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出現之後，我又重蹈覆轍了。

我的性格應該是一條道上走到黑的，不知為何在和子衿的問題上，那麼的優柔寡斷。酒水讓我的內心洗滌乾淨，一條主線從未有過的清晰。回想起與子衿在一起的種種，我發現子衿一直在給我“想”的空間，只是我從未真正想明白。

但是，分手的事，我卻並不後悔。

“優洛，我覺得女人和女人在一起問題真多。我之所以跟子衿分手，不全是我倆合不合適的問題，更不是因為紅葉。是我無法承擔以後，我怕我給不了子衿所要的幸福。”

優洛聽後反應劇烈的笑，笑得酒都噴出來了。

“你知道子衿的幸福是什麼？”她問我。

“生活無憂，而不是現在的這麼累。”我這麼說。

“照你的說法，跟男人還不是一樣。現在有多少男人能讓自己老婆生活無憂的，還不是既要照顧家庭，又要去外面拼搏工作。彤彤，你把事情想複雜了，真的。其實你的問題算是什麼問題？我和Siren的問題才是問題。”

“我知道，可我覺得，子衿這樣的人應該有更好的，能夠給她解決實際困難的人來匹配，而不應該是我這樣拖她後腿的人。”我想到了秦玫，她是個可以與子衿匹配的人。

“真不明白你在想什麼。你愛子衿嗎？如果愛，為何輕言放棄？如果愛，為何會找這種理由分手？”優洛搖著頭，她不理解我。

我又何嘗瞭解我自己？

也許是我累了，疲了，想找這樣一個藉口敷衍？也許，我想給紅葉一個機會？後面這個想法馬上被排除。我深刻的清楚自己愛著子衿，但我害怕我倆的愛情沒有以後。所以我要親手扼殺它，讓它以這樣一種合乎情理又能夠令我接受的姿態結束？

我不知這些念頭是我真心所想，還是酒魘後的迷亂心智所就。

優洛最後說：“我從來都沒覺得你像她們說的，像個孩子。我以為你和我是一樣的，但現在，我覺得你像了，像個沒有經歷過愛情的孩子。你對愛情的看法太想當然，太情緒化，太……自私。”她對我失望了。

我對自己也早就失望了。

第二天，我搬回家住。

一個人，不喜歡自己，對自己失望，是很可怕的。我幾乎處在了自我懷疑，自我厭惡的低谷，怎麼都出不來。紅葉的電話我不接，連竹子的電郵我也不回，優洛來找過我一次，她一直覺得我搬回家和情緒消沉是她的話傷了我的心。我解釋說不是。

呵呵，我像是死在了當下。沒有回憶，沒有將來，行屍走肉。

但某個午夜夢迴，某個出神片刻，我會想起子衿，雖然我強迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了大麻，會不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的腦子都被抽空，我不想特別矯情的說我愛她深入骨髓，但在愛情之花綻放得最盛時，是我殘忍的碾碎它。我很奇怪，自己什麼時候變得這麼的決絕和殘酷。不，和子衿之前的我不算真正愛過，到底在愛情前我的本來面目是什麼，現在才開始認知。

姥姥說，讓我當棵雜草，百折不撓。現在的我，哪還有力氣當棵雜草。

直到有一天，一個驚天噩耗傳來，我才算徹底從這種狀態中甦醒。

從小跟我最親，最疼我的姥姥，過世了。

我記得那天下了雨，我聽到舅舅給我打電話，他哽咽著說什麼的時候，我整個身體都顫抖起來。我最受不了有人離開我，連同事的分別都會患上離別恐懼症的我，痛失了我最親的姥姥！

我就如那空中的葉子，被北風吹零得搖擺，最後落在塵土中。一世無依。

姥姥在老家行棺了6天，我幾乎天天哭懵過去。哭醒就吃飯，一頓吃兩碗飯，兩碗肉。6天裡我沒去過一次廁所，不分晝夜無法睡眠。親戚，包括我父母都覺出不對勁，把我綁回了家。我只來得及看姥姥最後一眼，佈滿溝壑般皺紋的臉，和堅毅的稜角。

回到家，我開始恢復睡覺的機能。夢裡全是姥姥，小時候帶我玩單腳跳的姥姥；在麥田裡勞作的姥姥；指著路邊野草對我說：“彤彤啊，你不能當那嬌生慣養的麥苗，要做那路邊的雜草，要有雜草死不了的韌勁！”的姥姥……

我的姥姥，我以為她永遠也不會離開我。我後悔，悔自己為何不能在她在世時多陪陪她，多孝順她，現在，卻什麼都來不及了。

生命太過無情，來不及你去思考，去反悔，它會以最終形態讓你永恆記住！這就是生命對另一個生命的警示！有了這個警示，一切仇恨都可化解