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是心甘情願的，而現在卻在心裡罵小白不仗義，為什麼不喜歡我還要與我一起玩，當然與此同時，我也反省了自己，那時我真不該找娟，要不然估計我與小白現在還在一起。可惜，現在說這些，算個屁。不過一切都是自己的錯啊。不過，我並未失去什麼。我一直在時光裡撿拾，我是該滿足吧，而不是抱怨。

這些很單純的怨憤僅僅是在看到小白與她男朋友在一起的時候，才萌生的。如此看來，我還是喜歡她的，只是變質了。

當然現在我真正喜歡的是陳彤，所以總在心裡排斥小白，覺得她跟陳彤沒得比，不管是相貌還是氣質上，都不是一個檔次的。我這樣覺得。

我喜歡的女孩在變，當然說明我的品味在變，我喜歡女孩的品味會變，也說明我的生活在變，雖然表面平靜地像幅掛曆畫。

心裡一直有這樣一個幼稚的想法，如果畢業後能帶著陳彤一起去北京闖蕩那就好了。苦難的日子裡，有心愛的人陪伴分享，那我的生活就是一本真正美麗動人的小說了。如果我的生活達到那種程度，我想我除了是一個成功的生活人士，也會成為一位傑出的小說家，以後慢慢甚至是另類紅火的歌手，以用創作人。

當然，我只是簡單地那樣想。只是把其當成一個假的夢。

其實對於陳彤，我要求一點都不高，就像當初對小白一樣，對自己去吝嗇的要死，好像生怕自己喜歡的女孩答應與自己在一起，怕她們本來不喜歡自己變得喜歡自己。我只想讀懂她，更深層次地認識她而已，現在至少是如此簡單。

可是，現在這種機會，我都沒有，因為我是個苦命的孩子。在這樣一個環境裡。我很下等，我這樣想。也是現實逼迫我如此想我自己。所以我必須讓自己站在世人的肩膀上，不再呆最底層，為別人搭舞臺。。　最好的txt下載網

第十六章　想到那吒

剛剛在玩”連連看”遊戲的時候，突然想到那吒“削骨還父，削肉還母”這一名流千古的神話。我一直在想，為什麼兩代人之間會有如此大的代溝呢？甚至會升華為仇恨！不得不承認，對於我的父母，我也有些許的不滿，不過我還是儘量去記住他們的好，把那些溫存的畫面都刻在心裡，忘記一些之間的不愉快，可是這種隔閡卻一直存在，是無法忘記的，只要我還活著，我的父母還活著，這就是一個永恆的死結，在子女與父母之間。

其實每當被父母呵斥，說我不聽話。我真的很傷心，聽話，那只是小孩子不懂事時的一種依賴，而現在，我已經不再是小孩子了，如果還要什麼事都聽他們的，那我永遠都只是他們的附屬品，我根本就不是一個獨立自主的人。

其實想想，那吒真的很鮮明，這個神話的這一段，我真的很佩服那吒，甚至不少的時候，想過一死了知，不想再聽到他們斥責的話與怪怪的語氣。可是我還是沒有那吒勇敢，因為這是現實，不是故事，也不是神話。我唯有委曲求全。也許現在我說這樣的話，顯得我一點良心都沒有，可是有時候被強迫去做自己不喜歡做的事情，真的可以讓人產生出尋死的想法，這並非危言聳聽，而是我深有體會。哪怕一件微乎其微的小事，都不可以強求。有時候父母的強求比陌生人的強姦都要令人痛不可遏。

記得去年夏天，我在石家莊，爸爸媽媽在那邊打工，供我和我哥讀書。我就差點離開了他們，而走了奔騰流浪的道路。那時我就一直在想，我不要他們的錢，不要他們給的安樂無憂的生活，因為我受不了他們的要求，所以我選擇離開，離開安樂，離開溫飽，投身於患難，全身心地體味風餐露宿，哪怕流落街頭，我也不願意承受那種‘壓榨’。可我還是妥協了，被爸爸強行‘扣押’了下來。也許吧，我還是怕，還是不捨，所以才裝腔作勢，很不情願地留了下來。

今天，我又被他們斥責了，而且真的無言以對，對於那種語氣，那種話語。不過，如果當面聽到媽媽那樣的話的話，我會對她大吼，可是，電話裡，我做不到。為了一件小事，他們卻如此興師動怒，好像我快死了，我自己一點都不著急似的。而他們卻像熱鍋上的螞蟻，發現他們怎麼就那麼傻呢！可憐天下父母心。

有時候，在心裡想，如果我以後對孩子，不聞，不問，他也許也會對我意見昭彰，甚至會恨我，以為我對他不重視。所以不管父母做什麼，怎麼做，許多時候都很難換來孩子的一句好。。這就是代溝。。

最後，我要申明個事，我是愛我的父母的。因為他們創造了我，撫育了我，拿錢讓我在學校裡學會了‘人生在世，要有理想，並且為之而奮鬥。’