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歐與朱麗葉的重組那樣成功。

至於你審計過程中發現的不滿意：賬面價值過低的現象，你應該把那擔心加速折舊掉，因為那只是暫時的，時間會證明，我現今只是處於在建工程階段，到將來，你會發現我才是你最成功的長期投資。我會在婚後，為你提供源源不絕的現金流，並且保證向你交納超額累進稅額，來更新你身上的固定資產，擴充你錢包內的流動資產，讓你成為太太們中的績優股。

請你放心，這一天的到來一定不會遙遠，因為我對你的愛即使用光世上所有的記賬憑證都無法描述，撥盡算盤上的所有算珠都不能計量。

如果把這些數不清的愛的明細賬匯成總賬的話，我只用三個字就可以表達我的心聲了：那就是……我愛你！

如果要我給它加一個期限的話，我希望：永續盤存！

愛你的會計

十一放假結帳後親筆

13、公司開會，兩個女員工在有說有笑。

老闆瞪了她們一眼，兩人立刻不吱聲了，然後老闆對她們說：“你們兩個說說為什麼開會的時候不能喧譁？！”

其中一個答道：“因為有人在睡覺。”

14、沒到午休時間我就先溜了。吃完飯逛了一圈，回到單位時間還早，同事們去食堂吃飯還沒回來。我掏出鑰匙開門，竟然沒開啟門。

正巧見主任進了辦公室，我去找他，心想，讓他知道我也有勤快早來的時候。

主任看了我一眼，一副心知肚明的樣子：“你們辦公室臨下班的時候換鎖了，你難道不知道嗎？”

15、美女小麗正端著化妝盒畫眉毛，領導小跑著進來了。

小麗趕緊把化妝盒往桌上一扔，領導對小麗喊道：“給我根筆，我要記點東西。”

小麗匆忙把手裡的眉筆遞到了領導手中，領導接過去，開啟本子寫下一串數字。

寫完，領導嘟囔道：“這鉛筆挺好使啊，回頭讓後勤買一批。”

小麗……

16、小李開車一向比較冒失，那天有急事讓小李開車送我一趟，我在副駕駛的位置上不停地嘮叨，“看著燈”“該往這邊走”“注意速度”“你們駕校也真是的，你這樣就放出來了”。

終於到目的地，我下了車，小李道：“姐，趕緊戴上帽子吧，你剛才沒少出汗。”

我笑道：“你真體貼。”

小李道：“你不仁，我不能不義啊。”

17、領導換新車了，大家圍著領導七嘴八舌的稱讚。

A：“頭兒，這車真不錯，一眼就能看出來是好車。”

B：“您真有眼力，這款車在市場上很搶手的。”

領導得意的頻頻點頭。

半天不吭聲的C發話了：“領導，您這車的顏色選的好，一個月不擦，也看不出髒來。”

領導滿臉黑線頭……

18、原始森林裡，一隻虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察。

虎寶寶媽虎媽媽說：“他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。”

虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發表一篇論文吧。

19、月黑風高，碼頭倉庫中兩夥黑衣人正在交易，只見墨鏡老大拿匕首戳開罐頭，將罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大聲喝道：有三聚氰胺！這是假貨！

接著雙方槍聲大作，血肉橫飛……

20、豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦！”

豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。。。

豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。

21、窮困的時候，學諸葛亮草船借箭去借錢。

債主紛紛上門討債時，學諸葛亮唱空城計讓債主知難而退。

被債主告上法庭時，學諸葛亮隆中對為自己欠債辯護。

揹著一屁股債去世時，學諸葛亮出師表列出債務清單，承諾來世再還。

22、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！

男：你太誇張了！

女：我說的**不離十！

23、數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。