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會翻了出來，絲絨的盒子，小巧玲瓏的，下意識中也許就開啟了，取出白色的、有顆鑽石的圓圈套進無名指，大小仍合適，對著光伸開手指，看它發出瀲灩的光芒。

鑽石，世上最堅硬的石頭，永遠不變的色澤和硬度。因此，女人便把自己對婚姻的幻想寄予它，想著愛情也能如鑽石一般，永遠亮麗永遠唯美永遠保鮮。無論多麼理智多麼明白地告訴自己，愛情是不可能永遠亮麗永遠唯美永遠保鮮的，但愛情來時，卻都這樣痴痴地期望著、不切實際地幻想著，甚至用這一顆有價的鑽石來代表了它。

又下雨了，我把鑽戒飛快取下放進盒子裡，扔進抽屜的深處。坐在窗邊的毯子上看雨絲從玻璃上滑落。固執地以為，拉薩的天比別處高，雨也比別處乾淨。清清亮亮的雨水，流進泥土，滋潤得花兒樹兒枝壯葉美。

雨水和花兒，是不是也如男人和女人？既相輔相成又彼此分離。

什麼時候，自己也能買這麼一個院落？在拉薩，就此老去。

嘉措對我的依戀越來越深，他常常摟著我，沒來由地說好好別離開我好嗎？好好你只跟我吧？好好你不會不見了吧？我總覺得他的內心不如他的外表堅強，這個高高大大的男人，夜裡猛然醒來，怔怔發呆，然後抱著我，也不管我是不是清醒，就狂亂地要著我。

嘉措，我的男人，他的心裡到底藏著什麼樣的秘密，為什麼他的眼睛如此憂鬱？是什麼樣的擔憂讓他不顧一切地把每一天都當世界末日來過。

（）

拉薩的雨季啊，讓人傷感也讓人迷戀。絲絲縷縷，把天地連成一片。人也跟著憂鬱起來，患得患失讓我情緒再度不穩。一直覺得自己是放養的，最大的特長就是對無法把握的局隨時隨地腳底抹油，只要是覺著這份感情不適合自己，不能讓自己快樂了，馬上就能抽身，走出任何人為自己佈下的局而不留一絲餘地。

曾經以為，自由對於我，比家庭更重要。為了它，在所不惜。

然而，跟嘉措在一起，不知不覺地在改變這些習慣。不知不覺地，自己就如那落網的昆蟲，開始不停地掙扎，卻逃不出這情網。

卓一航到處找我，託了狼哥他們聯絡我，要跟我談談。我不置可否地點著頭，又搖頭。見面，還能說什麼？此時的我，要自己都屬奢侈了，何況要他？那麼一個精緻儒雅的男人，我要不起。

常拽著嘉措去看電影，花上幾十塊錢，看別人如何演繹精彩人生，然後去西餐廳吃牛排，再拽著他的手沿江走回去。戀人的日月，是不是都應該這麼走過？

有時會跟家裡通通電話，爸爸接電話時總說他們一切都好，要我注意身體，高原上，氣候變化無常，注意別生病。媽媽總是說好好回來吧，你也老大不小的了，該結婚生孩子、女人年齡大了生孩子不好之類的話。在父母眼裡，我這樣的年齡，早就結婚生子安定了吧？他們的女兒卻漂泊在外歸期無定，成為所有的親戚所有的朋友背地裡的談資。

拉著他的手走過小橋，順江堤而行。我的手機突然響起，看了一下，陌生的號碼，接時，對方說好好，我想死你了你在哪裡？

你是誰？

你猜嘛。

聽到一個大男人如此說話，我渾身起了雞皮疙瘩。你要不說你是誰，我就要掛了。

猜一下嘛，親愛的，我真的很想你，你在哪兒啊？

我在我男人身邊。我說，情不自禁地樂了。嘉措也笑了，在我臉上吻了一下。

藏婚（19）

對方無語，我哈哈笑著，掛了電話。

最討厭這種人，不管別人的心情如何，也不管別人在幹什麼，隨自己興致亂開玩笑。

轉彎後，突見一輛白色的“路虎”停在路邊，卓一航正跟兩個男人站在樹陰下聊天。見到我們，怔了一下，很快就轉過頭去，裝著看風景。我低了頭，下意識地放開嘉措，快步向前走了。錯身時，恨不得腳下有條縫鑽了進去。

嘉措倒是一點沒感覺，只緊緊地跟在我後面，不時跟我調笑幾句。

尷尬，無論如何不在意，此時碰面，總不是個好時候。一航，雖說告訴自己要放手，但真正地做到放手也是不易。他，畢竟迎合了我心底多年的夢想：多金、儒雅、溫暖。就此錯過，將來是不是會遺憾？

好久都在思量這個問題。

過了很久，一航都沒有訊息。想到他可能真把我忘了吧？這樣不是很好嗎？直到某一天，嘉措不在，獨自一人坐在露臺上，聽著歌曲《追風的女兒》，再度聽到手機資訊響起，