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到老的幻想也是情理中事。只是我還想著做我的自由女性，還憧憬著風生水起的人生。身受現代的文化教養對我來說或許是不幸，那隱隱的大女子想法在這裡壓根派不上用場。我曾堅持要尋一個愛我的、同樣也是我愛的人，兩人情投意合，此生不渝。可那一點兒都不現實。我不可能走遍天下去尋找一個或許存在、或許不存在的假想情人。

他，那樣的一個他，怎麼會喜歡我的呢？

久久的，夜色深沉得已經分不清幾時了。我捧著一張臉靜坐窗前，仍覺心音如鼓，好似在宣告著……對他，我會傾盡一生的心動。我聽到自己的心在躍躍欲試，甚至在慫恿我拋卻矜持。可我真的愛他嗎？

當我身為旁觀者時，看著談情說愛的兩人，總覺得一切都明朗得不容置疑。愛就是愛，不愛就是不愛，何來那麼多一言難盡又言不由衷的藉口與託辭？可當我成了那兩人中的一個，卻發現自己也無法免俗地犯了難。我喜歡同他在一起，可我不知我是否能愛他到不顧一切的地步。若是大難臨頭各自飛，又叫什麼“愛”呢？僅一個字，在我心中卻被看得很重很重。我一直認為愛人的人要具備崇高的信念，要無私付出，還要在關鍵時刻為了所愛之人奮不顧身。所以我怕自己的膽小怯懦會出賣我。如果將來有一天，證明我愛自己更甚於愛他，我又要如何面對他？

我好睏惑，我到底將他看成什麼呢？

不，別再多想了，多想要入魔了。

李斐仍就住在西面冰冷的廂房，儘管每天相處的時間也還不多，但我們會一起吃過晚飯，然後再一起去書房裡沏一壺香茗，邊品茶邊閒話天地。他和我一樣鍾愛沉靜的氣氛，不喜紛擾，卻每每在望向我時淡抿笑意，那般柔和溫暖的目光總會使我不覺沉迷其中，好像就這麼不說話而被他一直關注著也是件令人極為開心的事情。我也才知道他寫得一手好字，大氣或雋永，憑字看人，總覺得他的真性情一定也相差無幾。而我呢？寫的字連七八歲的孩童都不如。於是我向他學習寫字，每晚便都會在書房練上大半個時辰。這時的他似乎成了隱形人，只會默默伴在我身邊凝神觀察。一時萬籟俱寂，我心神一閃，筆下也走了樣。然後就必會聽到他殷切地闡述起“練字煉心”之道，握過我的筆桿親自上陣示範。

我喜歡看他寫字的樣子。

為何會這樣呢？雖然面對他時時會神遊天外，我卻是懷著莫名欣喜喃喃自問。按理說來，像我和他這般寡言少語的人湊在一起，一定會更加沉悶無趣。可為何我反而覺得心中安寧呢？夜晚因此變得異常短暫，而白日卻覺那麼漫長。我從不知自己也會成為整日沉迷於情情愛愛的小女子，如此的依戀他，依戀到連自己也感到害怕的地步。他有他的使命，儘管我認為那只是一場徒勞，他卻不會因為我的反對而生退意。我怕我會失去這份安寧，我怕當我付出全部真心的時候，就是他離開的時候。

師兄，他早已不是師兄，而我卻執意叫他師兄。我其實不知道該如何稱呼他，只是冥冥中覺得那聲師兄會不時喚起他的記憶，告訴他我期盼他仍能像以前那樣。我所說的擔驚受怕的日子，就要開始了吧？我會為他擔心，會為他憂慮，可我不打算厭惡這心情，我又怎麼會厭惡呢？如果能以此為代價換得他的真心以對，我又如何禁得住不去做？

我變了吧，或許我原本就是這樣的人，只是一直不知。我其實是多麼喜歡有人陪著我，有人想念我，有人目光灼灼卻只落在我的身上，我還能騙得了自己嗎？

外人眼中的李斐必定是一個優秀的男子，儀表不凡又知談吐進退，每當我想到這樣的他被我一人獨佔，總覺得自己連背影也高大起來，連帶生出好些大無畏的勇氣。我還不敢斷定這就是愛了，誰又能說那不是習慣性的依賴，又或者生為人固有的佔有慾呢？不過周圍的人卻都察覺到我的變化，若是談天說到“老爺”，他們總會曖昧地等看我的反應，然後再心知肚明似的彼此交換眼神，掩嘴嘿嘿的偷笑。我再也不必強要解釋什麼，我已經有了理由和立場保持會心微笑，甚至當馬大娘和茹嬸話家常時提及懷孕生子，眾人又將目光投注向我時，也沒能叫我羞得臉紅心跳、手足無措。生育是神聖的，但那還是很久以後的事，幹嘛去想那麼多呢？

靜心，靜心，小心入魔。

他回來了，還是習以為常對我笑一笑，卻笑得深沉而朦朧，像要把那笑花綻放得再馥郁絢爛一些，連我也融進他的笑裡去。我沒聽到旁人打趣的話語，只覺耳根又是熱熱的，心兒也依舊躁動著，卻有一個聲音告訴我，放開手，敞開心吧，何苦那麼束縛自己？