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事之間，有太多微妙的關係存在，大部分是亦敵亦友的狀態。人們由於利益關係的轉變，會發生人際關係的轉變。今天他們是敵人，彼此勢不兩立，但很可能過了幾天後，他們就成了最佳拍檔，成了最好的“哥們”。

所以，你需要做的是，有耐心地聽雙方吐苦水，讓對方詳細地抱怨給你聽。你應該做的是，把他們彼此的縫隙縮小，而不是在一方的背後，跟著另一方說壞話。否則，一旦人家的關係修復，倒黴的就是你了。

你本來就不想管別人的閒事，但恰恰又遇到了一個愛找你訴苦、喜歡和你親近的同事或朋友，他非要跟你說說他在主管手下的不公正待遇，他和另一個同事之間的矛盾。這讓你不厭其煩，但出於禮貌，你又不好拒絕。這也常常讓你左右為難。不管你遇到的是什麼樣的人，只要記住一點：對於圈子裡的紛爭，你離得越遠越好！

這個時候，你可以藉口很忙。在他有開口的趨勢的時候，你就要做出“忙得不能抽身”的樣子。凡是想訴苦的人，只要你給了他一隻耳朵，他們就會沒完沒了。即使你只是聽聽，什麼也沒說，但只要被他的“仇人”看到你們之間的親近，你對他的“同情”，那麼，這個時候你就已經被捲入一場莫名的紛爭中了。　還有一個辦法，就是“裝傻”。裝做什麼都不知道，什麼都不關心。如果你總是用“是嗎？”“我不太清楚”來敷衍對方，他就會覺得跟你說不到一塊兒去。於是，你就輕易地逃離苦海了。

第5章　巧妙靠近他人的技巧（1）

成功大師卡耐基告訴我們，主動對別人表示興趣和關心，就能交到更多的好朋友。的確，主動交往對人際往來起著積極作用，它能促進人際關係的結成，並能進一步鞏固人際關係。

年輕人應該主動地與人交流，主動地擴大自己的人際圈子，而不是被動地等著他人來與自己交往。

主動地靠近他人

我有一個朋友，幾年前在一個小縣城的政府機關工作，是聘用的，不是公務員。他的工資不高，剛好養活自己。正在為自己的生活犯愁的時候，他遇到了一個改變了他一生的貴人。

那天，他到鄰縣送一個資料回來的火車上，主動跟身旁的一箇中年人攀談起來，沒想到這一聊，還真聊出了他人生的轉折點。

這個中年人在一家大企業做經理。他很欣賞這個年輕人的才能，於是給他留了名片，歡迎他到自己的公司去工作。

一個月後，這個朋友辭掉了小縣城的工作，到了大城市的這家公司做銷售。銷售是一項挑戰性很強的工作，他憑藉自己的能力，工作起來得心應手。現在的他感到充實而滿足。

我們經常說“遠親不如近鄰”，是因為我們和鄰居接觸多，而與相隔較遠的親戚接觸少。接觸得多的人，我們會有一種親密感，　而接觸得少的人，我們會感覺到生疏。

這個現象，在心理學上被叫做“鄰里效應”。美國社會學家巴薩德1920年代研究了費城的5000份結婚申請書，發現三分之一的夫婦，婚前住在五個街區之內的範圍中。

有個心理學家開過這樣一個玩笑，他說，如果你想追一個女孩子，千萬不要每天都給她寫信，因為她有可能因此而愛上郵差。

因此，我們要想與人建立親密關係，需要主動與人多接觸，多聯絡。每與人多接觸一次，他人對你的印象就更深一點。對於現在的很多年輕人來說，或許懂得這個道理，但是困難的是，不知道如何主動跟人聯絡，如何主動與人保持聯絡。

有一家保險公司曾對20歲至49歲的人進行“人生課題的意識調查”，結果發現，不同年齡層的人都認為，“結交朋友”是人生最重要的課題。可有趣的是，人都有“惰性、怯性”，都習慣於待在一個“舒適區”裡，而疏於主動結交朋友，也少主動與朋友們聯絡；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於“先給予、先付出、先主動”伸出友誼之手。很多人不願意主動打個電話問候朋友。

小娟已超過適婚年齡，但一直孑然獨處。其實，她非常喜歡某一位男士，而這位男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

朋友曾告訴她：“你可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，你總要為自己製造點機會啊！”可是，小娟卻回答說：“這不是我的風格！”“是的，這不是你的風格，但你知道嗎，‘你的風格’也許會讓你一直等，等到你變成老姑娘！”朋友說。

沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？如果不主動親近別人，不主動結交