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了吧？一想到我紫色的碎花床單，就趕緊把垃圾桶拿了過來。

魔女，對不起，我對不起你啊……，他仍然低一聲高一聲地說著。很好，會道歉了。我看著他，多日的怨恨煙消雲散。

給他脫掉衣褲和鞋襪，把他塞進被子裡，不一會兒他就沉沉睡去。我坐在床邊，對著那張黑紅的方方正正的國字臉，一時間心裡五味齊全。蓮說卓嘎是她老婆，那個陽光下動不動就笑的康巴女人，難怪見她後自己心裡會有不舒服的感覺，女人天生的敏感，雖然那時還不知道她是誰，卻不由自主地從心底升起了防備。蓮說他們家是兄弟共妻的，就是兄弟幾個一起娶一個老婆，聽說過有這種事，但自己碰到又是另外一回事了。原本還有點內疚的，因為那晚扔了嘉措的電話，因為聽說那個女人流產了，可在我知道嘉措的婚姻狀況後，除了想笑，心裡什麼感覺都沒有。至少，自己比他那個老婆還好點吧？雖說偶爾也弄個*，都是偷偷的，不至於讓他知道，沒有在他面前明目張膽地跟其他男人在一起吧？卓嘎，那個笑得那麼歡暢淋漓、渾身上下灑滿陽光的女人，卻是明明白白地跟他兄弟睡在一起，還要他坦然面對，還要他裝出一副毫不在意的樣子來，豈不可笑。

如此一比，我是不是算個好女人？如此一比，我是不是更愛嘉措一些？如此一比，我是不是不該放棄？

其實也說不上放棄不放棄，我從來都沒抓著他、沒綁著他，在我這兒，他來去自由。

愛他嗎？我捫心自問，愛。但跟蓮說的那種愛又不一樣。我願意跟他在一起，除了肉體的糾纏外，有這麼一個高大威武還有點小錢的男人在身邊，也不丟份兒。

嫁嗎？沒想好。他也沒說過要娶我。再說了，嫁不嫁的，不過是一張紙而已。難道有了那張紙，我就有了終身的快樂？我不信，其他女人也未必會信吧？

接下來的日子，我和嘉措看似又恢復了從前。是的，是看似。因為他不再整天膩著我求歡，不再問我“燕子”你會不會永遠陪著我。他常喝醉，醉了就說：魔女，我對不起你。而在清醒的時候，他從來不叫我魔女的。

看得出他很痛苦，我小心翼翼地陪著。我知道他在內疚，因為卓嘎流產一事，給他的心裡造成了很大的障礙，他說那都是他的錯，如果他當時能送她回去，也許就不會發生那事了。說這話時他說沒怪我的意思，都是他自己不對。我也沒怪我的意思，當時他在我的床上，哪個女人在那樣的狀態下，會冷靜地去想身上的男人身後的故事。何況，我那時並不知道他身後有故事。

所以我每每看到他內疚的樣子，嘴裡勸他要想開一些，事情已經這樣了，痛苦又有何益，你今後對她好一點就行了，心裡卻不以為然。是，那天晚上我們是在一起，我還扔了他的電話，但我們並不知道她母親快不行了呀，並不知道她要連夜走的啊，事情弄成這樣，不能全怪在我們頭上吧？

什麼叫造化弄人？什麼叫情非得已？命中註定的事，不是誰都能改變的。

我不知道為什麼，自從跟超結束以後，跟任何一個男人在一起，都不會超過三個月，而嘉措是個例外。從八廓街的那個晚上他扛著我在那些黑暗的小巷裡飛奔開始，我的心就一天天失落。87book。com　書包網最好的txt下載網

藏婚（43）

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這就是愛嗎？蓮說是，只是，這種愛才開始發芽，需要用心澆灌才會成長、才會開花結果。用心澆灌？我一聽這個詞就恐怖。怎麼澆灌？每天小心翼翼說話、做事，生怕說錯一點做錯一點愛人就會離去，那樣的愛是不是太累人了？與其那麼虛假地活著，還不如不要這樣的愛。男女一起組成家庭是要過一輩子的，我能掩飾今天明天，還能掩飾後天再後天嗎？不，既然一生要在一起，那就真實一些。我不會照顧男人、不會幹家務、不會討好老人，從不遮掩。如果他愛我，他會包容這一切，如果不愛我，離開又何妨。

我一直相信，這世上誰離了誰都能活，一個人的世界，照樣可以精彩。

嘉措有老婆，說我不介意，別人會覺得我矯情。但我真的可以不介意。關鍵是，他的老婆並不是每天跟他在一起，不像一夫一妻的家庭，彼此就是對方的唯一。嘉措在儘自己責任的同時，為什麼不能擁有我這樣一個紅顏知己呢？我不會哭著喊著要他娶我，不會哭著鬧著要房要車，只需在我需要時他來陪陪我，逗我開開心、給我解解悶，僅此而已。

蓮說我不道德說我會下地獄。哼！這種話我也常對自己說，難道我就下地獄了嗎？反