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來沒被那樣像一個玩物一樣被侵犯過，我的矜持、我的自尊完全被她蹂躪糟蹋著。

巨大的羞辱和彷徨讓我身體戰慄，無助和無力的身體被她一點兒一點兒地吞噬，可我的身體裡卻有種燥熱，好像有什麼東西在身體裡流動衝撞，隨著她的壓迫正一點兒一點兒地被引匯出來。我下面流了很多水，甚至在她抽動的時候，我都能聽到那種怪異、淫靡齷齪的聲響！

不可抑制的快感一波一波地湧顯，潮水一樣包圍著慌亂的我，我不明白自己的身體為什麼會有那樣的反應，這讓我羞愧得無地自容。但是羞恥也不能掩蓋，我真的高潮了，被一個陌生男人送到了高潮！

我不知道，自己原來竟然是這麼淫蕩無恥的女人！Zuo愛不是相愛的人才應該能擁有的嗎？夫妻之間情慾交融，愛和欲真能夠份開嗎？如果能，那愛人之間的親密和淫亂又有什麼區別？如果不能，我是愛上那個只見了一面就被玩弄出高潮的男人了嗎？不可能！我絕不可能愛上言以外的男人！她是我的理想，我現在的生活，就是我想像中的樣子，我為什麼要背叛丈夫？背叛我一貫堅持而且從沒動搖過的愛情？

如果可以，我想永遠忘記掉那一幕。我本來有完美的生活、有稱心如意的丈夫、有可愛乖巧的孩子，在別人眼裡，這都是令人羨慕嚮往的，我也沒什麼可以抱怨的，日子過得優越，生活安逸平靜，我究竟有什麼理由出軌？

可那天的一切卻烙印一樣深烙在我腦海，夢魘一樣揮之不去。那個男人是個玩弄女人的老手，是個流氓，這一點我早就該明白的，我應該可以很輕易就能拒絕她才對，可我為什麼一點都經不起引誘？我真是虛榮，一個流氓誇獎幾句我漂亮，我也沾沾自喜，一個流氓說愛我，我也聽著舒心。我骨子裡就是個隱藏了虛榮和淫慾的壞女人，不然，我就不會幻想被強暴，不然，我就不會經不起考驗和引誘。

人真是奇怪的動物！我選擇丈夫的時候，覺得我的丈夫就應該是她那樣的男人：沉默、正直、深情、執著，沒有花言巧語、沒有肉麻的表白。只要她愛我就夠了，只要我知道她愛我就夠了。

在跟著她來到這個城市的火車上，我唱了一首歌給她聽：連就連，我倆結交訂百年，那個九十七歲死，奈何橋上等三年！我是唱給自己聽的，因為我相信，一個愛的承諾，足以支撐我們一起從生到死都永遠不改變。那時候的我，無所畏懼，甚至期待考驗和磨難，只有磨難才能讓我證明自己的愛有多堅定！

什麼磨難都沒有發生，日子一天天平靜地渡過，不知道從什麼時候開始，我開始在心底裡抱怨了，我抱怨的都是些瑣碎無比的小事，零散到我自己也覺得可笑。丈夫從來沒有變過，她一如既往地愛我，什麼都依著我，那怕是我無理的要求，那怕我再任性，都從沒在她嘴裡聽到一聲責備。可我卻越來越覺得自己在一天天變得焦躁，有種說不出來的情緒被憋在身體裡面，找不到流出來的通道，也許我自己也不知道那是什麼。

她就像時鐘一樣準確，每天同樣的時間起床，同樣的時間去上班，同樣的時候回來。吃過飯，她看電視，我哄孩子，彼此沒有什麼話說。有時候會Zuo愛，在床上，她說不上不好，也說不上多好，做完了，睡覺，然後，是又一個同樣的明天繼續重複。我突然發現了時間的可怕，任憑多麼燦爛的愛情，都能在時間的消磨下褪色，好像我們的愛情，已經開始褪色了……

娜下去給她買假髮，說她老婆明天出國，她今天要回家。等她出去，她對我說她愛我，說的時候抱著我，手在我胸前亂摸著。我想她是在說謊，她對我只是一個男人對女人的佔有慾而已！可我卻沒有勇氣戳穿她。

就在身後的這張床上面，我剛經歷了一次難以想像的衝擊，我從來沒有那麼清楚地感受到過生理上那麼巨大的快感，而這些快感，卻是個流氓一樣的男人給我帶來的！她清楚地知道剛才我下面流了多少水，知道我身體裡有過多少次高潮的反應。我沒有斥責她的資本，因為我本身是那麼淫蕩！

我恐懼那個叫娜的女人，可對佟，卻沒多少怨恨，她就是個喜歡玩女人的男人，不幸的是我成了她的目標而已。我更恐懼的是自己身體裡的慾望！雖然從抗拒開始，可為什麼在這個不是我丈夫的男人身體下面，我會產生那麼異於往常的快感？我是怎麼了？難道我早就在心裡渴望自己出軌了嗎？我為什麼會有這樣的想法？我有什麼理由這麼想？

第二天她來找我，我不知道為什麼竟會給她開門，我本來應該把她拒之門外的，也許是怕她一直站在門口被人看見，也許，我本來就想讓她