第5部分(第3/4 頁)

而它似乎更容易膨脹。

人人都有一雙眼睛，它們無一例外地在張望世界，卻不能看到自己。人類要藉助了鏡子才能偶爾地看看自己，這是一個悲哀。即便，我們常用微笑來表達它。

不是所有的告別都會留言及揮手，不是所有的結局都會即刻得到放映。童年、少年甚至中年，都是太過匆忙的歲月；或許惟有蒼老的時候，我們才能真正地意識到，曾經丟失的是什麼。一個結束求了多年。

半米陽光，還在；我已經離開。

那盆小小的綠刺蝟開著豔粉的花兒。

我覺得它很美。

。。

很淡很淡的灰

唐突地，喜歡上一種顏色。說不出的喜歡，說不出的顏色。然後，敞開所有記憶的門，拼了命地去尋找，想用一個詞語正確地表達它。

其實，並沒有心情不好，只是迷戀上了海風的撫摸。一點點的潮溼，一點點的涼，從髮絲的根部穿過去，像情人的手。我坐在橋的邊緣上，看起來與世界有著相同的孤單，沒有人看得進我的心裡。我理所當然地沉默。

太陽早就睡了，月亮陪著我。它把我的影子拉得很長，長得我都聽見了碎裂的聲音。在臉的影子裡劃過，一無所獲。人類的表情最難捕捉。我很奇怪，這個夜裡沒有雨。沒有雨的夜總是不完整的。

我是害怕老的，害怕孤獨的，害怕分別的。我怕別人不愛我，也怕我愛不上別的人。沒有愛的世界連黑白都不存在，空得發灰。真真正正沒了四季，就再也沒有溫暖與寒冷，幸福與傷悲。

我不能接受一眼可以望到底的生活。

寫了太多的故事，自己也困在故事中央。陪著那人愛了又恨了，直到把自己掏空，再無故事。沒了故事，就僅剩事故了。一場又一場，充滿刺激，充滿驚奇，毫無保障。於是我買了保險，保險我的情感，雙份的。

體重依然在下降，感覺減少的不是脂肪，而是血液。看不見猙獰的傷，但它們還是從未知的出口汩汩地流失了。我看見自己在變薄，變輕，變得很蒼白。如果有風，大概就可以與云為伍，自由來去了。

日子是個陷阱。掉進來，就再也逃不脫。突然就厭倦了，這些、那些的日子。可是厭倦又能如何，日子就只有這麼幾個面孔，不是這些，便只能是那些。支離著，破碎著，切割光陰，切割華年，最後吞噬一個你，還有我。

凌晨一點的街，只有風陪著我走過。法式路燈的下面，我看著自己的影子伸長、縮短、再伸長……抬頭，沒有月亮，端詳了一會兒天，竟可隱約地辨析出雲的湧動，很快，也很急，一副稍有停留就會死亡的樣子。

手在風衣的口袋裡握了又握，手機沒丟，可這樣的夜，我能把它撥到哪兒去？不知道你的港口願否接納我這孤獨的小船？有人這樣問著，他不知道讀此一句的時候，我的臉上有淚。不關悲喜，那是我透支的身體滲出的血。

坐在樓下，仰望自己的窩，沒有燈光，沒有等候的那個人。還要回去嗎？混沌的腦子已經沒有思考的力氣，我在水泥森林裡與樹聽風。身體不冷，心卻一直寒著，可我分明是有愛的，只是這愛在如此寂靜的夜裡，也是難以溫暖我。

轉頭，發現自己的身體頓在時光的點上，左邊黑暗，右邊熒光。踢一顆小石子，用左腳，向右腳；我看著這個混沌的生命從黑暗奔向光明。真的想笑，可我在笑裡哭了。哭的時候我喊一個人的名字，但我知道他今生都不會聽見了。

一段路，走了又走，竟也可以把有限淪落成為無盡頭。萬籟的夢裡，一切安然，我聽見自己的腳步說著疲憊疲憊，像一架年久未調的鋼琴吃力地唱響。故事裡，我最愛聽的是“後來”，因為後來裡面總隱藏著無數的幸福。可為什麼我的後來卻只有自己心跳的迴響？

都說華年難再，難再華年。一朵從未盛開的花，華年在幾何？我看黑夜，我的華年，浸沒在夜裡。褪盡奼紫嫣紅，只留一種很淡很淡的灰。

。　想看書來

我是安在（1）

【1】

小的時候，幾乎每當略覺無聊，我就開始問更無聊的問題，其中有一個問題是這樣的：為什麼要把我生在都市裡？當然，這樣的問題，大人是沒有時間來回答我的，於是它就註定成為我童年的秘密，讓我永遠地想起和猜測不完。

直到長大，我始終堅持自己最初的觀點，包括出生，我認為我是屬於鄉村的。遍山的綠、遍地的草、火炕、木窗、大鍋、柴火……

可他們說，那樣的日子，我