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李椰後來父母被送給了保姆，表面原因是那個保姆無後，又格外偏寵她，內幕並非如此。父母格外偏寵他們三代單傳的兒子，所以當發現李椰與弟弟之間危險的肉體遊戲，他們震驚之下迅速做出抉擇。這個秘密，我可能是除她父母外惟一的知情者。

和李椰的短暫交往影響我的未來。首先是我今天認為性取向並非我們自己認定的那麼天生和絕對。設若我那時與李椰年紀相仿，她更善待我，環境和氣氛更配合，很難保障我始終排斥而毫無歡娛。有些人的同性戀傾向可能埋伏得很深，甚至不被自己知曉，直到某人到來，某個情節發生，才發現自己能與同類墜入情網。女同性戀者讚美戀人的嘴唇柔軟，肌膚光潤，遠比男體優美誘惑。由於雙方身體結構的相似性，不需要對敏感區域做出暗示和引導，更可享受銷魂Xing愛。我對同性戀的態度比較正常，不會衛道士般的誇張反感，得益於童年的僭越。但同時產生了反作用力：與觀念形成對比的，是我行動上的桎棝：我抗拒接觸女性的身體，包括母親和密友，我儘量迴避包括握手在內的親暱行為。那種除了禮節之外與女性的主動親近，幾乎被我完全清除。當女友偶爾攬著我的肩，本能抗拒使我的身體立即僵硬，雖然我能堅持著不說，但假若她敏感到了並且放棄，的確令我如釋重負。做一個書面選擇測試題：假設必須和陌生人同眠，我似乎更傾向於男性。

你的身體是個仙境（4）

躲避女性身體的態度，不僅僅針對於女伴，還包括我自己的身體。

發育期用尺寸極不相適的胸罩束縛自己，我認為穿上緊身毛衣顯現的起伏豈止不雅，那是羞恥。每次要花費長時間才能艱難地繫上那幾粒半透明的小塑膠扣，我凍得嘴唇冰涼，當終於成功，純棉胸罩馬上如堅固的鐵絲緊勒肋骨。連睡覺都不鬆開釦子，我以為長此以往，就會擁有男孩子般的平伏胸膛。Ru房下面貫徹到後背的那道暗紫傷痕，數年不愈，因為有時會勒出血，洗澡的時候我忍不住在衝沸而下的水流裡偷著流淚。

要參加區裡的排球比賽，學校為保證主力隊員上場給我們服用避孕藥，這樣可以錯過經期。我體質敏感，吃了以後有噁心反應。。。。。。就像魔鬼出現，攪亂了月夜下的潮汐。但心裡是喜悅的，藥物幫助我省卻麻煩，我覺得自己利落、矯健、身輕如燕。如若沒有副作用，我真想靠著藥片，擺脫肉紅色膠皮和疊厚了的衛生紙的糾纏――自然界裡，沒見過衛生紙那麼不清不楚的粉色，弄上血跡，汙濁不堪。

說到底，我不喜歡自己的女性角色，覺得上帝讓我做女孩是種處罰。儘管為我熱衷的文學作品裡充滿對少女和母親的詠唱，依然不能有所安慰。女性因為孕育受到讚頌，她們身懷人類的未來――但我也知道這是對子宮和蔭道的美化。神聖的誕生之地，讓我聯想到已獲得的科普知識，我難以在其間維持平衡。我知道，某些魚類、鳥類、兩棲類和爬行類等動物，它們的腸道、輸尿管和生殖腺的開口都在一個空腔裡，這個空腔叫做洩殖腔。我嫌髒。

成熟各有標誌，但對許多孩子來說，瞭解生殖秘密都是一個重要裂變，它撕開洞見黑暗的口子。我從乖巧變得叛逆，有時挑釁地跟母親頂嘴。她曾經是我以為世上最完美的母親，但她，竟然暗中辜負我。。。。。。我不能解釋我的委屈和敵意。明白了途經蔭道的出生，我心理不適，對母親和自己都懷有輕視。

我沒有努力矯正自己病態的潔癖，並未意識，我要的純潔，本身含有非人元素。我致力於把自己塑造得不存雜質，好像那樣，就能贖回我的不潔往事。我讀書，甚至強迫自己閱讀興趣不大的哲學著作：因為那個抽象世界裡沒有肉體，涉及肉體也經過科學改良，如同醫學的｜穴位掛圖早與慾望無關。越不受慾望拖累的人就越高尚，越有教養――我的教育和自我教育，逐漸精簡為清除自己肉體的過程。

我的腦袋越撐越滿，身子越來越萎縮，像個蝌蚪。我繼續努力，儘量縮小下半截所佔有的肉體比例－－完全剪除最好，只有頭腦，沒有身體。回想起來這很滑稽，我的自我形象設計，彷彿就是從一個精子向一枚卵子的努力。一個自我圓滿的卵子。不被侵犯，不會演變。在對純潔的堅守中，完成一生的謝幕。

十三歲的我，半帶嘆息半帶炫耀，對我的密友宣佈：我這輩子，決不結婚。

問題是，對小說裡描述的動人愛情我是嚮往的。怎麼才能愛一個人而繞行肉體，我有柏拉圖。我的初戀時間漫長――由於長期缺乏進展而造成的拖延。和他數年不說話，我猜一旦開口就有危險，沉默保障著肉體之