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已經太遲了吧？

他在車上聽的，是葛米兒的歌。葛米兒也常常坐在這輛車上吧？他根本沒有離開她。

「不是故意的。」他解釋。

既然來接我，卻不拿走葛米兒的唱片，這不是太過分嗎？

我到了。我不會讓他上去。我從車上走下來，沒有跟他說再見，沒有回望他一眼，奔跑著回家。他沒有追上來。對於自己的疏忽，他是應該感到羞愧的，怎麼還有勇氣追上來？

本來要心軟了，卻心血來潮按下唱機的開關，結果像擲骰子一樣，那首歌決定了我的去留。我死心，卻又不甘心。他明明是屬於我的，為什麼會多了一個人？也許，他根本從來沒有屬於我，是我一廂情願罷了。

按下唱機的開關，也是由於戀人的感覺吧？我多麼害怕這種常常靈驗的感覺？

我脫下了身上的衣服，光著身子爬進被窩裡，也把電話機拉進被窩裡。

「你還在公司裡嗎？」我問韓星宇。

他在電話那一頭說：「是的，你已經回家了嗎？」

「嗯，你也不要太晚了。」我說。

「已經習慣了。」

他又問我：「為什麼你的聲音好像來自一個密封的地方？」

「我在被窩裡，這裡漆黑一片。」

「為什麼躲在被窩裡？」

「這兒是我的堡壘。」我說。

心情極度沮喪的時候，我便會這樣。不洗臉，也不刷牙，一絲不掛的爬進被窩裡哭泣。半夜裡醒來的時候，心情會好多了。這是我自己發明的被窩治療。

「是不是有什麼不開心的事？」他問。

「不，只是今天太累了。」

「被窩裡的空氣是不流通的。」他說。

「放心吧！我會把頭伸出去吸氣。」我吸了一口氣，又縮排被窩裡。

我說：「我小時候很怕黑的，現在不怕了。你呢？你怕黑嗎？」

他笑了：「不是告訴過你嗎？我那時不怕黑，我怕死。」

我不知道怕死的感覺是怎樣的，是不是就像害怕離別？我們曾經害怕的事情，到了後來，我們也許不再害怕了，也沒得害怕。

「智力題——」我說。

「又來了？」

「很容易的。你喜歡我嗎？」

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「嗯。」他重重的回答。

他的那一聲「嗯」，好像長出了翅膀，飛過了黑夜，翩然降臨在我的肩膀上。

第二天，韓星宇告訴我，我昨天晚上在電話裡說著說著，然後不再說話了。後來，他更聽到我的夢囈。想是因為太累而睡著了。那到底是我的夢囈還是哭聲？我也忘記了。

4

「你今天幾點鐘下班？」林方文在電話那一頭問我。

「你找我有事嗎？」

「我來接你好嗎？」

「我們還有需要見面嗎？」

「我有話要跟你說。」他堅持。

我沉默了良久，終於說：「九點鐘吧。」

為什麼還要見他呢？想聽到什麼說話？想得到一個什麼答案？是不甘心把他讓給葛米兒嗎？我明白了，既然他可以愛兩個人，我為什麼不可以？我不是已經打算這樣去了解他的嗎？我會回去，然而，從今以後，我不會再那麼笨了。我的心裡，也會同時放著另一個男人。這個遊戲，我也可以玩。

在林方文來接我之前，那個擲骰子的遊戲竟然重現了一次。忙了一整天，終於有時間翻開當天的報紙，娛樂版上，斗大的標題寫著：「我愛他」，旁邊是葛米兒的照片。她被記者問到她和林方文的戀情，她當著所有人面前，笑得很燦爛的說：

「我愛他！」

每一份報紙的娛樂版都把這段愛的宣言登出來了。她是這樣率真和坦白，她公開地用愛認領了她的萊納斯。

她愛他，那我呢？似乎我已經被剝奪了愛他的資格。我的尊嚴和我最後的希望也同時被他們剝奪了。

從報館出來的時候，林方文靠在他那輛小轎車旁邊等我。

「你吃了飯沒有？要不要找個地方吃飯？」他說。

「你要跟我說的，就是今天報紙上的事情嗎？」我問。

他沉默了。

「還是她比較適合你，你現在不是比以往任何時候更好嗎？」我哽咽著說。

「對不起——」他說。

「你不用道歉。一個病人用不著為