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。。。。。。。。。於日　。　想看書來

愛，不能直白？

愛，不能直白？

愛，不能直白？我真的不懂，直白卻被質疑。

愛上你我並沒有後悔，能令我這麼在乎過的也就只有你，所以一直以來我都很珍惜很直白，今晚遇到一位網友，空間裡也寫了好些詩，我看了，心鉉卻再次被觸及。

跟這位網友聊了一會，也不知為什麼，我跟這網友提及今晚你對我說的事。我放棄？靜兒，你至今還是不明白嗎？我不想放棄也不曾想過。我一直都希望能好好的愛一次，就只希望能和你一起。如果能輕易放棄那是愛嗎？居然把我對你的愛說成陷阱，恐怖，變態，你知道我有多痛嗎？

我不跟你理論，我知道你一定聽不進去。你這樣懷疑我的愛，真的，我一直都沒敢去想的。今晚你卻這樣說我，我是有人品的，我不是木頭。雖然在愛裡我有過糊塗的，但在你的言辭後我都盡力改過了。難道要做一頭木頭心裡愛卻不說你才願看到嗎？這樣沉寂的愛難道你就覺得很好嗎？

在愛你的過程中我改善了很多，也學會了很多。忍，平和對待，使我走過許多曲折的路。面對你今晚這樣說我，我真的很生氣，但我更疼痛的是心。我對你的愛被你說成這般模樣，想到就很難受，疼痛。

今晚沒跟你說晚安，也許你討厭我了憎恨我了，我一說你又會大發怒氣。距離真的令你這樣了嗎？每一次跟網友們都會提到你，網友們有的叫我放棄有的中立。我都對網友們說，我不想放棄，因為我愛你。你知道嗎？網友們都罵我。我不怨我的網友，因為網友的發言沒有錯。我不會放棄，因為我愛你。這沒有什麼對錯可言的，因為愛本身就不是錯。

你真的那麼不信任我嗎？真的那麼討厭我嗎？為什麼愛不能直白點？難道就因為你喜歡這樣嗎？為什麼就不能改改？

夜深了，你睡覺了，我說這些話還有用嗎？電話都不接我的，就因為我太直白令你討厭嗎？資訊裡這樣質疑我，難道愛不能直白一直白你就討厭嗎？很痛，是心很痛。我對你的愛居然被你說成那麼的可惡的，什麼也不是了。難道只有這樣你就滿意了嗎？難道這樣你就滿意了嗎？靜兒，為什麼要這樣啊？為什麼啊？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。於日

注：

一年多過去了，今天我回想起給你寫的資訊，這已成為我對你的愛的深深烙印，因為我更愛你了，靜兒，你是我今生無悔的選擇！雖然說出來你會不高興，但我要讓更多的人知道，因為你永遠是我最愛的，我美麗的公主！親愛的靜兒，我愛你！

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遙遠的思念

靜：

我不知道該怎麼打破你曾經築下的隔膜，我知道我已經在你心中變得模糊，每一次我依然會像往常，時時刻刻跑到房間看手機，不為別的，僅僅是為了遠離的那份牽掛！我在你心中像惡魔，然而我心中的你永遠是那麼純潔那麼可愛！很多時候我都會一個人靜靜發呆，對著朝霞，對著落暮，對著月亮，對著遙遠的宇宙！我的頭腦從不迷糊，不論面對當前的處境！

我有逃避，逃避我的感情。我不是不愛，而是越來越不敢愛！愛上了，已經讓我有點不敢去觸控！我很清楚自己現在在幹什麼，我對家，是放不下的。沒有人可以瞭解，我也從不對人說起。有人說我閒在家裡荒廢了自己，我不會對那些人致以任何言語！

人不為孝天誅地滅。父母是我牽心的事！母親現時的勞累我不得不停下我的路程給予分擔，理由我不會對別人說，即便是最愛的你！

一想到家，我就越來越覺得自己配不上你，可以比喻：你就像是高貴的公主，而我只是莽夫！愛是兩個人的，我也一直贊同。你以前說過：我只是對你的一廂情願！這話沒有錯，我沒有藤般的向上，沒有再纏繞著，也可以用你以前對我說過的話：那就是糾纏不清！或許我的所作所為正好也應對了你說的：物極必反！

為孝道，我沒有再打算離開家。母親是我一生中最敬愛的，我不能看著母親整天為一些事勞累！正是這“一些事”我現在的處境可以算一個閒人卻又不是閒人！也正是因為這樣的處境，我白天上網，我晚上也上網，我知道炒股適合我現時的情景，我