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我真的不知道！

我剖析著自己的心，自己的愛，心漸漸緊縮，冷汗幾乎就要留下了，我這個母親真的不合格呀！

那將來呢，我會不會覺得自己生養了她，她就理所當然的要聽自己的安排？我會不會也學會了這樣批評女兒你看人家誰，你怎麼不和人家一樣？我會不會逼著女兒報各種各樣的學習班，考各種各樣的證書？我會不會任意的修剪她，用愛的名義剝奪女兒想過自己生活的願望？如果她暫時潦倒，我會不會諷刺她？如果她功成名就，我會不會四處炫耀覺得自己的女兒為自己掙足了面子！我會不會在要求女兒做她不願做的事情時說我真是白養了你了？我會不會……

一路問下來，我真的害怕了，我怕自己成為一個世俗的讓女兒討厭的母親　，女兒現在還小，我真的不知道將來我會怎樣。每次讀池莉的《來吧，孩子》，我都特別佩服池莉，她頂住了社會的壓力，學校的壓力，朋友家庭的壓力，給孩子創造了一個寬鬆的自由的愛的空間。讓孩子像一棵小樹，按照自己的特性幸福的生長。可是，我也能做到嗎？

我不知道我會怎樣，但我可以向孩子保證，我一定會努力向這些偉大的母親學習，儘自己最大的女兒給女兒幸福，我會學著純粹的愛自己的孩子，學著純粹的接受孩子的將來，也許貧窮，也許富有，也許失敗，也許成功。不管我的孩子將來是什麼樣子，都是那個在我懷裡撒嬌的寶貝，都是我的最愛！

孩子，你放心，媽媽也許做得不夠好，但媽媽一定不會停止努力！

生活就像一碗菠菜湯

同事們相約去卡拉OK唱歌，問我去不去，我習慣性的搖搖頭說不去，他們便興頭頭的呼朋喚友的瀟灑去了，只留下一個孤獨的我。

於是在心裡問自己，為什麼不去呢？是自己唱歌太難聽沒有信心在大家面前一展歌喉嗎？應該不是，卡拉OK，不過是自娛自樂而已，唱的高興就行，也沒有人要求你有專業水準。是老公孩子在家，自己出去玩不好意思？應該也不是，只要同事有活動，老公一般都很支援的。那到底是什麼原因呢？我竟百思不得其解了，仔細想一想自己走過的這三十年，一直過的平淡如水，所有的娛樂場所幾乎與我絕緣，沒有進過歌廳，沒有去過迪廳，沒有到遊戲廳打過遊戲，沒有進過酒吧喝過酒，除了大學時進過影院看過幾場電影以外，電影院再沒有賺過我的錢。不會滑冰，不會跳舞，沒有喝過咖啡，除了陪女兒外自己沒有吃過一次肯德基。所有的時尚都不曾嘗試過，更沒有追隨過潮流。我一直是一個平凡的不能再平凡的人，過著平凡的不能再平凡的生活，把自己丟進人海，你就絕不會第二次找到我。想到這裡我忽然明白，都是因為習慣，我已經習慣了自己的角色定位，習慣了自己的生活方式，並固執的不肯嘗試新的東西。

真的，我習慣性的把自己定位成一個這樣的人，從沒有想過要去改變，剛開始看別人去玩還有一點心動，或者更準確的說是有一點好奇，但現在即使從這些場所走過也不會有一絲的想進去的慾望。慢慢的，我成了一個有著固定生活內容的人，每天每天幾乎都在重複著昨天的故事，上班，上課，下班，接孩子，做飯，吃飯，打掃衛生，閒暇時，出去散散步，感受一下大自然的美好；或者看一點書，詩詞歌賦自得其樂；興致來了就寫一寫生活的感受，細細咀嚼生活的酸甜苦辣。外邊的喧囂熱鬧好像從來與我沒有關係，我生活在自己的世界裡，平淡安適。

有時候安適之中也會有一些漣漪，我會痛苦會矛盾，覺得自己實在不應該這樣活，人生苦短，此時不搏何時搏，真應該轟轟烈烈的按照自己的意願大幹一場，出去闖蕩一番。這樣一想，一種激情在胸膛中四處衝撞，恨不能挽起袖子立馬去做。可是冷靜下來的時候就會很無奈，如果出去自己能做什麼呢？能有捨棄現在生活的勇氣嗎？能有從頭開始的魄力嗎？瞬時，鼓脹的風帆便如破了洞的氣球般有氣無力的飄蕩著，嗤笑著自己。

因為不喜歡現實社會的喧囂與浮躁，大學時，最大的夢想就是到一處山清水秀的地方，領一群單純如水的孩子，做著長大的夢。可是，夢想終究是夢想，貧寒的家境，辛勞的父母，幼小的弟弟，一切的一切都讓我無法選擇，埋葬夢想，掉轉頭，走向另一個方向。我現在依然在擁擠的人群中和大家一起過著一樣的生活，生活如一地雞毛般慢慢磨去所有的稜角，可是，遠方的夢想依然執著的呼喚我，每當靜下來，躁動的心總在呼喊：走啊，走啊！可是，我無路可逃，我的心是懦弱的，我已經習慣了這樣的生活，享受著現代化的一切卻又詛咒著它，沉