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我的胸腔。

不行了，再這樣下去我會死的。我愈來愈感到他對我的強大引力，我多希望我還是林子清。可是留在這裡我只能做他的長輩，回去了就沒有了他，總之我與他是絕無可能的。

為免自己越陷越深，趁著喜歡還沒轉化成愛，我開始疏遠無塵。

我努力把自己定位在長輩的身份上，但當有多個王公命婦在我面前流露出要招他為婿的意思時，我還是嚐到了酸澀的味道。

我知道沒自己什麼事，也沒理由耽誤無塵的青春，也許因此斷了我的妄想也說不定。便在宮外賜給他一座宅院，給他機會接觸那些小姐。一時間蜂浪蝶狂，門庭若市，連他久不往來的父親和繼母都攪和進來。因為供求嚴重失衡，鬧出許多糾紛和爭執。無塵似乎不勝其擾，多數時間還是住在宮裡。

愛一個人不是佔有，而是讓他幸福。我決心做一個崇高的女人，便宣佈把決定權交給無塵自己，任何人不可以勢壓人。

滿人的男女之防不是很嚴，以後就常有人假借給我請安來接近他。我強忍著心痛，作出長者的姿態予以配合。唉，我從來沒想到我還有捨己為人的一天。

遠看那些小姑娘在無塵周圍出沒，A不夠溫柔；B相貌平常；C太過柔弱；D學識太淺……可是無論怎樣，年輕就是資本，就有了追求無塵的資格。

老天爺，為什麼不讓我附身在一妙齡女郎身上？讓我在愛人和家人中抉擇，在去與留之間徘徊，我也想體會左右為難啊！就算非穿到老太太身上不可，為什麼要將如此極品置於我眼前？是怎樣的孽緣，置我於這樣悲哀的境地？

我默唸：色即是空，空即是色……但為什麼我抑不住心裡起惡毒的念頭？我得不到的，也不想別人得到。等老天安排不知那天才能討到債，不如我主動出擊。只是這半命債不好計量，常聽人說打你個半死，可怎麼才剛好半死，而不是三分之一死或四分之三死呢？

我悄悄問老和尚，討債討過頭了會有什麼後果，老和尚說下輩子可能變豬變狗還回去，或者象我們現在這樣。我只好作罷，我可不想千辛萬苦穿回去給楚依凡當寵物，也不希望下輩子還糾纏於債務中，我已受夠了。於是怒罵老和尚為什麼上一世要和我搶功勞，不然一命還一命多方便。老和尚也很委屈，他說要不是我摻和，他早了帳了。我倆相顧苦笑，我算是深刻理解了黃宏那小品的意思了。黃世仁也不易啊。

現在無塵對我就像雞肋，棄之可惜，食之有味我卻沒那個牙口。我只好選擇眼不見心不煩，除了公事，不再與他接觸。以往有鬱悶，我還可對無塵抒發，現在紛擾因他而起，我的心事無處言說。我失去了最後一塊自留地，林子清的性格被深深壓抑，我極端的鬱悶。

一個秋日的午後，我獨自在蘊秀齋。我一直沒解禁令，宮女、太監不能進來。

老和尚去戒臺寺訪友去了，要留宿幾天。

無塵回家了，自他被太皇太后青眼有加後，他的後母就熱絡起來。待多個世家小姐向無塵丟擲繡球後，她的母愛噴湧而出，常請他回家小住。無塵不忍他父親為難，三次總會應一次。今天正是他的懇親日，一般都會住上兩、三天。

所以現在偌大的庭院裡就我一個。

我想起前兩天蘇茉兒說顯親王家的格格和無塵很談得來，兩家的父母已開始接觸，也許好事將近了，說不定無塵這回回家就是定親的。雖然一再告誡自己不要妄想，這訊息還是刺痛了我，所以我才會一人在這裡，心情煩亂。

我拿出紙筆，研好墨，開始練字，試圖平息心裡的翻騰。

提筆一揮：君生我未生，我生君已老。怎麼是這句，心更亂了。

換一首：君若無定雲，妾作不動山，雲行出山易，山逐雲去難。怎麼就離不開兒女情長了？

我一換再換，最後寫下：一個是閬苑仙葩，一個是美玉無瑕。若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛化？一個枉自嗟呀，一個空勞牽掛；一個是水中月，一個是鏡中花。想眼中有多少淚珠兒，怎經得秋流到冬盡，春流到夏。

我呆看著”若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛化？”這句，只覺一股尖銳的痛襲擊了我的心臟。筆掉到地上，我頹然坐下，伏在桌上，開始哭。

為什麼要這麼對我？我憤憤的捶著桌子，我不要當老太太，我要回家，我要慢慢的長大，我要好好去愛一個人，也要他好好愛我，我不要這樣，嗚……

有人輕拍我的後背，“清清，你怎麼了？”