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第2部分(第3/4 頁)

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了陰霾,母親心中歡喜,便希冀著家裡能再多添些人丁,最好兒孫滿堂,膝下歡鬧。

當她委婉地向我表達這個意願時,我毫不猶豫地拒絕了。

我知道,她這都是為我好。

她怕我一個人孤單寂寞,怕我一個人太過辛苦,沒法好好照顧女兒,也怕沒人照顧我,她只是希望我能好好成個家,一輩子幸福安穩。

可憐天下父母心。

天下的父母,哪一個不是這般為子女思慮操勞,只是,這再普通不過的願望,我卻實在難以滿足。

經歷過那許多波折,別說找個女人過日子了,便是男人,我也不再奢想。

我並不是不再相信所謂的愛情與幸福,只是在我中眼中,它們已是猶如聖物,只可遠觀瞻仰,不可觸碰擁有。

曾經,我是那麼真實地擁有過,感受過,這樣就已經足夠了。

我不想再痴心妄想地愚昧尋求,我只想平平淡淡的度過一生,看著女兒長大,看著她嫁人,看著她幸福……

我曾告訴母親,我的心已經隨著清清一起去了,這輩子再不會另娶他人。

她不停地勸說,甚至動員親人朋友遊說,卻終究在我的堅持下,無奈地放棄了。

只是,兩年後,一切煩惱又捲土重來,她不顧我的堅決反對,開始為我物色各色女人。

她說,就是守喪,三年也足了,不能因為一個女人就毀了自己一生的幸福。

很快,家裡開始常常有不同的女人進進出出,來來去去。

相親,再一次成為了我飯桌上的“主菜”,只是我依舊沒有妥協,用實際行動拒絕著她所安排的,她認為最好的一切。

我態度冷漠,言詞不善的反覆拒絕,而她則萬般忍耐,鍥而不捨地繼續安排。

直到有一天,她拉著我痛哭流涕,聲淚俱下地怒斥我的不孝,以死相脅地逼迫我接受他們的安排,和一個他們認為滿意的女人結婚。

結婚,不過是害人害己。

我根本無法給予那個女人普通人般的幸福,一個空有外殼的婚姻只會給她帶來無盡的傷害,讓悲劇再次重現。

這不是我所希望的,我也不想讓我的家人再一次陷入痛苦之中。

終於,在百般糾結之後,我只能殘忍地將那些震驚的真相和盤托出。

那一天,父母都哭得傷心欲絕,悲痛之餘,他們終於明白了我長久以來的痛苦與堅持,也最終接受了那些難以置信的事實。

我知道,即便是現在,他們心底依舊深深地盼望著我能回心轉意,改邪歸正,希望有一天我能給他們找個媳婦,生一群小孫兒在他們膝下圍繞。

只是,他們也害怕,也擔心,怕逼急了,我也會像清清一樣走上不歸路。

他們眉間的憂愁從未淡過,我內疚自責,卻又不得不辜負,繼續做著不孝子。

晚飯一如既往地是母親準備的,都不過是些尋常的飯菜,但那孩子卻狼吞虎嚥,吃得津津有味,自己拿著勺子,根本不需要大人哄著喂。

我搖搖頭,暗想著他老子該不是個土匪吧,這吃相,不知道是遺傳教養問題,還是幾月沒吃了。

母親笑得很開心,一邊喂著清清,一邊不停地給他夾菜,叫他吃慢點。

直到吃飽喝足,打了個飽嗝後,那孩子才羞澀地開口,說是太久沒吃過這麼好吃的飯菜了。他的父親總是很忙,最擅長的也就是雞蛋煮泡麵,大多時候,都是在外邊解決的。

外邊的飯菜,沒有這裡做的好吃。

母親被他一口一個好吃,樂得合不擾嘴,對他又親又抱,直看得清清不滿地噘起了小嘴。

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訾緒風視角:

每次開會或出差,總少不了被人訛一頓,今天也不例外。

還好老子金屋沒藏嬌,否則,就只能請他們吃高大上的沙縣國際情侶套餐了。

剛上完菜,手機就不甘寂寞地響了起來。

來電是傍晚剛存的號碼,那個送兒子回去的人。

我以為,他是要告訴我,孩子已經安全送達了,沒想到他已經在那裡等了大半個小時。

我在訝異感激的同時,心裡也一陣狂燥。

那女人是什麼意思?

不想管孩子了是吧?

你他媽不管,老子愛管?

操!!!

“沒人就算了,MD,把那死小子丟在那兒,你走你的,其

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