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舅公這，我從沒和你提起過他，因為我早就知道結果，我給自己留了一條後路。

這和那個壞訊息有關，我不是誠心想騙你，我知道我的離開你會很傷心，我希望你恨我，忘了我。可我知道，你不是那樣的人。每當想到你四處找我我就很心痛，我只有忍住不讓自己有絲毫的動搖。可是我很痛真的很痛，很想和你永遠在一起，可每當我想起，一旦我離開這個世界，讓你看著離開，這個世界孤零零的留下你獨自悲傷，是件多麼殘忍的事的時候，我選擇了不見你，我好辛苦真的好辛苦。我是醫生，我知道自己的身體是個什麼情況，我只希望我能把我們的寶寶安全的留給你，我也會走得安心幸福些。

親愛的，如果我能僥倖的存活下來，我一定和寶寶回到你的身邊。可這是多麼奢侈的事，我真希望老天能眷顧我們，給我們多些時間。這幾個月我住了兩次院，她們建議我把寶寶做了，可我不想那樣，我想把他安全的帶到這個世界上去陪你，讓你永遠的記住我。請原諒我的自私，我知道你不會同意，你甚至會說不要他，而只想要我。可我早一天晚一天都會突然離去，那樣就再也不會有人陪你，我很不放心，我想永遠的陪你，知道你老去。所以我拒絕了帶有抗生素的藥物。親愛的，我告訴你個秘密，我把可愛的小藥片都藏進了儲錢罐，我把它藏進儲藏櫃，她們沒有鑰匙所以她們永遠不會發現。

親愛的，我把我們的故事全部告訴了舅公，他還誇你呢，說你這小子真有才也真夠壞。說我傻的可愛愛的真實，他支援我的選擇。他說，人早晚有一死，只要認為值得，死又有什麼可怕。他是軍人，他見的死人多了，可我一想到死還是很害怕，很害怕再也見不到這早晨的陽光，和陽光下的你，我的愛人。我一點都不想死，可是我沒有辦法，我從小就患上先天性心臟病。無論怎樣我是逃不過的了，所以我選擇了。。。

親愛的，寶寶5個月了，可是感覺他沒什麼變化，我很擔心，很想給你打電話。可是我還是忍住了。我做了全面的體檢，除了我身體有些異樣，寶寶還是很正常的，我特擔心會有遺傳，還找了專家會診，結果我很興奮了幾天，寶寶是健康的。

親愛的，6個月了。寶寶終於瘋長了，可惜了我美麗的肚皮被他弄的象個大氣球難看死了。我每當撫摸他，他都有感覺，我想他一定和你一樣壞的可愛。我希望他長得像你那麼有男人味。當然如果是女孩，我希望她像我一樣聰明，像你一樣帥氣。呵呵，我高興的都寫得語無倫次了，應該像我一樣漂亮，像你一樣睿智。我現在一點都不怕了，我還拉著舅公爬上香山大喊你的名字了呢，也不知道你聽見沒有。舅公笑我，真是個痴妞，傻得可愛。我喜歡為你傻，你知道的。

十天滿眼淚花，無聲的滴在信紙上。他再也看不下去了。他長嘆了一聲，真是個傻妞，你為什麼這麼自以為是那？我們兩個人共同面對，不是比一個人獨扛更容易些嗎？難道你這樣，我就不痛苦了嗎？你太自私了，我。。。

十天的愛情　第六天（4）

十天的愛情　第六天（4）

十天搬了個枕頭捂住了頭，好似這樣他會好受些。可是他的心糾結的有些喘不過起來。胸口上的青花罐箴言了，那滋味仿似無言的抽涕。或似她的靈魂還在，或似十天有了什麼感應。他懷裡這冰冷的物件有了體溫，十天的胸口溫暖了許多，他把她移到他的腮邊，仿似她還活著和他靠的那麼近，那麼親暱。枕頭哭溼了一片莫不著聲的躺在一邊默默陪著十天，可惜它什麼都不會，什麼也做不了。。。

親愛的，寶寶7個月了，他很淘氣我有些吃不消了。常常都覺得胸悶腹部下沉，我很擔心，所以我給舅公分別留了遺言，我如果堅持不到那一天，我希望由舅公簽字能進行剖腹產，他是我希望留下給你的唯一美好記憶。我也很擔心他會和我一樣會有遺傳，我多次的問主治醫生，主治醫生說我是x染色體上隱性遺傳，男孩的遺傳機率很小，所以我一直希望他是男孩。可我還是很擔心，你是知道的，所以自己也翻閱了很多遺傳學方面的書。每次我堅持不下去的時侯，我就想他一定長得和你一樣有“範兒”。我好似有了神力，每次我都能戰勝死神，和白床單擦肩而過，後來我一見到白色就害怕，所以我用的床單被罩窗簾都是大紅的。

告訴你見好玩的事，舅公把他的舊軍裝從箱底裡兒給我翻出來，讓我穿上，說有他和他的戰友做我的保護神，一定不會有事。我對著鏡子看自己穿成那樣，每次都忍不住想笑。有時舅公看見了都扳著臉虎虎的說，嚴肅些！再不嚴肅就不好使了。我知道他很心痛