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笑。寶黛怎麼可能性格不和？他們心心相印，他們的愛情悲劇應該是萬惡的封建體制導致的———誰知道標準答案竟然真是這個性格不合，讓我震驚又意外。

第二十五章　可是唯一能讓林妹妹吐血焚稿的，只有寶玉。

可是唯一能讓林妹妹吐血焚稿的，只有寶玉。

他太懂得她，他又太不懂她。

我勉強裝出鎮定的樣子：“你和林姿嫻辦報紙關我什麼事，我為什麼要生氣？”

“你這不是生氣是什麼？”他反倒咄咄逼人，“你為什麼對我連最基本的信任都沒有？”

我遠遠看著他，他眉峰微蹙，顯然是生氣於我的無理取鬧，在他心裡我就是無理取鬧。他明明知道我很忌憚他和林姿嫻的關係，因為我惶恐，我害怕——太多的人將他們視作金童玉女的一對兒，而我是無意間攀上王子的灰姑娘，時時擔憂王子會看上真正的公主。我忽然有點心灰意冷了：“隨便你和誰辦報，和誰交往，反正都跟我沒關係。”

他似乎被我這句話噎了一下，過了沒幾秒，他就冷笑：“我知道你在想什麼。”

他這種陰陽怪氣的樣子我最受不了，我被他噎得口不擇言，我說：“我想什麼也跟你沒關係。”他滿不在乎地說：“既然這樣不如分手吧。”

我的心裡似乎被針刺得一跳，彷彿沒有聽清楚他說了句什麼，以前我們也鬧過幾次彆扭，可是我從來沒有想過——我沒有想過他會說出這樣的話來，我抿此了嘴唇也咬緊了牙齒，防止它們發出顫抖的聲音，臉上卻若無其事。我一度以為有了他就有了全世界，可是現在全世界都將我摒棄了。自尊和本能一瞬間變回來了，我聽到我自己的聲音清楚而尖銳：“那就分手吧。”　他轉身就走了，毫不留戀地大步走遠，我看著他的背影漸漸遠去，冷到全身發抖。

很多次我做夢夢到這個黃錯，夢到他的這個轉身，我在夢裡一次次哭醒，可就沒有勇氣追上去拉住他，告訴他我不要和他分手。

很久之後我才知道，這世上註定有一個人，雖然他屬於你的時光很短很少，但你如果想忘記他，需要用盡一生。

我獨自從地鐵站走回學校，沒有打車，也沒有坐公交。走得我很累很累。在這一段路上，我一直想著蕭山，我有好久沒有這樣想過他了。每次我都刻意避開這個名字，我把他藏在很深很深的地方。太多的東西把我對他的思念掩埋了起來，我可以正大光明想念他的時間很少很少，從來沒有像今天晚上這樣奢侈。

等我走回學校，食堂早就關門了，我拖著已經凍得發麻的兩隻腳，又去了西門外的小店，隨便要了一碗刀削麵。面還沒上來，拿著一次性筷子，無意摩沙著上面的毛刺。我冥思苦想，猜測蕭山到底會到哪裡去。他會不會出了什麼意外，會不會獨自躲到沒有人的地方——我失去過至親，我知道那是一種如何令人發狂的痛苦。沒有人可以勸慰，因為根本沒有人和你有相同的經歷。

早晨的風很冷，我沿著巷子往裡走，這裡都是有些年頭的家屬區，兩側全是很高的灰色水泥牆。我差點迷路，最後才找著小區的院門。門衛室裡還亮著燈，可是沒看到有人，大鐵門關著，可是小鐵門開著。有晨歸的人在吃力地搬動電瓶車，車子的腳踏在門檻上，發出清脆的碰撞聲。我跟在那人後面走進去，門衛也沒出來盤問我。

我沒有覺得慶幸，因為我一直在發抖，連步子都邁得不利索，也不知道是凍的，還是害怕。

老式的樓房一幢一幢，像是沉默的獸，蹲伏在清晨朦朧的光線裡。我在中間穿梭來去，可是所有的樓房幾乎一模一樣，我仰起頭來，只能看到隆冬清晨灰濛濛的天空。我腿腳發軟，終於就勢坐在了花壇上。花壇貼著次磚，冰冷沁骨。這麼遠看過去，所有的房子都是似曾相識，有幾間視窗亮著燈，有清晨鍛鍊身體的老人在寒風中慢跑——我坐在花壇上，筋疲力盡，我知道我肯定是找不到了。

我全身的骨骼都滲透了涼意，兩隻腳凍得發麻，腿也開始抽筋，但我不想動彈。賣火柴的小女孩在凍死之前，其實是最幸福的，如果我可以凍死在這裡，也應該是幸福的。隔了這幾年，我把自己的整個少年時代都埋葬，我以為自己已經把自己放逐，可是卻像個瘋子似的跑到這裡來。

對面的牆角是灰白色，粗糙的水泥被抹平了，有人在上面用粉筆寫著字：“許友友愛周小萌。”筆跡歪歪扭扭，或者只是不懂事的小學生。

小時候常常有無聊的孩子做這樣的事情，拿著粉筆在不起眼的牆角塗鴉。惡作劇般寫上誰誰愛誰誰，那時候根本不