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你端出加藥的飲料，我會說自己患有心臟病，稍微刺激點的飲料都無法入口，我知道為了掩蓋異味，你手中杯子裡裝的定是味道濃厚的液體。

我穿著校服，掛在頸間鍊墜還藏了一張我的小像，並且會讓它‘無意中’被發現；我的原意不過是借用相片加深你對校服的認知……雖然對整個計劃毫無幫助，卻是我的私心。

我不願意你心裡半點死去自己的影子也沒有，我想讓你記起來，縱使會打草驚蛇。

其實我也不擔心你從那些‘偶然’中察覺什麼端倪，是你先招惹的我，那天我是刻意徘徊在那條街，可如果你不將我當成目標，所有計劃都不過空談。

你設局‘邂逅’陌生的我，以詐取錢財為目的接近，你就必須謹慎萬分，每句話每個反應都絞盡腦汁，擔心被我看出破綻的你，又哪來的精力反思獵物是不是早就洞察先機？

而我也沒打算拖延太久，步步緊逼、環環相扣，我不會給你看出破綻的時間。

沒想到你的反應出乎我的意料……

當時我清楚感覺到從你身上傳過來的，深沉的痛意與愧疚；你沒想到吧？稍微劇烈一點的情緒波動我都能接收到。

可那又怎麼樣呢？對已經死亡的我來說，‘懊悔’這個詞代表著絕大的諷刺。

我觀察你的反應，然後對症下藥。

你有所觸動，我就以陌生人的身份對你述說一個後輩對學姐的懷念，或許再加上杜撰的，兩人間的相處時光。

你果然放過我，甚至主動開口讓我回家，因為夜已經深了。

送我下樓的時候，你絮絮叨叨交代心臟病患者需要注意的細節，笑容溫暖彷如兄長愛惜妹妹，殘忍動機象是被我的‘病情’和‘深受學姐照顧的後輩的身份’消磨得一乾二淨。

我想無論如何你心裡是有我的，縱使比不上另外那個人，但至少……你想起我的時候會心痛，會為了我口中子虛烏有的瑣碎而放棄計劃。

我已經死了，萬事皆休還要計較什麼？有那麼一瞬間我幾乎放棄，只差一點點，可惜……分別之前你忽然說對我的感情到達想要‘照顧’我的程度。

那一刻，我聽到快要熄滅的恨毒死灰復燃的聲音，真可惜……我的愛人，是你的貪婪令我放棄最後一點慈悲。

我低下頭，慘笑。

原來，當我從深淵爬出來那刻起，結局就已經註定。

……

我故意讓你帶我去她工作的那家店，因為我未曾忘記橫亙在你我之間的另外一個人；那個女人在你心裡是無可取代的，背叛全世界也要呵護周全的愛人，對我而言，她卻是死不足惜的仇敵。

她對我做的那些事，我至死不忘。

那時候我還沒有萬念俱灰，即使你露出猙獰面目，我仍是被矇蔽眼睛不肯醒悟，你記得嗎？最後那次，我約了你在診所前見面，當你終於答應不再威脅我，或許你是一時心軟，我卻欣喜若狂的以為自己拯救了愛情。

你拉著我躲到街邊的小店裡，顫抖的手撫上我的腹部，那一刻我以為我們能夠有未來；你忘掉過去所有陰暗，我帶你回家見我的雙親，縱使不被原諒，我也要竭盡全力保護我和你加上孩子，三個人的未來。

你答應過我的！我卻只等到塞滿家門口信箱的，無數張不堪入目的照片。

你明明答應了的！卻在我被雙親責罵痛打的時候連電話也打不通。

後來，我接到你的愛人打來的電話，她讓我別痴心妄想，她說我並非第一個獵物也絕不是最後一個，你不過一時迷惑，現在已經回到她身邊。

你的愛人用甜蜜的語氣訴說你和她如何情深意重，她說我和以前那些獵物除了有奉獻金錢的價值，剩餘的作用僅是代替她承歡你的正常需要罷了。

呵～她真敢說對不對？真是個賤/人！

雙親不肯原諒我，隨著你那位青梅竹馬愛人陸續寄到家中的照片、寫滿謾罵侮辱詞句的信件，他們看我的眼神日漸失望，而我也漸漸絕望。

為了你這樣無情無義的男人，我丟盡家族臉面，甚至連起碼的自尊也沒了。

現在想想我真是蠢到無藥可救。

不過沒關係，我在一年後捲土重來。

當初，我在爭奪你的愛情那場戰爭裡一敗塗地，今時今日，我是在和你們兩人博弈，並且非贏不可。

我說過，我要你和你的愛人相互背叛，我要你們自相殘殺，只有那樣方才能平息我深不可測的怨毒。