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從四月到六月，屬於我的三個月，這是一段我生命中永遠無法忘懷的時間段。

每天，清晨從睡夢中醒來，我背上書包衝向學校。6點40分，我踩著鈴聲進教室，或許嘴巴里還在嚼著最後一口麵包；中午，我趴在課桌上進行短暫午休，半小時後還要忙著完成當天的作業；傍晚，1小時的晚餐時間，我用5分鐘買飯，10分鐘吃飯，5分鐘收拾殘局，剩下的40分鐘，還可以背一份《時事政治報》上的內容；晚自習，在做作業的基礎上，我還要補習落下的功課；深夜，回家後，檯燈下我要苦背英語課文，以及最容易拿分的史地生；凌晨1點，我吃一小片“安定”才可以睡得著……

並且，我那有限的睡眠始終質量不高。

許多次我夢見自己站在藝術學院的門口，手裡捏一張《錄取通知書》，可是門衛把大門鎖上，偏偏不讓我進。我站在校門口雙手搖動鐵門，邊搖邊哭。哭著哭著就哭醒了。醒來的時候，枕頭已經是濡溼一片。

夜的夢魘，何嘗不是張漆黑的網？那張網只輕輕一罩，就把我的安然一下子罩進去，永不見天日。

其實我知道，緊張是因為太在乎。

太在乎，所以放不下，所以才一次次糾纏著，好像束縛呼吸的繩。

我迅速瘦下去，再不是那個胖乎乎的圓臉女孩子，體重先是跌破50公斤的大關，然後在164公分的身高映襯下按照每月1公斤的速度繼續下跌；我的臉上長了很多小痘痘，每次照鏡子時都會心有餘悸，慶幸它們沒有在我考專業的日子裡冒出來；眼神當然清明很多，早已不是當初的混沌飄渺，感覺頗有一些神采的樣子……儘管這看似神采奕奕的一切都是建立在破壞健康的基礎上，可是我無怨無悔。

因為在通往夢想的路上我曾經落下了太多，所以註定在最後的行程中要成為苦行僧。

高考那天居然是下雨的。

我穿長及腳踝的裙子去看考場。藝術考點設在五中，我的考場在一樓，是極好找的位置。屬於我的那張桌子在第三排，桌子右上角貼一張小小紙片，上面寫著我的名字以及考號。

我輕輕撫摸那張斑駁的桌子，凸起的紋理，很舊了，似乎見證了某些人某些事。有調皮的學生在上面留下了類似於“某某豬仔”之類的字樣，手指碰觸到的時候，如同掠過流年。

出考場時我看見了張懌。他站在馬路對面的十四中門口，那裡是普文考生的考點。潮水般的人群中，他撐一把湖藍色的雨傘安靜地注視我，他的目光寂靜安然，似乎唇角有微微的笑。

那天，他穿一件白襯衣。許多年後，我還記得那個場景：18歲的末節，夏天細碎的雨裡，我曾傾心喜歡過的少年，和我們那白衣飄飄的年代。

我遠遠地衝他微笑。他揮揮手，淹沒在了蜂擁而去的人潮中，再也看不見。

一轉眼，高考便結束了。

高考結束後的第二天清晨，我準時在5點50分起床，慌忙衝向洗手間，可是衝到一半我突然意識到：高考結束了，我再也不用上早自習了。

我怔怔地愣在客廳裡，突然覺得手足無措起來。

我看看四周，天已放亮，夏天的風清爽溼潤，仍然安靜的小院裡沒有多餘的聲響。只有我一個人站在偌大的屋子裡。

高考過去了，我突然覺得生活變得空蕩而寂寞，似乎每邁一步都有寂寥的回聲。

我不自覺地苦笑——從什麼時候開始，我變成了一個如此熱愛學習的學生？

等成績的日子，比高考還難熬。

那是一種懸而未決的命運在頭頂正上方懸掛，如斯芬克斯之劍，隨時可能落下，斬落人的首級，然而，又因為劍後的絢爛前景而充滿誘惑。

關於高考，或許正是這樣——不能拒絕，充滿幻想，卻又心生恐懼。

常常焦躁不安。

鄭揚偶爾會打電話來，說話的語氣一成不變，以近乎固執的堅持抵禦恐懼的來襲。

丫頭，幹嗎呢——這是開頭。

別擔心，開心點——這是時常出現的安慰。

好了，早早睡吧——這是結尾。

這些句子是那樣的溫暖，和他聊天時我似乎可以回到曾經那天真無邪的童年。

其它的日子是陪田佳佳逛街。

她是漂亮的女孩子，有白皙的面板、清晰的鎖骨。她買許多色彩斑斕的小上衣、蕾絲裙子或者彩色小短褲，俏麗可愛。路過E－land，我們每人買一件有小熊圖案的深藍T恤，穿上了在街上走。莫