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朝他喊叫

你擁有的是生命啊

我只想這樣的喊叫

可是生命真正是什麼

我卻不知道

我只想這樣的喊叫

可是我的生命究竟應該怎麼過

我卻不知道

我不知道我為什麼會鬼使神差的寫了這樣一首詩。這是真實的生命感受。

我想我的確有點瘋狂，但我想我也應該真誠，不要虛假的掩飾什麼。

一直以來，我默默的在內心發展著關於生命的種種感受………對於抽象的生命本身強烈和清晰的關注，對於它長久的、無比細緻入微的感受和觀察（大多數人對生命本身是沒有太大的知覺的，只在乎此刻本能的滿足與快樂），對於世界上一般的普遍生命的不滿意，對於一種似乎並不在現實中存在、而只生活在我內心中的“一種純粹的真正生命”的無限幻想和熱愛（我不知道那到底是什麼樣的，似乎我越是幻想和熱愛它，它就越顯得純粹美麗）。

直到有一天，這種強烈的不滿和強烈的幻想與熱愛，發展到極限，我在一瞬間內心爆發，無比強烈的想表達一下我內心的真實感受…那種一直以來發展形成的奇特的“生命觀”，那些強烈的厭棄，幻想和熱愛的感受…我突然想像一匹野馬那樣的衝出自己的視窗，跑到大街上，隨便的抓住一個人，一個芸芸眾生中的一員，在陽光下朝他喊叫：你擁有的是生命啊！“你擁有的是生命啊！你擁有的是生命啊！”我一遍遍不停的喊叫著這個單調的句子，表達著我內心難於抑制的強烈感受。幻想中我同時流下了真誠而豐盈的淚水。這淚水中含著恨鐵不成鋼這樣的遺憾，同情和愛。

“為什麼生命是這樣的啊？為什麼我們所有人的生命不是另外一個樣子啊？”然後那個真誠的孩子開始小聲啜泣，抑鬱的喃喃自語。大街上的人們圍觀著這個瘋子，而這圍觀更讓他覺得他們可憐。“你們就只能做類似這樣的事情嗎？”他在心底想。

這是幻想中的情形。我只是想用這樣誇張的形式去表達我的感受，我強烈的渴望和愛。但我並沒有真的這樣做。在現實世界中去實施這樣的行為是可笑、不理智和不合時宜的。而且大多數時候我把自己隱蔽得很充分。無論內心世界*古怪得多麼繁華茂盛，在外表看來我不過是個表情淡漠的普通人。沒有人知道我內心在想什麼，我習慣所有一切的想法都是秘密狀態下進行的，有一種天然的我喜歡的神秘和激動的樂趣，同時也適於那些想法更加自由肆虐的生長。恩，記得當時我內心世界的感受是那麼的強烈，但我習慣性的坐在那裡，讓它們那些感受那些幻想…自由生長了一會，肆意的把自己浸染，讓它們肆意的在情緒的血液裡蔓延鋪張，及至沸騰，然後徹底的把自己淹沒。然後幻想的淚水真實的流出了現實的眼眶。只有一滴，被我隨手輕輕的揩去。再然後我又回到了平靜的俗世生活中。

然後我寫下了這首詩。

對於生命，我有強烈的熱愛。這種熱愛發展到極致，最後甚至以一種反常態的面目出現。我熱愛的生命不是那些普遍的生命，我熱愛的是我內心幻想的那個純粹的生命。

事實上世界上幾乎所有人的生命在我看來都不能稱之為真正的生命，我似乎只為那種我幻想中的真正的生命而活。可是這真正的生命是什麼，我卻不知道。它是我說的“另一種生命”。我只能感覺到它的存在，卻無法知道它具體的面目，也無法找到它。它似乎只是作為現在這現世的一切生命的對立面而存在。

其實我不知道生命是什麼，但我想它至少不應該是我現在見到的大多數生命的這個樣式。其實我找不到生命的意義和方向，但我能無比強烈的感受到自己身上生命的湧動，並不知道如何使用。

這就是我的感受。

這是真實的生命感受。對於生命，我比誰都感受強烈。我從來不關心哲學這一類高深宏大的東西，但是我關心自己擁有的這個生命。在日常的思考中總是會毫不猶豫的直接聯絡到“生命”這個詞語。在記錄我生活和思維軌跡的日記中，我也會毫不含糊和毫無顧慮的直接和它打大量的交道。

這源自我對它的存在過於強烈的感受和愛。任何一個人可能不理解哲學，但是不可能不感受到生命。因為生命是每個人都擁有的，都能感受得到的。

只是與別人不同的是，我對自己生命的感受更加強烈，而他們更加關注自己的生活。

我覺得生活不值得我們去關注，我們真正應該關注的是生命。

曾經我在日記中寫過一句話：我