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看書的同時，我也寫些文字，有所謂的詩，也有所謂的小說，當然嚴格來我的那些都只是一些字，碼在一起，沒有任何風景可言，沒有任何色彩閃現，就只是文字碼在一起，就像是一堆不用的磚，整體看上去，高高的，很齊整，可每塊磚都沒有一個很正規的姿式！

一直，到了現在，我還是在碼文字，無聊寂寞的時候，會選擇這種方式來排遣，或者說有時有所圖地寫些東西，其實我現在就像個小孩，沒有夥伴，一個人碼著小木塊玩，等媽媽來。只是我用的是文字，我等的是未來。

我不知道，我是不是在在斷送自己的美好；我不知道，我是不是在拿父母的血汗做賭注；我不知道，我是不是真的可以執著地認真喜歡追求；我不知道，是不是到了未來我還是這樣：在這裡猶豫。什麼都沒有，一切都不復回的時候，我變得一無所有？？！

其實一直在做，一直很喜歡，可也沒有停止過猶豫，在心裡掙扎，自問自答：

是該這樣活嗎？

是吧！

可是，你不是天生的，你還有父母！

可是，（無言中。。。。。）

也許你什麼都可以無所謂！可是

別說了！（沉默得很陰森。。。。。。。。）

其實或者我沒有必要這麼極端，可是我想不出什麼解決的辦法，之於我來說，要放下一直的堅持，一直的美麗，去到一個陌生的國度，僅僅為了生存，未免也有些殘忍。可或許我的現實裡，沒有過任何飢餓，沒受過任何冷凍，也遭遇過多少冷眼，還感受不到世界冰冷的一面。所以如此看來，我現在一切的堅持都相當孱弱，很微不足道。我承認。

在一個瞬間，我差點摒棄全家人，因為我就是想離開這個衣食無憂，溫暖幸福的家庭，我想我應該學會自立，學會在沒有任何技能的時候在這個世界生存，而不是等大學畢業，等自己還有些‘武裝力量’的時候與人決戰。可是我失敗了，我還是太小，我還是害怕，害怕離開，害怕思念，害怕愛我的人傷心，害怕自己為愛我的人我愛的人轉輾難眠。

所以現在我還是很安詳地呆在安樂窩裡，坐在電腦前，記述著我的心理歷程，記錄著這些猶豫。還有憂鬱。　。。

第八章　不要做自己鄙視的事情

（一句話）

不要做自己鄙視的事情。

忘了是從哪裡看到這句話，第一感覺，很是那麼回事，可是現在好像有些迷糊，似乎仔細體味起來，是撲朔迷離。弄不清其中意味的細枝末節。

首先，我都不知道為什麼自己會對某些看來並不太壞的事情產生出一種鄙視的心理。以前，覺得那似乎是一種個性，一種不被主流所吸引的定力，一種對於荒蕪的繁華景色的排斥，好像顯得非同尋常地與眾不同，這就是我會選擇鄙視的原因。而現在，雖然不會那樣想，可或許還在那樣一種思潮的影響下，也許是由於慣性，所以還是處於鄙視中。。。。

我知道，這樣，實際上是一種自我限制，以至於回溯追究，會演變成一種自我摧殘。可我也許要慢慢適應。。因為人不是一開始就會一些新的事物的，所以我的這種心理也顯得無可厚非，只是我的這個時間週期也過於冗長，我自己也嫌，只是一切由心生，我也沒辦法，如果一個人真可以真正控制自己的心的活動與感受的話，那此人就可以呼風喚雨了。

都不知道自己要講些什麼，好像很多話要喃喃地訴說，可是腦袋一片荒蕪。　。　想看書來

第七章　心情被趕走

我好像都沒了生活知覺了，所以心情也開始謝幕了。

起初的一些夢想與激情好像還沒盛放，就開始凋零了，而且以現在的情況看來，一切都如此迫不及待，恨不得不與我為伍同行，因為怕被冷落，顯得寒酸。

也許吧，我現在真的很不可靠，變得無能為力了，對於一些囤積在生活裡的荒漠，與沙塵。我無法清除，找到一片溫和柔美的綠洲。因此，我病了，而且似乎瀕臨死亡。

好像什麼都沒有了，深夜裡，我無法睡去，因為白天睡得太足，所以只能在電腦前做些力所能及的努力。想記下此刻的心情，寫一首歌。

所以現在先想出歌詞。

我沒有　了生活　的知覺

我的心　情也沒　有畫面

我開始　懷念一　些從前

也試著　憧憬美　好明天

在白天　偶爾潛　入人群

看到的　卻是虛　擬畫面

將