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不屑的笑。

“陶瀅，你要用左手拿話筒嗎？”她這樣問，似不經意，卻又如此刻意。

我沒好氣地回嘴：“難道左手不可以拿話筒嗎？”我昂首挺胸從她面前走過去，再回頭，看見她氣急敗壞的臉。

其實，除語文老師外，沒有人認為我會成功。

包括田佳佳。

她微微皺著眉頭，不說話，過很久終於問我：“是真的喜歡嗎？”

“是。”我從來沒有如此斬釘截鐵。

那些困頓而尷尬的歲月，那些自卑而迷茫的年華里，我從來不知道，夢想本身有如此可親、可愛的面孔。

換句話說，生命，對我而言，已許久未如此飽滿過了。

我是說，飽滿。

飽滿，就是種子破土、樹葉抽芽，一小團的繭握在手心。是鼓而脹的質感，填充在生活的角落裡，讓你感覺不虛無。

我終於在有了夢想之後，感受到生命那些華美的顏色，在晴好午後慵懶停靠。

我記得，在過去的時光裡我曾弄丟過我自己：我的未來、我的夢想、我的希望。那是我記憶中最張皇失措的一段時間，我如同象棋棋盤上的卒子，手持盾牌，步步為營，只能向前，不可後退。我無意傷人，能不被人傷，已實屬不易。

那些人前人後的嘲笑、三三兩兩的指點，不過是湍流的河，奮力趟過去，一切不過如此——早已練就一身不怕死的膽，哪怕你說我臉皮厚。

對於過去發生的事，或許未遺忘，但已不害怕。

因為同學們終究是健忘的。分班之後太多故事散落了，除了日益逼近的高考，大腦裡容不下其他。我對陌生人從來不怨不恨，因為我知道，我的忘不了，不過是因為極之希望落空後的極之失望，或者說，我只是無法面對張懌、夏薇薇、徐暢，以及一切與當時事件發生聯絡的人與物。

感謝夢想——因為一場突然落幕的愛，我卻找回了我的夢想。

它太倉促地就介入了我毫無準備的生活之中，然而突如其來的衝擊並不讓人感覺痛苦，或許可以說，還帶來了某種歡愉。

我不知道未來會怎樣，然而，經歷了這一切，我無路可逃，唯有背水一戰。這是我唯一的選擇，唯一的希望，唯一能拯救前途、拯救自己的方式。

所以，我找到了我的路，再苦、再難也要咬牙走下去。畢竟，這世界上最可怕的不是無力走路，而是無路可走。

感謝田佳佳，她收起擔憂的眼神，而給予我無比堅定的鼓勵：她只是在自習課的時候給我傳了無數張小紙條，告訴我一定要堅持到底——無論結果如何，都要堅持到底。

只是沒有想到，媽媽的態度那麼開明。

她在電話裡聽完了我的設想，沉默了一小會兒，問我：“你覺得你真正喜歡這個專業嗎？”

我說：“是。”

她又問：“你覺得你有足夠的剋制力抵禦那些誘惑和壓力嗎？”

我老老實實回答：“我不知道。”

媽媽嘆口氣，說：“是啊，你也不過是個孩子。”

沉默了一會，她說：“我有個高中同學在藝術學院做老師，我向她打聽一下好不好？如果她說你可以嘗試一下，那我們就勇敢地嘗試一下！”

她的語氣堅定、沉著，充滿輕鬆的鼓勵。我隔著一條電話線，看不見她的表情，可是總覺得內心裡有什麼不知名的東西在輕輕地、柔軟地開放著。

7…3

在等媽媽電話的時間裡，我不可遏制地回憶起那些和媽媽之間有限的殘章。

我媽媽是個美麗的女人，這或許是最奇怪的，因為我從小便不是美麗的女孩子。

她有瘦削的身材，並不高，然而沉靜端莊。她站在那裡，你一回頭，便可以看見她含笑的目光，充滿安然靜逸的力量。爸爸說，上世紀八十年代他在校園裡散步，只見一個女生穿好看的格子裙從他面前閃過，身上有淡淡雪花膏的香。他轉頭，看見她信步走進旁邊的教學樓裡。他只想跟上去，只想認識她。

他說，這一輩子，他只為這一個女人失魂落魄過。他這樣說的時候，微微含笑卻看不出戲謔。

爸爸追媽媽的過程，在整個地質大學校園裡是一段佳話。

那個憨厚的男生，不說話，木訥的、羞澀的，想要靠近卻沒有勇氣的，只能用情書，一封封打動女生的心。據說，那時候校園裡極流行“情書”這種載體，很多人都寫，不過水平良莠不齊。偏偏我爸那時屬於文才斐然的那一種，