍的過程中，練習做主、選擇、決定。

給孩子選擇權，並非意味著所有的可選之物都堆在一起。亂成一團的玩具，不會給孩子選擇的自由，只能造成更大的混亂。我們可以把家裡佈置得有條有理，將孩子玩耍的物品分門別類，佈置出不同的區域來，比如美術區（繪畫和手工）、音樂區、玩偶區和建築區（木工、積木等搭建物品）；等等。讓孩子首先根據類別來選擇進行哪種工作，而後根據這一類活動所需要的材料，來選擇他使用哪些、選