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，查學校的檔案，檔案裡所在的城市找不到他，那時候我已知曉寂寞的滋味，在他離開的四個月後。

我竟然不知道他在哪裡，那麼多年的時間，我竟不知道他真正住在哪裡，當他不見我可能在哪裡找到他……他從來沒有讓我找不到過，他連發脾氣都會囂張得告訴我他在哪裡讓我別在那裡出現讓他好好生氣，然後他會回來抱住我笑著嘆氣，或者在我找他時踹我幾腳再吻上我然後再原諒我，而這次……我找不到他，他不明不白的消失了。

事業在繼續，我花費很多的時間在上面，開始徹夜不眠，夢裡找不到他，床邊沒有他，深夜沒有他在耳邊輕輕低吟……時間緩慢得像靜止了一樣。

在他離開後的一年裡，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活來還是在想，一個人在想，沒有人知道我有多愛他。

我很少對他說我愛你，一直都是他在說，我站在浴室顫抖，如戒毒的癮君子，沒有人說他愛我，沒有人等我回來，沒有人能纏綿的吻住我，沒有人給我弄早餐煮咖啡，甚至，沒有人聽我說我想他。

熬過去了，有時認為，他好像從沒在我生命裡出現過，那些美好得不像真實的東西都不曾存在過，我不認識那個叫王雙唯的人，那個藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在過。

那時候，一天抽五包煙，我已為他戒菸，再抽時，沒人輕笑著皺著鼻子走開。

他的愛把我徹底慣壞，那時候我只在想，他怎麼可以這樣捨得……離我而去。

PS：李越天是真的被寵壞了。。。唉。。。

晚上九點再一更。。。。謝支援。。。。。

那該死的愛之李越天3上

北京又下雪了。

他回來了。

我聽說他回來了，車子總是往那些他愛去的地方逛，卻害怕去他住的酒店找他，我怕看見那張責備我的臉。

在失去後，我才發現，愛已深到無法去想，一想就痛，而無法找他的那幾天，我生平第一次覺得自己竟然懦弱。

畢竟，是我不對。

我害怕，他不能原諒。

而所謂的我能忘卻，在見到他的那刻，像天方夜譚。

我坐在車裡看著他好久，久得溫森的眼睛裡有了眼淚。

我動彈不得，手卻禁不住的顫抖，我以為是天氣冷的原因，可是，車裡暖氣很足。

我牽著溫森的手進了飯館，如果不抓住一個東西，我無法知道我會不會手抖得像小丑一樣難看。

他在吃飯，狼吐虎咽，他抬起臉來的那刻，心臟剎那停止跳動，他的臉，竟瘦得只有皮跟骨頭，眼睛在那張臉上顯得無比的奇大，大得讓我恐懼，並且空得，讓我看不見任何東西。

我的眼皮狂跳，那一刻，我知道，事情不對勁，太不對勁，好像，我錯失了什麼，又做錯了什麼，而這些，通通都是在我不知道的情況下發生的。

我被驚駭得無法言語，他……瘦得不成人樣，吃起飯卻那麼拼命，我的視線無法離開他，一時一刻都不能。

溫森咬著嘴，低眼看著桌子，不說話。

我顧不上他，我的眼裡，這時候只有一個他。

我強自鎮定，任誰也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假裝平靜在他眼前坐下，假裝冷淡地問他怎麼樣，假裝，對他離譜的脆弱視而不見。

他……可是離開我也不好過？可是……他也如我一樣想他那樣的想我？可是……如我一樣的恨他而一樣的憎恨我？

他抽著煙，竟笑著對我坦然地說話，我緊緊地看著他，想看出他身上那份讓我不自在的東西，他抽菸了，手法純熟。

可他最厭惡煙味。

我問他的工作，我害怕離開我他受到挫折跟侮辱，他是那麼的驕傲，這些都不是應該發生在他身上的事，我竟未能保護他……這是，不能原諒的錯誤。

我想，我真的錯了。

我該死的一個勁問他的工作，問他在哪，可他該死的都不回答，揮揮手不當回事地走掉，我的心在撕疼，那揮手間，像是把我們的曾經全都揮灑而卻了一樣。

我頓時感覺絕望，像是他已把我在他的生命裡抹去了一樣。

可是，我愛他，太愛太愛，愛得不比他少，我只是……暫時矇蔽了眼睛。

在失去他到再見到他後，我想我不能再次失去他，我愛他，比任何人都愛。

我愛他，我抽著煙想，我要再得到他，不管任何手段，不惜任何代價。