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這下好了，沒人攔我，我就搬。我這明明是在做壞事，為什麼卻沒人理我。我忙忙碌碌幹了這麼多事，後果是什麼，我也不願意去想。

我只知道我好久沒有看到流暄了，我必須要乾點什麼。

只因為看不到他我就會很難過，就好像身邊忽然失去了一樣很重要的東西。就像人被砍了一半，然後又找不到那一半了。

那一半在哪裡？他會不會突然出現，出現以後還會不會像以前一樣對我笑。對我好。

我喜歡他，不過是因為那天夜裡聽到他說話的聲音是那麼的好聽。牽著我的心，好聽地讓我熟悉，讓我想哭。我抓著他的袖口，只不過是因為他打偏了米袋子，讓我沒有被壓在袋子下。

只不過是因為這樣嗎？當然不是。他漂亮得就像一朵月桂花，我無數次夢見的月桂花，曾軟軟地貼在我眼皮上地月桂花瓣，我無法忘記那陣柔軟的芬芳，和那蠱惑人地妖嬈。

本來以為他會一直在我身邊，可是他卻忽然不見了，我找不到他，所以驚慌失措，他一定不會相信。我現在心裡亂極了，我怕我會永遠也找不到他，他會從我身邊消失。不見了。

那種感覺很奇妙，那種單純的心動感覺。沒有什麼特定的環境。就是突如其來的心絃忽然被觸動了，很舒服。打破了平時很平靜的生活。很想把這種幸福地心情延續下去，於是它忽然消失了，會讓我恐慌。這是一種少女的情懷，不論什麼人，什麼身份都會出現的一種簡單而珍貴的情懷，當然，比起地位和權利，沒有人會注意到它，它太渺小了，生活在往前推進，這種單純的動心被人看得越來越淡。

別人會笑你孩子氣，如果人成熟起來，不會這樣。只有純淨的心靈才能感覺到最珍貴的東西，感覺不到是因為已經麻木了。流暄會這樣嗎？流暄會不會有這樣的感覺？他不會有，他的時間很珍貴，有這些時間他可以幹很多事，他有那麼多東西，他自然也不知道什麼叫做“失去地恐慌”，他那麼厲害，不會眼睜睜看著自己喜歡的東西沒有了，強者都有保護自己的自覺，寧可下意識地去傷害別人。

我跑著，踹開門，然後“叮叮噹噹”把東西放到我屋裡地桌子上，然後開始擺弄起這些玩意兒來，擺成一個圈，或者一個橢圓，疊在一起，我能指揮的只有它們了，我用指揮它們來掩蓋我地難過，我必須要這麼做，不然我地心會爆掉。

但是屬於我的東西還是太少了，如果我有很多很多東西，我可能會把它們蓋成一座宮殿，如果我再有一塊地，我會來建設這塊地，這樣我就會忙碌起來。忙碌起來，我就會把所有地一切都暫時忘掉。

這是因為，我不想讓全世界都看見，就我一個人在難過。

我身後“喵”了一聲，白貓已經又按時臥在我的床上，看見它我就習慣性地感覺到困，可是我今天我就偏偏不睡覺。我振作起精神，又小跑去金宮殿裡，繼續我的搬家工程，我再一次捧一堆東西出來，門口的頭帶黨眼睛都睜得大大的，看著我懷裡的東西，再看看我的人，非常的不可思議。

人衝動起來，除了粗魯而有一根筋的發洩外，也會感覺到累。

我氣喘吁吁地跑在路上。

流暄居然還沒出現，一直沒出現。

我忘記是第幾次推開自己的房門，隨著門開啟，裡面出現了一個人影，我幾乎激動得不得了，可是再仔細一看，屋裡站著的是小莫，她正目瞪口呆地看著我桌子上的東西，並有手碰來碰去。

流暄捏過的毛筆，她居然也拿起來放手裡端詳。我不知道哪裡來的脾氣，大吼一聲，“放下，誰叫你進來的。”

小莫被我罵的愣住了，可她還是控制不住自己的好奇心，問我，“你這些東西是哪裡來的？你去哪兒了？”然後看我又拿回來的東西。

我只感覺到自己的怒火在燃燒，“出去，快出去。”

小莫僵在那裡沒動，我走過去，把懷裡的東西往桌上一堆，然後從她手裡奪過那隻毛筆，徑直把她推出了門外。我很不喜歡有人碰流暄的東西，是非常不喜歡，簡直就忍受不了。

我關上門，使勁擦剛才被小莫動過的毛筆，我鬱悶，鬱悶，我很鬱悶，為什麼流暄不出來。

就這樣，突然一次變故，讓我嚐到要失去的感覺之後，我所有的偽裝都沒有了，我看見了自己的心情。

但是流暄是什麼心情呢！我無法確定。

在沒有確定他的心情之前，我就已經淪陷了，我的所有生活彷彿都要為他一個人展開了，他卻不知道。

擦完筆，