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高中。

我讀的是一所我個人覺得很大學式的高中，很多東西很開，或者我覺得很開。

當然啦，那時候開房的不多。

然後我選的是文科，高二的時候分班了，就認識了她。

我都不知道自己有沒有寫過這個東西，但是今晚，不知道為什麼，看到那條資訊，我心裡很難受，一下子想起了很多的東西，人真的開始老了，開始慢慢的回憶很多東西。

多少年了，我依然還記得那一天的太陽。

那個馬尾辮，t恤，細慢步子的少女。

人一生不知道會遇上多少人，也不知道會和多少人擁抱上床。

但是少年時，你喜歡上的那個人，無論得到還是沒得到，或許你會記住一輩子。

就好像那些年的沈佳宜。

那時候好像都是蠢物，會做很多現在看來很好笑很丟人很莫名其妙的事情。

真的很丟人。

會默默的幫她整理書桌，會幫她值勤打掃衛生，會做一些很裝逼很傻逼的事情。

如果。。。。。。。

如果時間可以重來，如果我帶著記憶回去。

現在的我還會這麼做嗎？

現在的我回到十七歲那年，我會成功嗎？

我不知道，有時候我甚至不想知道。

我曾經不止一次的很認真的發現。

我已經不可能再像從前一般多少年的默默喜歡一個人，多少年的默默看著一個人。

有人說二十一天形成一個習慣。

這麼多年來，默默的，，，，默默的看著，默默的聽著她的訊息。

直到最後，她終於去了北方。

遙遠到我不敢想象的北方。

我曾經想過，我要一輩子默默的守護她，無論發生什麼事情，無論多遠，只要她一句話，我不遠千里幫助她。

但是，時間長了，你才會發現，這種承諾其實是很虛假的。

現實，太過的現實，你絕對做不到。

也是不知道什麼時候開始，或者是她去了北方之後。

我開始拒絕聯絡，開始不想知道她任何的訊息。

我只想拼命的在心中默默的想著。

甚至我覺得我已經是在守護著的是多少年來我心中的一個夢。

一個我自己編織的夢。

這個夢或許早已經偏離了當年她的原形。

這個夢也緊緊的在我的心裡生根，發芽。

這些年，也認識了很多女生，也經歷了很多的事情，可是總也是會想起她。

想念，無所不在，有時候等車，有時候上班，有時候吃飯，有時候走路，有時候甚至是聊天。

心裡會默默的想一下。

我已太老。

老到不會再有心跳。

一個沒有心跳的人，心裡面怎麼還會住著一個人。

這豈非是很矛盾的事情。

從一開始，從最初的開始。

我們便是兩個世界的人。

也從未有過太多的交集。

雖然是，，很好的朋友，但是也只是如此，為此我覺得很好，也覺得很糟糕。

每個人回頭去看自己的從前也許都覺得是青澀，我也不例外，我甚至痛恨自己太笨。

正如我所說，我讀的是文科班，文科班裡。

漂亮的女生很多，性感的不少，美麗的也有，不一而足。

可她卻是很特別的。

就猶如一顆柔和的珍珠放在魚目之中、珍珠的光芒並不強烈耀眼，但是明眼人還是一看就知道她的好。

她很好。

我。。。。。。

恨不相逢未嫁時，這很恨。

可若是相逢得時，卻是錯過，或者是我不能得到。

這是人生的終生遺憾。

這樣的遺憾究竟是好還是不好。

其實，我很明白。

也正是因為我沒有得到。

所以這個夢也就完美了。

一個完美的夢是要靠自己去編織的，不是別人能夠給的。

上天絕不會為了一個人而去創造另一個人，這並不公平，也絕不人道。

我今年年紀也不小了。

過年回家的時候家裡也會問女孩子的事情了。

可是卻從沒想過自己有一天真的要去結婚。

我