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高，要年紀小，要身段好，要有可塑性，有悟性，有表演天分。彼時我已經將近十六歲，對於拜師學藝來說，已經算高齡了，加上胸口平平，面黃肌瘦，實在不能稱之為可塑之軀。也好，我也很安於這樣的生活，無憂無慮，無拘無束，無慾無求，三餐溫飽，輕鬆度日。過去的一切彷彿就在那個風雨交加的夜晚，徹底地終結在黑暗那頭了。

只是有時候我躺個在那小小的隔間裡，望著滿目繁星，聞著淡淡的清苦的艾草味，偶爾會想起母親，想起她面色蒼白滿眼空洞地望著我，顫抖的雙唇失去血色像兩片薄薄的漿紙。不知道她是否像我一樣時常受噩夢的困擾，不知道她是否會經常想起那晚的事，會不會一面失魂落魄地找我一面像那些女人一樣破口大罵我大逆不道，會不會擔心我客死異鄉而食不下咽。還有江采薇，以及我那段不知道算不算初戀的初戀，不知道她最後有沒有和那個小白臉在一起。想著想著就會不由傻笑起來，所有快樂的不快樂的往事，就在那個以為永遠都過不去的夏天裡，無聲無息地過去了。

那時候小黃總是很安靜地坐在我的床邊，不吭一聲。後來我又找了塊破布幫它把傷口包紮起來，只是畢竟是被剜去一塊肉，它又一路跟著我們顛簸，到後來傷口逐漸好了之後它走路的姿勢仍有些彆扭。它的毛髮被我清洗過後乾燥蓬鬆，看上去沒那麼瘦了，身上也沒有了怪異的臭味，戲班的人對它倒是好了很多，有時候還會逗它一逗。不過狗是最懂得感恩的生物，就算別人對它再好，每晚它還是棲在我的床腳。

若說這樣的生活還有何不盡人意的地方，估計就是浴室了。戲班的浴室是在空地上隨便豎起幾塊木板就成了，基本算是露天開放式。這本不算什麼，從沒有人奢望過多豪華的裝置，也沒有人覺得辛苦，大家都習以為常，好像他們生來就接受了這樣的宿命，唯一不適的人只有我。往日那不斷蠱惑我心神的飽滿，那引起我無線狎思的揹帶，突然有機會毫無保留地展露在我的面前，我被這突如其來的視覺撞擊得不知所措。於是我只好每晚只好幫忙著收拾餐具，收拾戲服，收拾道具，但無論我怎麼磨嘰，最後總還有一兩個人共用。那狹小的空間裡，相隔不到一米的距離，連對方身上的汗毛都看得一清二楚，晶瑩的水珠從她們優美的鎖骨沿著凹凸有致的曲線流下，在胸口匯成一股細流流向腹下的森林。堅＇挺的嬌蕊帶著未被採擷的粉嫩水靈，顫顫如兢兢玉兔潛伏在胸口上。這抹瑰麗怡人的景色便日日提醒著我我的過去，我的喜好，我的渴望與我的絕望，我想在我有生之年只怕都逃不出了。宿命的輪＇盤在我燒掉那本書的時候就已經轉動，從此以後只能也將永遠活在那暗無天日的黑暗裡。我的愛情與我永遠都是見不得光的。

☆、第　12　章

我來到戲班之後胸部沒再束縛過，又正是生長的年紀，胸前那兩抹柔軟猶如報復我曾經的束縛一般，卯足了勁在我的胸口上挺出，如雨後的春筍般蹭蹭地向外生長。腋下和下＇體也重新長出一根一根捲曲的黑毛，一夜之間就露出頭角崢嶸的嫩芽，幾天不理便密密麻麻，如鏟不盡的野草，清不淨的穢物。我便每日躬著背，企圖掩蓋這難堪的事實。

在我暗暗盤算再找一塊裹胸布之前，我心裡不無忐忑。過去的一切看似久遠，卻仍記憶深刻。那日是我不顧一切想要撕爛這虛假的面具，如今我要重新戴上，又如何能施施然若無其事。我惶惶不可終日，但無論如何，王玉桂那兩件超大尺寸的胸罩，我是戴不了的，我又不知在這個戲班我能求助於誰，最後只得目光放到了花旦的裙子上面。我知道戲服對戲班的重要性，沒有戲服就不能演出，斷了數十個人的衣食，但除戲服之外又沒有其他可作為裹胸布的選擇，我便一面一遍一遍地麻痺自己道我只是取一小塊而已，不會到斷人衣食那麼嚴重，一面伺機尋找機會下手。

戲班的戲服每天落戲後都會清點，看管戲服的人大家都稱他明叔，是一個五十多歲的單身老頭。聽說是當年和班主一起建立戲班的元老之一，本是個打鼓將，後來因為常常醉酒連鼓都打不了，班主便讓他專管戲服一事。清點後的戲服會裝在箱子裡鎖好，鑰匙只有一把，就別在明叔的褲腰上。下午和晚上的演出時間，後臺都是忙著換戲服和化妝的演員，我是沒有機會下手的。唯一的機會，就是凌晨人們醒來之前。

盤算好之後，我就下手了。霧濛濛的清晨，黑色的夜空似乎正在悄悄退出，仍未清醒的大地冒著微微的寒意。空蕩蕩的廟門前，亂七八糟的堆著這些臨時搭起來的板房，沒有門，遠遠望過去，隔著薄薄的蚊帳似乎還能看見四平八仰的睡姿，有些連蚊