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第6部分(第2/4 頁)

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是不負此心,又何必在意是否能感動他人?如我的文,散散漫漫,只因我自己喜歡。

你問:一個冰冷沉默的你,一個頑皮淘氣的你,一個溫柔似水的你,一個瞬息萬變的你,一個捉摸不透的你。。。。。。哪一個才是真正你的模樣?

此時,我想告訴你:不管你見到的是什麼,都是一個真實無欺的我。

此生無約於2005/03/11晚

2005/12/20第一次修改 。 想看書來

愛情,與寂寞無關之:網路不言情

那一晚,刪了QQ上所有的人,只留下了現實世界中的同學和朋友,還有我愛的人。

沒有傷心,沒有眼淚,沒有憤怒。。。。。。只有微笑,一種近乎殘酷的微笑,一種近乎瘋狂的微笑,還有笑容背後無盡的落寞。

從沒有想過要在網路中尋找情感的慰藉,從來沒有。承認最初對網路的迷戀是因為對遊戲的痴迷。當最後對遊戲本身的迷戀不再時,遊戲的勝負對我已不再重要,網路就成了我逃避自我的空間。我愛上了完全溶入那變幻莫測的棋局中的感覺,只是因為此時此刻我擁有了忘記。我不是一個棋手,再也不是。因為我不再因為下棋而下棋,而是為了可以忘卻。

網路,對我而言,是虛幻與真實的不停變幻,它們難以界定,卻又涇渭分明。我在網路裡演澤著真實的性情,卻看不清自己真實的悲喜。

網路不言情。

然而,網路上我不停地遭遇或真或假的情感,然後我不停地逃避。我不需要那種曖昧的滿足,和甜言蜜語的麻醉。對這些,我始終有著一份抗拒的戒心。不是我崇尚自由,只是因為,我的心早已被愛所禁錮。不想背叛自己的愛情。不管我曾做錯了什麼,我都騙不了自己,我知道自己愛的什麼。面對情感,我除了感動和逃避,我別無選擇。

曾有朋友說過我很善良,因為我從來都不願傷害別人。就連當初面對你對我言語的輕薄,我也沒有進行針鋒相對的回擊。因為那個貼,你說對我重新進行了審視,你才真正認識了我,你說你開始尊重我。然而,我錯了。也許在你心中,你從未真正尊重過不願背叛情感的選擇。在你的口中,我不為任何人停留的流浪,只是為了得到一份又一份被愛的虛榮。網路中我對他人的戒備和對自己的保護,成了我工於心計的最好證明。我的逃避我的遠離,只是我遊戲人生玩弄情感的一個手段。。。。。。

你痛苦的不是我的無情,而是你的熱情得到的只有我的沉默。沉默中,我看見了你的傷心和痛苦,還有憤怒。

也許,你愛的不是我,而是你自己的多情。

我對你說,我不會是你的情人,永遠都不是。對不起,在我的心中,你在愛情以外的世界裡。

你說過,要舍才有得。也許你做不到和我之間只有友誼。所以,你選擇了放棄,選擇了向世人昭示你的遠離。所以,同時你也得到了那份悽豔愛情故事帶來的掌聲。人們對於傷情傷心的人總是那麼地寬容,對於能瀟灑放棄的勇氣總是那麼地崇拜。於是,在人們讚賞的目光裡你心安理得。

你愛上了這種失落與榮耀並存的快感。就像我愛上了在內心永不停息地折磨自己。

你說的對,你說我的心境是灰色的。只是你永遠不會明白,那是因為我自己放不過自己,是我自己解脫不了自己。

看著你在我存在的虛幻世界裡的公告,我聽見了自己的心沉入海底的聲音。看見了我曾經努力希望能維持的在愛情以外的情感,墜落,墜落。。。。。。碎成滿地的碎片。

從此,我開始在以往的世界裡徹底消失。遊戲裡,論壇裡,我所有的ID全都不會再出現。那些,已是一些封存的記憶,一些已被你的故事定了性的代號。雖然,我曾對我的ID是那麼地愛護,那麼地不容別人輕賤。雖然,那些字元已成一個真實的我的化身,幾乎傾注了我全部的情感,我的悲喜。這些,不是為了你,我從來不會為了誰而改變什麼,做什麼。我的消逝,只是因為我厭倦了。

是的,厭倦了。

其實我應該謝謝你。一直以來,好幾次想徹底走出那個網遊的世界,卻總是在第二天神差鬼使再次回去。每每關機回到現實,總是驀然驚覺,我已逃離現實太久,太久。我問自己,我到底想要什麼?我最在乎的是什麼?我沒有答案,沒有任何答案。也許,我不需要答案,直到我終於解脫自己的心放過自己的那一天。

寵辱不驚,看庭前花開花落。

去留無意,任天上雲捲雲舒。

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