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我慾望的全部是一隻可以野渡的舟，能安全地陪我一程。

我不想，一輩子，一個人。

有多少人正在因為一個人而愛著一個城市？

飛機抵達北京的天空的時候，我開始恍惚。沒有愛情的地方，我能生存多久呢。有人說，你終會愛上那個城市的某個男子。我不知道自己是不是這樣的希望著。

我是一個為愛情而生的女子，但卻總是在錯過愛情。我無法改變自己對愛情的態度，也不願意勉強別人為著我。

如果可以，我願意為一個人而去愛一座城市。

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親愛的，請和我一起奔跑吧

在一個有著夏天的陽光的秋天的清晨，我發現自己喜歡上了路過。

於是，我坐在車裡，一遍一遍，路過自己住的地方，路過我曾經去過的地方。

真的就只是路過，不曾有哪怕半秒的停留。

我穿豔粉色的半袖毛衫，洗得發白的奶黃色帆布褲子，披散長髮，赤裸雙手。我在行進的車子裡搖擺如落葉，可以很細微地體會到自己的墜落，但好像永遠不會預知自己將會何時到達盡頭。多奇怪，我們一直以為自己是在前進的，事實卻不過是經歷了一場凋零。人生只是一個拋物線的弧，短暫上揚的表面背後隱匿著漫長的枯萎。而我們往往早就察覺了別人的悲哀，卻最後才知道自己的可笑。

是誰在欺騙著誰？以愛的名義！我不知道。

我清楚的是自己心裡的孤獨。不被懂得的孤獨。我的玩伴說，你別要求太多。麵包和愛情只取其一，就會快樂很多。我咬咬嘴唇，感覺很委屈。我真的沒有要太多，僅僅是一場有陽光的愛情，算奢侈嗎？算嗎？

我曾和我愛的男人說，我們最後都是要一個人的，沒有誰能陪誰一輩子。這話不是我對生活的總結，我只是想告訴他，我覺得孤獨了，我需要陪伴。寫下這句話以後，我明白，自己又奢侈了一次。命運給我的安排裡面沒有相守，它一直在讓我習慣一個人曬太陽，一個人賞月光；習慣從一個城市流浪到另外一個城市，從一個人的心裡瀰漫到另外一個人的心裡。總之，我沒有永恆的落腳。有的時候，我甚至會想，我還能不能接受身邊有另外一個人夜夜存在？

一個人索然久了，就會忘記兩個人的甜蜜味道。

我知道我需要一個目標，然後努力，不停止地努力。這是忘記孤獨的惟一辦法。糟糕的是我沒有。這個世界是豐富的，但我想不起該向它要點什麼好。因此，我有了一個被叫做“尋找”的目標。我開始在或筆直或曲折的道路上狂奔不止，顧不得旁人詫異的眼光，也無暇回答他們的疑問，我想的是要早日找到“尋找”，否則我將傾盡一生來尋找它。

我在矛盾裡辨證地奔跑著。

很久以前，一個朋友對我說，貓，你要等等我；不然我們就會有差距，再然後就會分作陌路。當時的我還不夠大，理解不了她心裡被我扔下的恐慌。而今，我終於體會了恐慌的滋味，但卻無法停止奔跑的腳步，無法等候那些追趕的腳步。我在默默改變，而他們依然，於是一場再深的緣也只能以經過結尾。儘管我也不喜歡這樣的結局，但卻無法改變，無法改變自己奔跑的速度，也無法改變他們張望的態度。

我想，我是會永遠記得他們的。沒有人會捨得忘記美麗，我也是。遺憾的是我終究無法帶走他們。據說，行走要少帶行囊，一路下去才不會很辛苦。

最美麗的記憶，成了最大的痛苦。這就是貪婪的代價。

然而，人都是有貪念的。這個解釋給了我幻想的理由。如果再遇到一次愛情，我一定對他說：

親愛的，請和我一起奔跑吧！這樣我們才能長久地行將下去，朝朝暮暮，生生世世！

慾望手記

我開始關心別人的愛情。朋友的。小說裡的。電影裡的。找了《東京愛情故事》來看，看到最後就像看到自己，像莉香那樣愛得哭了。

我從很多故事裡得到了片刻的溫暖，也得到一種燃燒的力量，就像最黑的夜空裡那一顆遠遠閃爍著的星星堅強地等待太陽的升起。

我把自己的聽說與想象寫下來，給自己和大家看。寫得多了，回聲也就多了起來。我在他們的描述中看見一個不勇敢的自己，於是就輕笑著原諒了曾經的過錯。我們每個人都是這樣長大的呵，一條尋找愛的路，走得鏗鏘者有之，走到最終的卻不多見。不知是該為路上的我們感到不幸，還是應該為愛情感到不幸？

《一