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煩

英鴿看見你煩，所以我不安；你不高興，我也不會有快樂的情素；你傷心，必然會讓我心碎。我要讓你知道你快樂，所以我快樂；你流淚，我也心疼。

有時真想牽你的手，又怕你不自然；想說我只在乎你，又怕你會無心聽取。站在矛盾中間，我無從取捨，愛你又怕傷你。

時間過了兩年，我們相識了兩年。你說我像你的兄長，我們由相識到相知。從不和你爭吵，說話不敢對你大聲怕嚇到你，總是想遷就，是否我真的變了，自私了，還是我不適合你呢，我早已茫然。

女人就像天氣，說變就變，一會晴，一會暴雨，變幻莫測，氣象專家也無可奈何

女人有時又想衣服，舊了要換，別人的衣服也可以穿，可我希望我永遠不會遇到一件衣服一樣的女人。

女人又像男人手中的鈔票，有錢的人揮金如土，卻從不在乎，擁有一點錢的人，卻把那當作，所有的財富，捨不得用，珍惜它因為那是他的生命。

我愛錢，更愛我的女人！！！

2006/1/6　txt小說上傳分享

失去　殘留

我這裡沒有高大的香樟樹，也沒有那漫天起舞的木棉花。所以我一直不能體會到小四在高大的香樟樹下是什麼樣的感覺，更不知道他在那如漫天雪舞的木棉下是什麼樣的心情。

我唯一知道的就是我可以，看到一雙迷茫的眼睛在那高大的香樟下，看到一顆寂寞的心在漫天的木棉裡。

我不知道這個世界上還有什麼人能讓我信任。記得《神偷次時代》裡舒琪的那句臺詞“這個世界上還有什麼人值得信任，難道真的沒有人可以信任了嗎”這就是她被自己心愛的人殺死前最後的話。到死她都沒有搞清楚到底這個世界上，還有沒有可以信賴的人存在？存在？他/她又在哪？

我常常被別人排斥，但我不介意，因為我知道他們/她們不配成為我的朋友。有人說我是神經病，又有人說我是白痴，一切都那麼的不重要。因為我知道我什麼也不是，我只是個寂寞的有點鬱悶的人而已僅此而已。

我想我是愛上了寂寞，衷情上了鬱悶。所有的所有對我來說都不重要，因為我從不把任何人，任何東西看的和生命一樣的重要。想想這些年我好象不曾真正的喜歡任何人，也從不被任何人所喜歡。

我就像一隻遊弋於城市邊緣的幽靈，總是在人的角落裡舔舐著，自己那傷痕累累殘破不全的心，總找不到屬於到自己的去路，總在人群之中將自己迷失掉。

我不知道自己失去了什麼，也許失去的是靈魂。我不知道自己還殘剩下什麼，也許是一幅行屍走肉的空軀殼。

凌晨2：40

忘情酒吧ωǒ 於深圳

寶貝，對不起是我不懂愛你《獨角戲》

決定了，這次真的要走。這一走不知何時才可歸來？也許在你婚禮的那天會見到我，又或許永遠不會再見到我了！

寶貝，對不起是我不懂如何愛你！

卡夫卡說：奴隸總是受制於自由的人。而我從此不要再受制於任何人。

人生的大舞臺上，我永遠是一個跳樑小醜。一個人演著一幕幕獨角戲，將歡樂給了別人，留給自己的卻是無盡的淚水。我一直在努力找尋愛你的方式，你卻輕而易舉地將我的愛打碎。我一直在盡力遺忘，可你卻總是出現在我的視界。

愛你，卻不可以擁有你，只能看著你偎依在別人的懷抱，而我卻還要強顏歡笑地為你祈福。說真的，我都覺得自己真　T　M　的噁心，從沒有虛偽過，可為你我虛偽了。

恨你，卻無從恨起，因為在我的字典中，從來沒有出現過恨，二十二年來，從不知恨為何物，我不想教會我恨的人是你，更不想在我學會後，第一個恨的人卻是你！

06年2月7日晚，你狠心的連電話也不接了，並告訴我你是個狠心的女孩。我想這些話你從未跟任何人講過，我是第一個聽到你這些話的人，不知是否是惟一的，但願是。

寶貝，06年2月7日的電話中有許多事想告訴你，可你開口的語氣讓我害怕，許多話都講不出。本想告訴你，睡覺時一定要關掉手機，並且把它放在桌子上，手機有輻射會傷害你的身體。因為一連幾個晚上給你掛電話你都未關機。

寶貝，那晚想說：寶貝你該長大了是時候找個人來照顧你了，讓你依靠，別再像兩年前那樣傻，說一個人挺好，要孤單一輩子。

寶貝，那晚想說：要是有天找到另一個愛你的