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報紙，是脆弱的，而內心，第一次如此堅強。

我的書架上沒有玻璃門，除了用報紙糊，我想不出更好的辦法。那些報紙，如同一枚又一枚巨大的封條，在那些曾經承載我全部快樂的書架上，威武佇立。如同士兵把守住最重要的禁地，如同巨石壓抑著最靈驗的咒語。

這些封條，它們不僅封住了我那些視為珍寶的書籍，也封住了一些快樂的往事、跳動的記憶。

我的動作，連同我的心都變得很決絕。

手起手落間，粘乎乎的膠水便使報紙皺成溼漉漉的深灰色。字裡行間，仍然可以看見家長裡短，可是都已無法引起我的注意。我只記得，媽媽在電話裡重複過的真理：在以成績論英雄的高中時代，考試就是一場場優勝劣汰的抉擇——物競天擇、適者生存。

所以，倘若你笨倒也罷了，人們對真正的弱者總心懷同情和憐憫。可是假使你自己都不珍視自己的尊嚴，那麼更沒有人有義務珍視你！

是這樣的，灰姑娘的故事經久流傳，可是她是她我是我，她有南瓜馬車、水晶鞋，我有的不過是一份份的檢討書還有不漂亮的成績單。

所以，陶瀅，你根本就沒有資格去抱怨什麼！

如果你優秀，如果你夠好，哪怕你不漂亮，也沒人敢於無視你的人格和尊嚴。說到底，不過是因為我是所有人眼中的一塊補丁，一塊不搭調的補丁啊！

這樣想的時候，我感覺前所未有的凜冽氣息從我心頭漫過，那是一種近乎絕望的失落感和一種近乎瘋狂的報復欲。我突然想要報復我自己，用更艱苦的生活來報復我自己。報復以前的那個陶瀅，她的漠然、她的冷淡、她的無所謂……

我甚至突然有了這樣的念頭：當有一天我也變成一個公主的時候，張懌，你會是什麼表情？夏薇薇會是什麼表情？徐暢又是什麼表情？

你、你們，還會覺得我是一隻可以隨便嘲笑、踩來踩去的醜小鴨嗎？

說到底，你們不過是恃強凌弱，你們覺得自己是班裡的正常人，你們即便成績不拔尖也好歹屬於正常的行列。而我，一而再、再而三地看書、被沒收、作檢討、再看書、再被沒收、再作檢討……因為我和你們不同，所以你們認為我厚臉皮，認為我不是正常人，是不是？

所以，你們就順理成章地以為我沒有靈魂沒有心了，對嗎？

這是簡？愛的吶喊，她含淚的眼睛，出現在我心裡，撕扯著疼。

我似乎又想起早晨走進班裡的時候，同學們那異樣的眼神，夏薇薇的得意，還有張懌始終沒有抬起來的頭。我甚至可以感受到，在我們之間，在我們的課桌上已經無形中出現了一條“三八線”，它昭示著某些我永遠無法逾越的心理障礙，像冰山一樣冰冷龐大。我的那顆心也彷彿被冰塊包裹住了，沉重而乏力，每動一下都會發出“喀嚓喀嚓”的響聲。

我就這樣機械地裁報紙、塗膠水，外婆進來的時候明顯被整個屋子裡的陣勢給震懾住了。她有點驚訝地問：“小桃你在幹什麼呢？”

我不轉身，還是在塗膠水。我說：“高考之前，我不看課外書了，我就不信我考不上大學！”

外婆愣一下，突然喜笑顏開，她顫巍巍地走到我身邊，對我說：“我也來粘。”

我默默地把手裡的膠水瓶子遞給她，看她歡欣鼓舞地塗膠水，而我把塗好膠水的報紙粘到書架上。漸漸的，書架上一排排的書脊看不見了，看見的只是一面又一面報紙連起來的牆。

半小時後，我們把所有書架都包上了厚厚的報紙，風吹進來的時候，偶爾能聽到“呼啦啦”的脆響。我躺在床上，外婆坐在我的床邊，我們看著房間四壁這些報紙，不說話，卻彷彿能聽見彼此的心跳聲。

我猜，外婆一定感覺很釋然，這讓她堅信了我昨晚的解釋——她的小桃，終於大徹大悟，要專心致志讀書考大學啦！

她當然不會知道，在這樣的大徹大悟背後，我付出了幾乎整個青春的代價。

16歲，我的青春，最細膩敏感、純粹美好的這段花季一樣的青春，嘎然而止。

我從這一天開始長大。

從這一天開始，除了閱讀課，我再也沒有看過課外書。

雖然，在很多時候，功課枯燥而沉重的時候，心理疲憊而困頓的時候，那些書在層層報紙後向我展開誘惑的笑顏，慾望如同一隻又一隻精力旺盛的小獸撕扯著我的意志力。然而，沒有妥協。

我牢牢地記住那些嘲笑、白眼、口哨聲，還有媽媽說過的話：只要還有骨氣，你