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是不負此心，又何必在意是否能感動他人？如我的文，散散漫漫，只因我自己喜歡。

你問：一個冰冷沉默的你，一個頑皮淘氣的你，一個溫柔似水的你，一個瞬息萬變的你，一個捉摸不透的你。。。。。。哪一個才是真正你的模樣？

此時，我想告訴你：不管你見到的是什麼，都是一個真實無欺的我。

此生無約於２００５／０３／１１晚

２００５／１２／２０第一次修改　。　想看書來

愛情，與寂寞無關之：網路不言情

那一晚，刪了ＱＱ上所有的人，只留下了現實世界中的同學和朋友，還有我愛的人。

沒有傷心，沒有眼淚，沒有憤怒。。。。。。只有微笑，一種近乎殘酷的微笑，一種近乎瘋狂的微笑，還有笑容背後無盡的落寞。

從沒有想過要在網路中尋找情感的慰藉，從來沒有。承認最初對網路的迷戀是因為對遊戲的痴迷。當最後對遊戲本身的迷戀不再時，遊戲的勝負對我已不再重要，網路就成了我逃避自我的空間。我愛上了完全溶入那變幻莫測的棋局中的感覺，只是因為此時此刻我擁有了忘記。我不是一個棋手，再也不是。因為我不再因為下棋而下棋，而是為了可以忘卻。

網路，對我而言，是虛幻與真實的不停變幻，它們難以界定，卻又涇渭分明。我在網路裡演澤著真實的性情，卻看不清自己真實的悲喜。

網路不言情。

然而，網路上我不停地遭遇或真或假的情感，然後我不停地逃避。我不需要那種曖昧的滿足，和甜言蜜語的麻醉。對這些，我始終有著一份抗拒的戒心。不是我崇尚自由，只是因為，我的心早已被愛所禁錮。不想背叛自己的愛情。不管我曾做錯了什麼，我都騙不了自己，我知道自己愛的什麼。面對情感，我除了感動和逃避，我別無選擇。

曾有朋友說過我很善良，因為我從來都不願傷害別人。就連當初面對你對我言語的輕薄，我也沒有進行針鋒相對的回擊。因為那個貼，你說對我重新進行了審視，你才真正認識了我，你說你開始尊重我。然而，我錯了。也許在你心中，你從未真正尊重過不願背叛情感的選擇。在你的口中，我不為任何人停留的流浪，只是為了得到一份又一份被愛的虛榮。網路中我對他人的戒備和對自己的保護，成了我工於心計的最好證明。我的逃避我的遠離，只是我遊戲人生玩弄情感的一個手段。。。。。。

你痛苦的不是我的無情，而是你的熱情得到的只有我的沉默。沉默中，我看見了你的傷心和痛苦，還有憤怒。

也許，你愛的不是我，而是你自己的多情。

我對你說，我不會是你的情人，永遠都不是。對不起，在我的心中，你在愛情以外的世界裡。

你說過，要舍才有得。也許你做不到和我之間只有友誼。所以，你選擇了放棄，選擇了向世人昭示你的遠離。所以，同時你也得到了那份悽豔愛情故事帶來的掌聲。人們對於傷情傷心的人總是那麼地寬容，對於能瀟灑放棄的勇氣總是那麼地崇拜。於是，在人們讚賞的目光裡你心安理得。

你愛上了這種失落與榮耀並存的快感。就像我愛上了在內心永不停息地折磨自己。

你說的對，你說我的心境是灰色的。只是你永遠不會明白，那是因為我自己放不過自己，是我自己解脫不了自己。

看著你在我存在的虛幻世界裡的公告，我聽見了自己的心沉入海底的聲音。看見了我曾經努力希望能維持的在愛情以外的情感，墜落，墜落。。。。。。碎成滿地的碎片。

從此，我開始在以往的世界裡徹底消失。遊戲裡，論壇裡，我所有的ＩＤ全都不會再出現。那些，已是一些封存的記憶，一些已被你的故事定了性的代號。雖然，我曾對我的ＩＤ是那麼地愛護，那麼地不容別人輕賤。雖然，那些字元已成一個真實的我的化身，幾乎傾注了我全部的情感，我的悲喜。這些，不是為了你，我從來不會為了誰而改變什麼，做什麼。我的消逝，只是因為我厭倦了。

是的，厭倦了。

其實我應該謝謝你。一直以來，好幾次想徹底走出那個網遊的世界，卻總是在第二天神差鬼使再次回去。每每關機回到現實，總是驀然驚覺，我已逃離現實太久，太久。我問自己，我到底想要什麼？我最在乎的是什麼？我沒有答案，沒有任何答案。也許，我不需要答案，直到我終於解脫自己的心放過自己的那一天。

寵辱不驚，看庭前花開花落。

去留無意，任天上雲捲雲舒。