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耳朵只憑視覺在遠處觀望煙花。而最讓他失望的是，那混兒敢拿磚頭磕人，卻不敢朝煙花點火，整個晚上他冼老師成了排頭兵，專幹爆破手的活。若趕上戰爭年代，他姓冼的絕對是當炮灰的主兒，而混兒肯定屬於在後方指揮所端上望遠鏡指手畫腳，穿著四個口袋的軍服，不扎武裝帶的司令官。

寒班長樂了，一語中的地總結一句：戰爭讓怯者打掃戰場，而勇者僵臥沙場。

兩個高才生的話題由此延伸到浩瀚的歷史長卷中，從古代王侯將相到現代開國元勳，論證各自的論點，好像電視劇上的辯論大賽，唇槍舌劍，互不相讓。我基本聽不懂他們的高談闊論。

我將拖把又蘸上水，關上房門，揮灑進了混兒的房間，想像著放煙花時，混兒在一旁膽怯的模樣，也禁不住啞然失笑了。

一樣是揮灑，我將房內的汙垢捲進拖布裡，依賴自來水，自然清洗；而房外是在清算曆史，將失敗者丟進歷史的垃圾中，依賴口水，人為清理。

不一樣的是，一個是彎腰曲背的體力勞動，一個是絞盡腦汁的腦力活兒。

阿蓮的故事　90

那天我沒給冼老師一點面子，拖完地後就回到自己房間裡看書，而且故意看起《平凡的世界》，不是說我這保姆不簡單嗎？什麼極品嗎？我就是要在他面前顯示出高貴來，即便在他到我房間時，我也視而不見。他可能已揣摩出我那時候的心態，自討沒趣後，就招呼寒班長回去。

寒班長問他，不是說好帶她一道上街玩嗎？

冼老師沒說話，他本可以再諷刺我一句，說我沉醉在《平凡的世界》書裡，不能自拔了。他什麼也沒說，悶聲出了門。

其實一聽到他們離去的腳步聲，我就後悔上了。我所謂的自主完全是空想下的自我陶醉，當我從空想中抽身而出時，我是活脫脫的鄰家女孩，一個剛滿19歲的女孩，我的心態不可能像老太太那樣，將寂寞鎖在心底。那種獨處的氛圍我只能停留片刻，孤獨的享受就像陳皮，嚼多了反而倒胃口，變得更苦。我情願聽他們辯論，有人氣的辯論，我會守候在臺下，做一個忠實的觀眾，聽不懂看不明的觀眾才是臺上表演者最為信賴的。

他們走了，將熱鬧帶走了，留下我，一個寬敞的房屋，一個小書房，一本平凡的書，一個孤單的保姆。我忽然癲狂起來，將滿屋的窗戶都敞開來，立在陽臺上，迎著寒風，望著遠處的色彩斑斕，望著色彩下悠閒的人群，我感覺自己好像一下子變成了老太太，裹著青春骨架，而精神深陷在晚冬裡，流離失所。

我佇立在風口，無思無為，凝滯了。

那個下午我是在床上昏睡中度過的，夢見自己走在田埂間，四周是白茫茫的水田，稻茬上積滿了雪，我卻始終走不進那白雪覆蓋的村莊。

直到被電話鈴吵醒，窗外的天色已晚，我渾身無力地下了床，電話是姜姐打過來的，讓我晚上關好門，白天出門也要快去快回，不要貪玩，春節期間常發生盜竊。我連連幾聲是，歡歡也說了兩句，問冼老師有沒有過來。我應付了一下，說他沒坐一會兒就走了，還帶上那班長了。歡歡一聽班長就把電話掛了。

窮極無聊下，我根本不想做晚飯，也沒有食慾，電視上都是些唱歌跳舞的節目，跟我一樣無聊，關上電視後，我徘徊在客廳裡，來回走動，感到這漫長的黑夜像張無形的大網罩住了自己，自主之下的我反而更覺得失去了自由，無所事事時，自由也是四面朝牆，有的是空間，卻找不出容身之地。

我進了混兒的房間，將教科書拿出書架，坐在書桌旁，一本本翻看著。那公式，那字母，那圖表，既熟悉又陌生，既貼近又遙遠。正是這些若即若離的文字和數字方程式讓我失去了生活的位置：沒有它們，我可以紮根在土地裡，用汗水澆灌一年的收成；沒有它們，我可以找個男人，將一生託付給他，給他做飯生子；沒有它們，我可以心安理得地守候在自己的家園裡，無怨無恨，死心塌地地做一個沒有幻想的村婦。也正是它們，讓我的腦袋滋生了抗爭，不安於現狀，逃離了那片土地，混進了城市鋼筋鐵架裡，苟且偷生。

它們帶給我的是一桶未裝滿的水，時刻碰撞在桶壁上，無法安息。

我將所有的怨氣撒在了眼前的書本上，恨不得粉碎它們，從窗戶扔出碎屑，祭奠我掙扎的靈魂。

明天會是怎樣的光景，我只覺得一片黑暗，見不到星星和月亮，城市的天空總是灰濛濛的，暗無天日。

阿蓮的故事　91（1）

我終於熬不過窗外的熱鬧，坐上地鐵，去