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我想是吧，也許我們有一天是會在一塊的，你到時不要以為自己大就欺負我哦！

傢伙，我們都不會欺負對方，我們只會傷害對方。

傷害？

是的，彼此傷害。

我不願意傷害你！我現在就很想你，欣。

痞子，你知道嗎？想念本身就是一種傷害。

唉，我算折服了！

痞子，你娶我的話，我就給你準備豐盛的早點！

那我就娶早點得了！

我知道我們不會在一塊的，痞子，如果選擇你就選擇周可冰吧！

為什麼？

我有謙虛精神啊。

你真是一個會說壞話的人，欣，你說世界上怎麼會有像我們這樣的人啊？我現在是大學生，過一年就是社會上的人啊，真是不知道將來怎麼打理自己的未來。

痞子，你會在武漢嗎？

不知道，明年五月就要實習了，我就會知道自己將流浪何處了！

你在武漢，我會幫助你的！

我是那樣的人嗎，欣？

不是，我知道，但是我想與你過一段時間。

呵呵，你就是喜歡在一個人的世界唱歌，我知道我們之間會有一場故事的，我希望是喜劇啊。

只要你有心，什麼故事都會有美好的結局。

那你認為我有心嗎？

有心，不過感情的事情，就是驗證了一句話：心有餘而力不足。

我彷彿看見你了，欣，春節之後我會與你好好聊的，就在春天的草坪上面，當春風吹過的時候，我可以看見你的長髮在空氣裡面飄揚。

呵呵，你是一個多情又多才的浪漫詩人！

春節後見你的笑、你的好。

關閉QQ，我的心就關閉了。

桌面上的茶葉不知道什麼時間已經涼透了，片片茶葉帶著歲月的沉重在杯底休養，我看見凝重的所在，就像雪的聲音一樣深入在毛孔裡面。

我不知道怎麼美好地面對林欣，只是在感情的深處默默地為她守候，春節還沒有過，我不敢對任何人作出承諾，縱使在我的心靈深處，我也是沒有膽量對爸爸媽媽說誇大其辭的話，因為我現在就陷入了流沙。

那是感情的流沙！

林欣在我當初回山東下火車的時候曾經打過一個電話，我就對她說了一句：你不瞭解我。現在想來，我是不是說得嚴重了？

從房間裡面我看見了外面的雪景，悽白得讓我感到窒息，我可以在須臾之間就讓感情的細胞長滿每一根神經，也許我不認為自己不堅強，但是我的執著就在於我敢於勇敢地表達自己的情感，我想著想著眼淚竟然流了下來，在冰冷的空氣裡面我知道自己已經徹底擺脫了一個孩提的軀殼，我已經長大了。

我有想哭的衝動的時候是忍不住的，沒有人明白我的感受以及我瞬間的感覺，我的感動來源於母體孕育的敏感的神經中樞，因為我感動，所以我就哭。這種情緒直到現在為止也沒有人徹底知曉。我會在激動的時候懷揣著自己認為激動的理由做事情，在別人的眼睛裡面我是經常不正常的，只有我自己明白。

周可冰不明白。

林欣也不明白。

因為她們都不是我的附屬。

在這以後的日子裡面，我的心裡一直是武漢的熱乾麵與米酒，因為我的神經已經在那個龐大的城市被麻醉得遍體鱗傷，我無須躲避什麼東西，縱使困難與災禍也阻擋不了我前進的步伐。

我就開始體味春節的感覺。

於是春節就在我的體味之中來到，全世界都應該感謝我，是我的體味迎來了春節這個偉大的時光，但是一切並不稀奇，春節就在噼裡啪啦的鞭炮聲裡溜走了。

我感覺到自己已經不是孩提時的自己了。

以往過春節時我會很興奮的，因為我可以早早地點燃那串已經掛好的長長的紅鞭炮，在爆炸的紅色如我的血液的光線裡面，我可以露出很純真的笑臉，現在已經逝去了一切，我可以聽見爸爸媽媽在探討的更多是我將來的問題與我的出路。

春節在我的心裡已經沒有讓我激動的理由了，看著鄰家的弟弟妹妹在貼滿對聯的大門前面又蹦又跳，我知道將來他們也有厭倦的一天，畢竟，我們太為生活所累了。

但是我沒有丟棄所有的感動，我依舊堅持著一個永遠不會丟棄的習慣，就是在大年初一的早上給爸爸媽媽磕兩個頭。

父與子可以沒有代溝（10）