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第3部分(第3/4 頁)

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汗水不停地留下來,我猛地打著沙袋,但是還是冷靜不下來。雖然館長是擔心我,但是我覺得這些都像絆腳石一樣,不順我意。現在誰的話都安慰不了我。一個人可能更好一點,我騎著摩托車,什麼都不想就在路上飛馳著,也許只要一會兒就好。

最後還是懷著複雜的心情,在很晚的時候回到了公寓。

黑暗的客廳裡有個人影正等著我。

坐在沙發上,放著冗長安靜的法國電影迎接著有很多話要說的我,現在連影子看起來都很模糊了。我把書包扔在玄關裡,平靜了呼吸後,呆呆地站在哥的面前。

哥抬頭對我笑了一下。

我嘆氣著把身體埋在沙發裡。愣愣地看著哥的側面。正看著電視的哥的側面不知道為什麼讓我覺得陌生。原本就是不長肉的體質,那段時間又瘦了很多,顴骨和鼻樑特別的突出了。雖然還沒經歷心臟突然停止跳動的痛苦,卻也間接受著這種折磨。真可憐。但是哥好像正讀著我想要說的話,露出厭煩的表情,不緊張,非常的淡定。小子喜歡哥,哥為了我,做著不像讓步的讓步,不管是哪個原因,現在哥讓我很生氣。

“在中。。。。”

“是的。。允浩。”

金在中的心不向著我,向著哥,已經是個事實,這背離差點讓我崩潰。

當我說那小子的事時,哥一點也不吃驚。反應很快的哥,他應該知道我生氣的和提到在中的原因了。

我也不用再對他說我早上看到的場面了。

視線停在一個地方。

連電影的內容都那麼令人費解。

“我,討厭哥。”

()

“好。。。”

“靠!”

讓我忍不住發火的理由,不是因為我想要的金在中像哥展開了愛情,而是哥一副萬念俱灰,旁觀的樣子,讓我很心痛。

“哥,不要這樣。。。為什麼不像這個世上的任何人一樣,恩?板臉,生氣,心裡要是有什麼不滿像以前一樣都說出來!”

我的哥不會這麼貧瘠的,雖然很單薄,但是也很美麗,很清新。

19歲,想新芽一樣充滿生氣的年紀。

雖然有病在身,對任何事情認真投入曾經很幸福的人。

現在如影隨行的死亡陰影讓哥變成這樣,束縛著哥。

哥不是因為心臟失去機能死的。

而是輸給了奪去他生存意志的病魔。

“唯一的弟弟。。”

“。。。”

“我應該一直做個善良的哥哥。。”

雖然我很火想叫他不要這麼說,但是他即使自己被病魔啃噬著,也還在為我著想,我很感謝他這份心,沒法反駁。所以討厭。討厭他讓我碰觸到了他那份可貴真誠的心,因為它反而把我弄哭了。弄垮了我曾經下的不會因為哥的事情哭的牢固的決心。

我回到自己的房間哭了好久,把臉埋在枕頭上,抽泣,平靜心情。嫉妒和恨讓我忍不住哭泣。我覺得混亂的內心必須發洩一下,才能呼吸。

“我去吹一下風。”

因為我狹窄的心胸,別說回答了,看都沒看他。我聽到了玄關門關上的聲音,雖然我有點擔心,但是沒動。

因為如果跟著出去的話,就背叛了我自私偏斜的內心的了。一想到那小子,我嫉妒哥的最大原因,我就久久沒動。他那張像牛奶一樣的臉,對我燦爛微笑的臉,久久地佔據在我腦中。

過了很久哥還沒回來。

當房內的空氣變得沉重,壓得我喘不過起來的時候,我走出了房子。

其實沒想去找哥,但是兩條腿已走在哥大概會去的地方。每看到瘦弱的背影,我就會想會不會是哥。

可是這樣找是很難找到哥的,我拖著虛脫的腳步走在回去的路上。路上很安靜,除了偶爾快速開過的車,非常的冷清。離人行橫道還有一段距離,可能因為天晚吧,總覺得很累,說不定哥現在到家了呢,我這樣想著。

就在我要過人行橫道穿馬路的剎那,遠處傳來一束燈光。漸漸露出了自己的面目,正危險的駛來,司機好像醉了。橫衝直撞地越過第四車道的中央線,還在疾馳著。

“哥,哥。。。!”

我像臨死的人出發的聲音叫著哥。在汽車猛衝的範圍內,居然站著哥。

“————!!!”

可是的我腿沒踩下去,好像有什麼東西強制抓住了我的腳踝,捆綁了四肢,動也動不了。就

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