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沒到我賬上呢，到我賬上了看是我急還是你急。 二十五號，上午依然沒有訊息，我差不多要崩潰了，我想：好吧，既然人要倒黴那也是沒法子的事，就好像人要走運一樣，鄧家慶不是曾給我一百萬嗎？那是我走運的事，現在去錢算是消災吧。 當下午工商局打電話過來叫我們去取材料時，我腦子一下子缺氧了，半天回過神來。 二十六號，修理廠女老闆將錢劃到我賬上。 二十七號，確認那筆賬到戶，當時打了銀行電話預提款，因為那家銀行在取現金十萬以上要預約提款。 二十八號上午，我將一堆現金取了出來，當天下午就溜出了深圳。

《守宮砂》八十一

記得多年前，我和一位年長的朋友討論過“命運”這玩意，我的觀點是：如果命中註定，你會發現無論你怎麼樣離開或掙扎，最後還會從終點回到起點，也就是說，你逃不過命運的那隻大手，它想怎麼玩你就怎麼玩你。 但他認為：只要你努力過，你永遠不可能回到起點，因為經歷的人，走過的路，會讓你的心態、行為、思維、跟以前發生很大變化，就算某一日回到某一個熟悉的地方，那也僅僅只是再次路過，並非永遠停留。 我戴著墨鏡，又傷感又心酸，這塊曾給我天真的童年和少女夢幻的潮溼的土地上，現在代替她們站著的是一個鉅奸巨黑的傻B，也許，這是最後一次我站在這個地方吧，人生要經歷的，我都經歷得差不多了，欺騙別人，矇騙自己，失落過，風光過，被人羞辱過，也自卑過，雖然我沒有賺到五百萬，但我一直在努力沒有放棄過。 我現在懂得了那位朋友的話了，很多東西你經歷了，就不可能當作沒經歷過。 掐指算算，四年多的時間過去了，離五百萬還差一百八十多萬，怎麼絞盡腦汁，好像也沒可能在這短短的時間找到這一筆鉅款，除非老天發神經，哪天在我面前下一堆金子或是鈔票，不然是沒法成全諾言了，好吧，雖然我壞，但我不會做一個失信的人，更不能做一個懦夫，就這樣等待死期的到來吧，現在，該是我好好孝敬兩位老人家的時候了。 媽媽抱著我哭個不休，爸爸在旁邊搖頭直嘆氣，在我離開深圳斷了音訊的幾年時間內，他們去過深圳好幾次，但每次無功而返，還託人打聽過我，只隱約知道我大概還活著，卻不知身在何處，看著他們花白的頭髮，才五十來歲的人啊，我真地想扇自己幾耳光，可是打耳光也無濟於事，如果打耳光能讓時光倒流，我寧願把自己的臉扇爛。 我認命了，安安靜靜地跟只小乖貓樣呆在家裡，老媽天天做好吃的，煲靚湯給我喝，恨不得把幾年沒做給我吃的飯一次全裝進我肚子裡去，沒啥念想了，反而輕鬆了，我每天吃得肚子溜圓，拖著我家的小西施狗到處晃悠，我知道我輸了，我沒辦法把五百萬甩到林劍鬱臉上，把他從別的女人手上轉過來，更不可能讓他爬在我身後舔我走過的路，其實，與其說買不到一個拋棄我的男人讓我難過，不如說五年的遊戲沒有玩成功讓我感到有些氣餒吧。 還是在某個夜深人靜的時候，我傷感自省了一番，想起那些我經歷過的人，他們一下一個如黑白片裡的人物，生動但不活潑、行動但不真實、從我的腦子跳進我的眼睛。我知道我不止對不起一個人，張福榮，鄧家慶，修理廠的女老闆，最對不起的是修理廠的女老闆，她那麼信任我，以為我真的是男朋友離開而無心在深圳呆下去，卻不料我是一個如此卑鄙的女人，明知早成定局，何必為了那一百萬讓一個可憐的女人落到如此田地？可是當時，真的是沒有別的任何想法，就只想得到那筆屬於自己的錢財，不能就這樣不聲不響地沒了，哪怕用最卑鄙的手法坑騙最無辜最善良的人也在所不惜。 栽有小桔樹的後院裡，媽媽養了幾盆我叫不出名來的小紫花，突然想起和張福榮在一起的日子，那時候我們還在租房，他問我喜歡什麼顏色的花，我說我喜歡紫色，我還跟他說過我認為紫色代表死亡，是一種高貴神秘的顏色，充滿了永遠的誘惑。 如果，如果我沒有用假身份證和張福榮辦結婚，我現在會過一種什麼樣的日子呢？就算我跑回深圳，他找到我，我和他還是法定的夫妻，我現在會和他一起生活嗎？我們會幸福嗎？他媽媽那麼喜歡小孩子，我現在應該懷孩子了吧？他會和吳小凡斷了嗎？還是舊情難了？是誰給我打的那個電話呢？他的政敵？還是吳小凡故意和人串通的？一切的一切，現在都不關我事，讓它隨風而逝吧。 如果，如果鄧家慶在我第一次回深圳時向我求婚我就答應了，那麼我們現在又是過一種什麼樣的日子呢？我想那時候他太太病了他也不可能棄我而不顧吧，我現在出國了？或是買了車？把我爸媽接到了身邊？我成了一個珠寶商人的太太？那我學會了打