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的文爾變得那嚒傷，爾不是誰給了我滿世界的傷痕爾千偅�倏祝�@樣也好，我也未曾告訴過你們我是在我疼了之後爾開始看他的文的，對不起，小四，用你的名義掩飾我的世界，對不起，讓你背負著不該得的罪名，對不起。只是，我也洠в修k法，我有我的驕傲，我有我無法低頭的自尊。

爾我的那些自尊，是你們誰也無法櫻�齙尿湴痢！�

2007，一轉眼，繁花已落盡，春夏秋冬，四季輪回，我在2007年和那2007年以前所疼過的痕跡卻還是清晰如昨。現在，2008，在我還未來的及將過去的傷痕清理出我的世界時就這樣毫無預兆的來了，不給我掙扎或拒絕的機會，就這樣到來了。那麼無奈，卻無法抓住時間叫它停下等我傷愈了之後，命咧�喸匍_始繼續恢復旋轉。

可在現實裡總有那嚒多的無奈，無法選擇放棄或舍取的，在時光面前的我更是脆弱的無反足之力的，我只能眼睜睜的看著你，看著她，看著他，看著身邊的人一個個的走遠，直到他們徹底的從我的世界裡消失到不見，也無能為力。我看著這個社會看著這個世界一天天在變，我伸出手想要用力的抓住什麼，也只是徒勞，到最後那些人那些事，還是會從我的世界我的視線裡離開，走的一干二凈，甚至連我感嘆難過的時間都洠в校�鴕炎哌h。在很多時候，我還未來得及去抓住那些想要緊緊握在手裡的溫暖，它就在我言語間或沉默時帶走一切，不留一絲痕跡的。

似乎我是真的等了好久，等了彷彿將近一個世紀，幾個輪回，那些我不敢櫻�齙膫�垡廊粺o法抹殺，那個我等的人依舊不知在哪個我不知的地方過著不知是好是壞的生活，無數次的在對自己說，不要等了，他不會回來了，他已消失在渺茫的人海，無處尋覓。卻還是在無數個寂寞的黑夜裡浮現起與他的過往，還是選擇毫無期限的等候。即使有那麼多人想要替代他的位置，我卻還是搖了搖頭，笑了笑說，可能嗎？不可能了吧，可能的話，我早已忘記了，怎麼會過了那麼久，我依然守在原地不肯動彈呢。

那些過往，無論什麼時候想起還是會笑，還是會覺得溫暖，我不管那些幸福的間隙裡有比幸福更加強大和繁多的悲痛，我只想自己一人守著那些溫暖獨自地老天荒，以孤獨的姿態進行著。那些過往，我依然固執的不想忘，不想扔，守著回憶，像可憐的一無所有的孩子狠狠地用力的去守住唯一的寶貝一般，那麼絕望，那麼執著，那麼無助的，死死的抓緊不想被誰奪去。

可是我抓的愈緊，那些溫暖還是就這樣從我緊握的雙手裡，被時光，被世俗，被人群，被種種所掠走，不留一點點的痕跡讓我尋覓曾經的溫暖，讓我在每一個冰冷到顫抖的黑夜裡恐懼的找不到任何可以取暖的回憶。連你曾經在我寒冷時曾給的懷抱都找不到了，我只能顫抖的抱緊自己的雙臂想念著你，幻想著有一天你會回來帶我走，期待著有一天你拉著我的手帶我去流浪，盼望著有一天會有那麼一個人來給我溫暖，在我寒冷時。

可是希望也只是希望，希望也不過是夢罷了，既然洠в姓l陪的了，那麼就讓我一個人孤單吧。無所謂，獨自一人走了那麼長的路了，我想我是真的可能或許不再在意手否有誰相隨了吧。可能，或許，也僅僅就只是可能或許而已，我不敢肯定我一個人是否真的有能力獨自熬過晦暗無光的暗無天地的世界的。只是，我現在卻還是在說，我或許可能可以不需要誰陪的，我是自相矛盾，渴望有人陪伴，卻有時認為無所謂，但這也是我真實的想法。

突然想起不知是聽誰說的這樣一句話，愛上文字的孩子，都是寂寞的孩子。

我想我是真的寂寞的吧，不然怎麼會有那麼多的人說愛我了，那麼多人都在給我疼愛了，我卻還是感覺到那麼的寂寞，那些埋藏在心底的那些疼痛卻還是在夜深人靜冰冷的黑夜裡洠�諞＇夜的歌唱，那些絕望卻還是依舊每日每夜的吶喊，悲痛依舊洠в薪z毫的減退，反而日漸增長，無方向的在我的全世界不斷延續著，我依然在寫著或長或短的文字，敘說著或悲或痛的言語，我依然在無人陪伴的時候洠�隂＇了的重復聽著一些歌曲，和聽著一些我愛的那些歌詞。

溺

六天的自由身，今天是第一天……

其實我可以做到當初對他們的承諾，帶上這具軀殼，坐上一天的火車，去到那個曾經最熟悉的城市，我可以用疲憊的臉孔對他們笑，然後，走永遠也走不完的路……

我想對他們說聲對不起，卻始終都沒有說出口，因為我沒有勇氣去接他們的電話，更沒有勇氣打給他們。手機裡儲存的僅