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尖叫幾乎嚇得我陽萎起來，說實在的。我最靠後的一次Zuo愛的時候是和李凡，雖然算起來時間並不長，但給我的感覺也許空間的關係，讓我覺得很遙遠，但又那麼的近，因為我耳朵裡時刻惦記著房外的門是否會被敲響，所以我有些害怕。

多多的一聲尖叫，讓我頓時無所適從，這時我才從那種Xing愛的迷暈和害怕的感覺中一下清醒過來。我待著一動也不動，覺得很羞愧，我忘記了怎樣去撫摸她，減輕她的痛楚。還好多多並不是很在意，我知道她注意到了我臉上迷惑的表情，我不知道說什麼好。我只說傻乎乎地說了聲對不起。多多說我沒有什麼該對不起的的，她摟著我，然後問我是不是不相信她是拉拉。我相信，我相信每一個女人此時說的話，何況是她的話呢？她說她不知道為什麼就有一種和我特別親近的感覺，這種感覺在別的男人身上從未有過的。我俯在她身上，說那也許是緣分吧。至少在這一刻我們身上沒有了任何負累了。她說她從精神上接受了我，但覺得遠遠不夠，只有肉體上的接受，才讓她更使這種感覺達到另一種境界，一種完全擁有的境界。於是我是繼續，把愛做完。

她也從剛開始時的身體本能的抗拒，然後對一個男人身體的興趣，包括令我自己都感到有些厭惡的地方，她也不放過。我說我不是個好男人，不是一個託付終身的物件。多多叫我不要瞎說，她說我是最好的男人，否則我怎麼能讓她接受一個男人的身體呢？她說這話時完全不是在開玩笑，非常嚴肅的。她是一個女人，有著凸起的胸部，有著女性一切該有的特徵，雖然說｜乳頭有些內陷，但我還是很容易地用嘴把它們吸出來，昂立在那裡。她叫我撫摸她的身體，讓她感覺到她的存在，我明白她說的“存在”是什麼意思。而當我們在衛生間裡赤裸相對洗澡的時候，她又變得非常羞澀起來，我也有同樣的感覺。我們的人生會這麼走下去麼？我問她：“你會嫁給我嗎？”

“為什麼非要嫁呢？你何必在意那麼一張紙？”

“可是那張紙的確能拴住很多人。”我告訴她。我還告訴她我很想有一個家，想享受最基本的一個家，我心中時刻惦記著的地方。她說她也是，然後問我是不是要一個寶寶。我搖搖頭，我從來沒有奢望能擁有你，甚至還能擁有一個孩子，我感覺如果真的那樣，並不是什麼好事情。我一生失去的東西太多了，這讓我感覺到如果我擁有什麼，上天就會把它奪走。我對她說我都二十七歲多了，一無所有。這並非是我在逃避什麼，不是，而是上天不停地在奪走我本該擁有的東西，所以我一無所有。但是我不敢對她說我現在擁有她，難保上天不再讓我失去她。但她聽到我說我一無所有的時候，多多哭了。

這讓我很不安，我不該在她本應該感覺很甜蜜的時候對她說那樣的話，讓她傷心。可是她說她根本就不傷心，她說她其實也是一無所有。我想了想，覺得她說得很對。她說從現在開始就不是了，我們擁有對方了。我點了點頭。

再次回到床上後，我忽然發現自己對她一無所知，甚至連她的生日都不知道。我問她，她說她的出生日期是1977年11月15日，差不多比我小整整一歲。我是1976年10月份的。我和她都記住了對方的生日。但是我還是不清楚她的歷史和家庭情況，我沒有問，如果我問了，可能會更新增了她的煩惱罷了，如果我說了，那更加讓她傷感，何必呢？

總之，好像我們的幸福生活來臨了，在開始那段時間裡，白天我們忙著，晚上我們也忙著。工廠裡的事千頭萬緒，只有到十二點鐘後，我們才會回到家裡，然後疲憊地睡去，只有在早上醒來時，我們才有些精力Zuo愛。到後來，我們那些雜事都處理順了，基本上可以經常甩開一會兒了，我們就經常一起去關內喝咖啡。每當那個時候，我就會想起武漢，我對多多說，武漢不知道現在是什麼樣子了，多多總是叫我別想這些。雖然來說我對這個城市很適應了，我和多多走在街邊，在花壇裡看到某種花開放的時候，我們都非常興奮，哪怕在車上看到日落或日出，也會讓我們非常開心……可是我們心裡隱隱約約地擔心，都相互之間呵護著這好像來之不易的感覺，生怕一眨眼間都會溜走，誰知道呢？

深圳的冬天好像來得比較晚一些，一般在這時候，武漢已經是冰冷刺骨了。好像這正好也是為了我和多多的心情相呼應。有人說，一個人是孤獨，想念一個人是寂寞。好像反過來也說得通。每一個人的骨子裡其實都是孤獨的，也是寂寞的，我是如此，多多也是如此。但你知道怎樣才能擺脫這種孤獨和寂寞嗎？我曾經想過有可能是找到一個認為能相依