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的前夫再度發生關係。可當我以一個細胞的形式來到這個世界上，我的生理意義上的父親便徹底與我斷絕了關係。

母親曾不止一次地對外婆他們說，她是多麼不容易才把我帶到這個世界上。我不感謝她，理由很明確，她排除萬難把我帶到這個世界不是為了我，而是為了她的大兒子。

我為什麼要謝謝她？我謝她什麼呢？

謝謝她讓我未出世就沒了父親，謝謝她讓我頂著私生子的頭銜去上學，還是謝謝她讓我尚未出生就擔負起救兄長的重任？

第8章（2）

事情已經夠複雜了，可到此僅剛剛開始——我的臍帶血與哥哥的配型不成功。

母親很失望，她將生下來還不到一週的我丟給外婆，自己則日夜守候在哥哥的床邊。可惜她的付出還是未獲得上天的恩許，不久後哥哥病重離開了人世。母親找到很好的藉口將我繼續丟下，她要獨自外出散心。

這一走就是四年。四年裡除了偶爾她會打個電話回來，我幾乎是沒見過她的，對母親全部的認識來源於相簿。

照片裡有母親和父親甜蜜的微笑，他們的懷裡有個同樣笑得很可愛的男孩，那是我血緣上的哥哥，整本相簿裡沒有我。他們的世界裡從來就沒有我，我根本就是個不該出生的人。

再後來母親再嫁，我徹底成了沒人管的孩子。

我告訴自己，從今天開始，我可以為自己活了——那一年，我六歲，我記得很清楚。

沒了母親的孩子日子過得是怎樣的？一個剛滿六歲的孩子孤零零地寄養在親戚家裡會怎樣？崔無上，你能想象嗎？

自我懂事起，我就從來不曾伸手向外婆、舅舅們討要過什麼。即便是再喜歡的動畫片，舅媽一回家，我立刻關掉，跑進廚房裡幫忙。那時候我多大？六歲、七歲？

在我的成長歲月裡，外婆最常用來罵我的一個詞是什麼，你知道嗎？

沒人性——怎麼會有人性呢？我沒喝過一天母乳，我是喝最廉價的奶粉長大的沒人要的野孩子，我會有人性才是奇怪啊！

每次捱罵後我都縮在床底下，在黑暗中盡情地遐想：以後我會遇到一個很愛我的人，下雨天他會給我送傘，會給我做好吃的，我可以坐在他的懷裡看電視，冷的時候他會抱住我，生病的時候他會在我耳邊說故事……

這樣想過以後，心裡便舒服了許多，再多的謾罵我也有勇氣充耳不聞了。

可是這世上真的會有這樣一個人來到我的生命裡嗎？

我不確定，我一天天地長大，我越來越不確定這個人的存在。直到那個雨天，你撐著傘站在校門口等鄴朝露。我知道，你就是我一直在等的那個人。

我本可以考美院的，我喜歡畫畫，喜歡用筆最直接地描繪出我心裡的影像。可當我瞭解到鄴朝露報考中文系，我毫不猶豫地改了專業。我很清楚，想要再見到你，就一定要和鄴朝露保持聯絡，最緊密的聯絡。

果不其然，上大學後我仍然能在鄴朝露的身邊見到你。漸漸地，我不滿足於只是看到你，我想把你變成我的，我想站在你的身邊。所以，有了那幅裸體肖像畫。

成功吸引你的注意是我的第一步，不經意的相遇讓你認識我是第二步，後面的路如我所想所料，一步步我終於站到了你的身旁，甚至佔據你的家、你的床。

越是擁著你，越是得到你的愛，越是走近幸福，我就越是覺得這不過是童年時我藏在床下的一個夢。夢總有醒的一天，我害怕讓你看到藏在床下的我是那樣的陰暗。我壓抑自己的真心，讓你看不清我的真實想法，我想要的只是這個夢能長一點、再長一點、再長一點點……

直到天荒地老。

——那天晚上，她說了很多很多她從不曾說出口的話，她印象中他一直在傾聽，什麼也沒有說，只是安靜地聽著。

後來她睡著了，夢裡她再度躲到了床下，蝸居在黑暗中她一遍遍祈禱著愛她的人快點出現……快點出現……

上帝一定聽見了她的祈禱，因為她聽見有個聲音告訴她：“你不用再做夢了，我就活在你的夢裡。”

函為非忽然出現在姚淵遠的病房，讓她這個弟弟很詫異，“姐，你怎麼來了？我聽無上哥說你懷孕了，恭喜你。”

這聲“姐”叫到了函為非的心坎裡，那聲“恭喜”更是勝過萬千。自打她懷孕到現在，還沒有人跟她說過這句話，淵遠真誠的笑讓她素來堅硬的心腸一下子軟了。

“別喊得那麼甜，嘴巴再會說話，我也沒辦法把造血幹細