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又能為你做些什麼呢？

以醫生的身份，安慰你生命中的女人：你的病不是她逼的，是有遺傳因素的。我不會告訴她，環境因素也是最主要的致病原因。我會站在姐妹的角度上勸戒她，無論怎麼艱難，給孩子的心靈一片陽光的天，千萬不要讓悲劇在下一代的命運裡重演。

突然，想回家鄉看看你，想看看那箱呼喚了我千萬次的日記。

突然，抑制不住想寫些文字。祭奠單單隻記得我名字的你。

而此時，只能用我的筆，蘸著我童年模糊的記憶，在悲痛的海面書寫祭奠。

祭奠，呼喚了我千萬次的你。書包　網　。　想看書來

往事悠悠

和秀玉一起走在街頭，很少能跟上她的步伐。總是奇怪，性格沉穩內向的她，動作竟然那樣迅速敏捷。

可是，今天卻令我意外。不經意間，把她丟在人流裡了。打手機不接，只好回過頭找。看見她時，痴痴傻傻地呆立在一個音像社的門口，喊她好幾聲都沒有回應。仔細聽聽，也沒什麼啊，只是一首老掉牙的歌曲，竟然如此沉醉著迷。勉強把她從呆傻的狀態中拽回來，她又說累了，不想走了，想在最近的咖啡屋歇歇。於是，只好陪她去了。

坐下了，給我講述了一個與老歌一樣悠遠的往事：

偶爾音像社裡又傳來那首老歌，那優美的旋律，緩緩地梳理著那久違的感動，輕輕地敲開塵封的往事，久久地盤旋在心宇。

那首歌不知道是不是他最愛的歌，但是他卻總是願意扯著嘶啞的嗓音，跑著南朝北國的調時常在我面前唱起。帶著祈盼、帶著少年的憂傷，唱起時總偷偷地慌亂地斜溜我一眼。不知道什麼原因，每當這個時候，我一定不知所措地逃開，沒有誰告訴我這首歌是唱給我的，於是身後一定會傳來他勝利的誇張的大笑，帶著達到目的後的喜悅和滿足。

我在努力的逃避，並時時含沙射影、冷嘲熱諷你的歌喉，而他竟然心領神會後一陣得意忘形的狂喜，絲毫不介意，絲毫不生氣。

就這樣在傷害與心疼交織中，一路相伴走過。而這首歌你竟能從初中一直唱到高中，從高中又唱到大學，而命運竟讓我們中學時代一直在同一個學校同一個班級，考大學後又先後去了同一座城市。

我們隨著年齡的增長，漸漸地從朦朧走向成熟，而我也在壓抑和渴望中，漸漸感知了那份難捨的情字的分量。但是，八十年代的小鎮校園，愛情這兩個字是非常受排斥的，自己也認為這樣是對不起父母、對不起學業、抬不起頭的作為。

所以一直採取迴避和傷害的方式，其實受傷最深的還是自己。現在回想起來是多大的遺憾和錯誤，耽誤了他，也耽誤了我。致使他那麼優秀的學生沒有考取到理想學校，而我又必須回讀。

在學業上如此，在感情上我比他更苦。他可以表現出見到我時的歡欣，見不到我時的失落，被傷害時的憂愁，被注意時的滿足。而我則不能啊，我必須剋制自己平淡如水，必須讓自己深藏不露。無論怎樣，他可以突然在路上衝擊我的視線；可以在我的寢室房前屋後扯著脖子唱那首歌；可以在我的鄰座故意弄出大的響動；可以在女同學合影時侍機擠進鏡頭；可以在他值日時把屋裡搞得煙塵飛揚，寧願遭到全班同學冷眼也把大家都掃出教室，再隨意拿走我的東西，等待我回來找時，小聲對牆懇求：多待一會行嗎？這時候我會嚇得逃跑似地飛出班級。身後馬上會傳出他憂傷的歌。

其實我回避的是我自己，每當這時，心中都會有一種莫名其妙的疼痛。那時，還不完全懂得這份感覺。沒有勇氣證實，也沒有勇氣正視他。只能默默地承受看到他時的歡愉，看不到他時的孤寂。

只能在夢裡千百次相見。

就這樣，在渴望與逃避的煎熬中，我們走到了談婚論嫁的年齡。我突然想見他一面，真真切切的、實實在在的。可是，機會又擦肩而過。也許是我沒有信心爭取，也許是時間太久已經令我疲憊，也許他的執著早已動搖，也許他根本不瞭解我內心的真感受，也許這一切的一切都是我的錯覺。

所以我沒有主動去尋找我的夢。

但是，有一天，他的好朋友捎來你對我的看法：說我如何如何的清高、如何如何的冷漠、如何如何的惟我獨尊、如何如何的令你遺憾時，已經到了你畢業前夕，我決心斗膽給他寫封信。

然而，這封以青春真誠的心為紙，以摯切的初戀為筆，寫在秋天裡的真愛詩句，收穫的卻是滿紙的悽清和脆裂的落葉。結尾還隱含著一絲你的缺憾、難捨與不忍，