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然而等到一切結束，當身體的快感退卻，我又會從迷亂中清醒過來，放縱過後的空虛，讓我無所適從，突然會有一種沒了根的虛弱感令我恐慌不已。

那一次之後，佟沒有勉強我再參加那種混亂的聚會，多數的時候是娜下來叫我，然後她會下樓到娜的房間，我在那裡和她一次又一次的鬼混。每一次她都會進行得很仔細，就像是熟練的工人完成一項早已經爛熟於心的工序。

她讓我脫光，自己卻衣著整齊地坐在椅子上，然後叫我坐上她的大腿，慢慢地撫摸親吻我全身。她能準確地找到我身上最敏感的位置，然後用最短的時間調動起來我的情慾。她拉開拉煉，把自己的（J）掏出來，讓堅硬的（J）抵在我的腿上，然後讓我給她說被撫摸的感覺，讓我告訴她（J）摩擦大腿時候的感受。她就像是一個導師，一步一步地引領著我體驗慾望，而我就像完全被開啟的書本，被她一頁一頁地翻閱。

我不知道該怎麼形容自己當時的心態：赤裸著身體坐在一個衣服整齊的男人懷裡，被像把玩一件器物一樣肆意玩弄……羞恥、不安、心跳加速，情慾完全主宰了我的頭腦，什麼都不能想，什麼都想不起來，只能被動地聽從她指揮。我好像是被奴役了，她就是我的主宰。我從來沒有感覺過這樣被一個男人徹底地瞭解過，甚至是在我的丈夫面前都不曾有過！

我總在那個時候迷失自己，在她還沒有進入我的身體裡的時候，我已經從撫摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要她的手一伸到我兩腿中間，我的神經就會馬上繃緊，緊張到身體戰慄，全身上下都變得格外敏感。那種奇異的感受，正像是從前我在夢裡夢到過的感覺，飄渺、迷幻、凌亂、不真實……

在那之前，除了我的丈夫，我沒有過別的男人。我不知道Xing愛還可以有這麼多花樣，不知道男人和女人之間還可以這樣子的互動！是這個男人給我開啟了一扇門，門裡面，是一個我從未見過的世界。

儘管我應該恨這個男人，如果不是她，也許我這一生都不會開啟那扇門，不會發現那樣一個對我有著致命吸引力的情慾世界。可是我對她沒有任何恨意，也許我更應該恨自己才對，我的身體裡本來就流淌著淫慾的血液，那些慾望在心底早就蠢蠢欲動，只是我沒有發覺而已！沒有這個男人的勾引，同樣的墮落還會出現在和另一個男人之間！問題的根源在我自己，在我隱藏在內心裡的慾望。

和她在一起，我開始漸漸習慣，習慣她近乎變態的玩弄，習慣讓自己的身體在她的玩弄中釋放出更瘋狂的自我。從抗拒到接受，幾乎就在一夜之間！甚至就在她進入我身體的那一個瞬間！回過頭去看，我自己都無法相信，自己竟然會墮落得如此徹底，毫無保留，完全敞開了自己給一個猥瑣的老男人。

有什麼區別嗎？沒有了，一切都不重要了。我所犯下的錯誤，連我自己都無法原諒。短短的一個月，我的身上已經被烙下了深深的印記，那是另一個男人的印記，永遠都無法抹滅，永遠都無法忘記。

我該怎麼面對言？我幾乎不敢想這個問題！我瞭解她，我清楚地知道她是怎麼不遺餘力追求完美。我不敢想像她知道真相之後會有什麼樣的反應，這一切對她來說是殘酷的，是不公平的。作為一個男人，任誰都不能夠忍受這樣的背叛和羞辱！

我是個失敗的女人，因為我拒絕不了墮落。我的良知在提醒我正一步步滑向深淵，提醒我正在毀滅自己的家庭，可我卻鬼使神差地讓這一切繼續向著不可控制的方向演變。我明明知道接下去會是個悲劇，明明知道我的世界將會因此完全崩潰，可我就是擺脫不了那個鬼魂一樣的男人，就是抗拒不了從罪惡裡衍生的快感。

‘下一次，下一次我一定拒絕她。’我總是這樣想。

言回來的那天，她幾次要下來見我，那個時候我感覺自己好像站在了懸崖的邊上，身後就是萬丈深淵。回去的路，我能看得見，卻不知道自己能不能夠走回去。我跟她說：‘我們結束吧，再下去對誰都不好。’她激動得像一個熱戀中的孩子，反覆對我說她愛我，說她喜歡我，說她離開我一天也活不了。

我不知道她的話有幾份可信，不過我知道她有多迷戀我的身體！而我對這樣的迷戀沒有牴觸，甚至有種欣然，彷彿得到了某樣東西的成就。那樣的迷戀，我沒有在丈夫那裡發現過，她給我的，是愛憐，是溫柔。可是，我竟然已經厭倦了溫柔。

我幾次開門看，怕她會下樓來找我，怕丈夫會和她在門口碰到。我像個惹了禍的孩子，不知道該如何善後彌補，只剩下驚慌和混亂。