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重回rn。

一直在想新文的序到底要交給誰來寫會比較好，考慮了很久，最終還是決定自己動筆比較好。

因為其實有許多事情一直很想說。

回來或者離開並不想做過多糾結，只是我終於回來了。一個，重新的開始。

感覺短短三個月，好像經歷了一個很大的變化。這些時光看似短暫，其實已經足夠漫長。

長到我已經記不起曾經很喜歡的徐良許嵩汪蘇瀧唱過的歌，那些曾經熟悉到在腦海中徘徊千萬遍的歌詞變得模糊而斷續。

長到我已經忘記不知道什麼時候列表裡迴圈的總是王菲eason和一些都不是很出名卻有好聽嗓子的歌手。

用這種東西來見證成長真是一個幼稚的例子。其實我還並沒有完全脫離稚氣。

其實一點一點都不想長大，一輩子小孩子本來就是一件很幸福的事情。當然，那是要在自己的親人都能陪伴在自己身邊的前提下。

很早很早以前就有夢想，賺很多很多錢給爸媽。

有過很多很多夢想，但這麼些年來，似乎只有這一個不曾變過。

曾經我自以為很能明白自己這種心情，只是在看了郭敬明最近的散文集《願風裁塵》之後又有了更大的感觸。他在裡面寫，他想賺很多錢，更多錢，多到能幫爸媽換器官，換血，換命。

好像突然間就明白了什麼。

其實一直以來對四爺都是一種不悲不喜的情感，那些輿論什麼都對我無所謂，本來就無所謂喜歡，只是一直習慣看他的文字，除了以為沒什麼內容的最小說，他出一本書我總會去看看。

身邊總有很多人在抱怨四爺，甚至有的人不懂就妄加評論。有時候無所謂，但有時候卻處於一些奇怪的心理偏執的去反駁。

好像在護著什麼，也許是出於有同一種心理，也許是出於都是雙子座。雖然也是昨天剛剛知道，但莫名就覺得很奇妙。就像我一直很相信星座一樣。

遇見一個同星座的人，其實真的是件很奇妙的事情吧，

就像現在的我同桌，雙子的陰暗和光明她都擁有。和我太像以至於偶爾感覺像是在面對面照鏡子。但又有很大的不同。

就像她如果有一段時光，會喜歡用來做閱讀理解和做幾道很難的數學題，在草稿紙上一遍遍演算那些繁瑣的公式。

而同樣換做是我，寧可用來抄寫一段長詩或者寫幾個多愁善感的片段。儘管我連當天的作業也沒有完成。

寫這些並不是因為什麼多愁善感。

只是我那瀟灑的美男子同桌想要出現在我的序裡罷了。

於是也沒有於是了。

講了這麼多，卻自己也不知道是不是講到了自己想講的東西。

寫這篇文的初衷是什麼呢。

大概是曾經也很喜歡一個女孩子。

不知道是誰說過，總有男孩子在年少的時候會喜歡另一個男孩子，總有一個女生在少年會喜歡另一個女生。但那些情緒，在最後，總是會隨著風散去隨著水流去。最後他們各成家庭，想起年少那場荒誕，總是笑笑，便不再表示。

所以就很想要寫一寫，那段曾經也覺得很想要被記得的時光。

就像我現在也同樣喜歡著幾個對我很重要的女孩子。

那個劉海偶爾梳起來額頭就很漂亮的總是期待著有一個數理化超好的他能夠站在她身旁替她拂去肩上柳絮的自卑的勇敢的笑起來很好看的她。

那個總是被我們唱著歌“小姐我這種傲人身材不叫自然美”的名字諧音很像“甲魚”還年紀輕輕就像個老頭一樣腰間盤凸出的被我們說是心很冷其實很溫暖的她。

那個總是穿運動服明明很土豪卻裝的真的很癟三總是想讓我介紹她是個美男子卻明明是個娘們兒用功努力想要實現夢想的總是害怕著我是個同性戀的她。

還有很多很多。那些被我叫做“我們阿塵”“我們豆花”“我們酸奶”“我們大坨”“我們蛋蛋”的等等等等的人。

但那些喜歡，都是友情之上類似於親情。

就像最後我也會找到一個真心喜歡的人，擁有一個新的大家庭一樣。

所以喂喂喂，你別老是懷疑我是個同性戀好不啦。

臨近聖誕節。

很喜歡滿天雪花聖誕樹閃閃發光的樣子。

這個聖誕節註定要在學校度過。

很喜歡《曾有一個人，愛我如生命》裡孫嘉遇寫在照片後面那句話：我的女孩