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道沒有結果，但我們還是固執地付出，一次次徘徊在失落裡，最終留下再也難以揭開的心傷，帶著它堅強的生活著。

我不忍心去回望過去，我怕記憶的美好與殘酷的現實有太多的反差，我經不起那太多的差距。

我好像看了很久，當我反應過來時，夏川的背影已經消失在那大臺階上的大樓裡，剩下的只有我一臉的荒涼與失落。

在我與她的生命裡有太多的不期而遇，而正是這太多，讓我覺得我與她有太多太久的緣份，或許這種錯覺能積重又往返地釀成一罈感情濃烈的酒。在各自的大學生活一學期後，在我們一起上學的肅北小鎮，我又一次見到了夏川。

她一身黑色的衣服，這種顏色不僅讓我覺得冷漠，也讓我覺得她長大了，變得成熟了。我始終驚訝，我總能在很不可能的時間段裡遇到不可能遇到的人，但這些總給我帶來的是隱傷的微微沉重。書包　網　87book。com　想看書來

第一章 塵 &lt；6…8&gt；

六

從大一的寒假裡出來，來到學校。我好像是從冬天裡出來一般。

記得剛離開家時，看見年邁的奶奶倚在視窗張望的眼神，那裡面充滿了絕望又在回眸時變得漲滿了希望，我明白，她是想我走後，她能不能再見到我的下一面。還有母親那句讓我有些內疚的話語，孩子，放心去學習吧，我們會養你到三十歲的。

我感覺自己揹負了好多，又像是解脫了好多，真像一個矛盾的載體。我到現在也沒有明白，自己當時聽到母親的那句話時感覺沉重了，還是感覺輕鬆了。

上學期的國考成績出來了，全班考過的也就十多個吧！這其中不包括我，我沒有考過，但我沒有忙著去複習補考，因為校考的科目我很順利地及格了。

大學的課堂依舊是那樣平淡，有兩種人很忙：一種是想早點回家養家餬口的人，他們都拼命地寫講義，生怕漏掉一個考試的內容；另一種是有“家室”的人，正在熱戀中的少男少女們。他們總是兩個兩個地坐在一起，吃一大堆零食，隨時等待下課手牽手去校園裡“招搖過市”。

還有很多閒人，這些人故做堅強和閒散，找來一大堆雜誌，有文學、藝類，還有各種服飾、化妝類，我總是很佩服這些人，他們的閱讀範圍比我還廣泛。他們大多是些長得不難看，但也不好看的男生和女生。我偶然從他們的眼睛裡看到的是一種憤怒，他們憤怒自己沒有人搭理。

再剩下的就是一些自以為是的酸文人，有的寫詩，有的寫散文，寫小說的不多。寫詩的人在我們班也算是眾之又眾了，大多數自費出版了4個印張的集子，還是6個人共同出版的。

晚自習後，校園裡的人沒有以前那樣多，或許過了個年，大家都想改變改變吧！空蕩蕩的校園，被夜色絕情地籠罩著，偶爾有一兩個去包宿上網玩遊戲的人走過。

那是保安嗎？我聽見他們在遠處輕聲地懷疑說。我心裡想，不是。但我沒有說出口，我還以為他們是保安呢？或許我有點像保安吧，在高三退學後的那一年裡，我曾經做過一個家居城的保安，在那時留下點痕跡也不是不可能的。

每天我能起得很準時。我沒有時鐘，也沒有手機，完全靠自己的生物鐘維持大學裡的時間作息，儘量做到不讓自己的考勤影響畢業的事。

樓下的那幾段階梯，我走著總是很彆扭，因為臺階太寬，每走到下一級階梯，我總是邁左腳，這樣導致我總以為自己是用左腳走路，很不是滋味。我這個人吧，太好面子，生怕別人看見，尤其是讓女生看見。每當走完那幾段階梯，我總是四周看看，有沒有別人在笑我走路的姿勢。

七

班裡有好多女生都能隨手從自己的口袋裡拿出梳子或鏡子以及護手霜之類的東西，很容易讓人想到魔術師的手法。每天關心一些明星和藝人的動態，成為大多數女生的追求，還有看誰的衣服好看，髮型時尚，這是最平常不過的事了。

因為我在開學報名時來得遲的原故，我和計算機學院的同學住在一起。他們總是很忙，設計一個髮型要花費我看一本小說的時間。每天找來一些不認識的女生電話號碼，然後去撥打。我總是搞不清楚他們怎麼可以在一分鐘之內叫電話裡的女生叫他老公，他也叫她老婆，然後在第二天去約會。我認為這種本事比我寫幾篇文章更有實用價值。不過，我還是喜歡給別人介紹自己時說，我是學習文學的，偶爾也寫文章。像小孩子一樣很真誠地對別人說這些。

每天可以在課桌上寫文章到