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持住。我……們需要你。”

靜默開始，而我還在想著四木笑最後的那句話。又耍這種小花招，“我”的後面拖長音，好像是他需要，但又不敢太露骨，還要加上一個“們”字。一個男人總這麼扭扭捏捏，優柔寡斷，真讓人失望！

想起那次為了躲避泰坦人而失敗的著床指揮，我不禁想開去。當我深受打擊意氣消沉的時候，心裡希望他來安慰我，他還真來了。我以為以他的一貫表現，只能隔著艙門說兩句而已，沒想到居然自己推開門。作男人有時候還是主動些好。我能很快擺脫陰影重新振作，與其說是因為他那些傻話，不如說是他的主動。

後面的每次例行通話都是孔醫生說的。孔醫生用了各種心理刺激手段調動我的積極性，應該說還是很有效果的，我感激她。不過這樣雖然很專業，卻缺少人情味。我心裡升起一絲失落。

自從聽不到四木笑的聲音後就一直禁不住想他。回想七年前剛到薩木塔基斯的時候，我是帶有一點歧視的，只認為他還算一個夠格跟我說話的人，雖然僅僅是忍受程度的下限，至於其他人全都是不可理喻的下等人。但他這個人不是一下子就能讓人記住的型別，有點像白開水，看上一眼，也沒什麼特殊的。

後來在船隊裡配合久了，漸漸形成了一種奇怪的錯覺：我跟他一搭一檔打理船隊事務，就像一對夫妻打理一個家庭一般。我也不記得是從什麼時候起這樣想的了，我嚇了一跳，而且渾身直起雞皮疙瘩。

從那以後，我越發開始關注四木笑，但我沒有表現出來，我對自己的控制能力是我最滿意的長處。我開始等著他主動，然後自己先勉為其難一下，再順勢接受。這就是我們兩個之間的微妙關係，我沒有表現什麼，這讓他害怕，他一害怕，就不會主動。而且，他還有其它選擇，這讓我非常賭氣，越發的要給他臉色看。

從某些方面看，他是很木訥的人，過於膽小，得過且過。有時他彷彿很陶醉於跟我的這種曖昧關係。常年在太空，我不得不跟他在一起，就讓他產生了擁有感和安全感，滿足於此了，真是沒有進取心的男人。

可是，我清楚地知道他現在一定非常擔心我，超出了職務上的因素，飽含著私人情感。

我又想到，也許這一次我死掉也好，可以為他減少一個選項，減輕他猶豫的痛苦。——居然想到這種事情，我意識到自己需要睡覺了，便給了外面一個睡覺的訊號，在隱約的挖掘聲中睡去。

我一醒過來就收到了好訊息。這一次的例行通話是四木笑了！雖然電子聲音有些失真，但我還是聽出他的忘我與投入。好高興。出乎我意料的是，這一次他完全沒有一句含糊其辭，一切稱呼都明確清脆的是“我”。他講了他的煎熬，講了他對我的思念，講了他對我無法離開，最後他懇請我一定要堅持下去，他需要我。這是我等了好多年的話，終於等到了。它們似乎比孔醫生的一切心理開導都有用，我覺得我求生的信念前所未有的強烈，不是為了生存，而是為了愛。我沒有用“嗶”回答，而是開啟線路回答道：“我會堅持的。我也愛你。”

當時，我被活埋已過去14個小時。

我很開心，心情舒暢。我一定要堅持下去，一定。然後我想象著呆頭呆腦的四木笑在大庭廣眾之下深情款款的樣子，不覺好笑。不知道當時大家以什麼眼神看他，也不知道我的回話會掀起什麼波瀾。總之，很好笑，很開心啦。

之後四木笑就霸佔了通訊器，每次例行通話全他一個人獨佔。雖然之後我只是用“嗶”來回答，但並不代表我沒受感動和鼓舞，我相信他能夠感覺到。彷彿我們之間中斷了許久的“通風井交談”又恢復了。

時間在流逝，好像很漫長又好像很短暫，24小時，一天的時間過去了。我明顯感到內迴圈的質量在下降，空氣中的氧氣比例不高了，水也開始有了異味。在所難免，下一個24小時情況會變得更加糟糕。好像堅持沒有我前一天裡想得那麼簡單。我的意志開始鬆動，只有聽到四木笑的聲音才會讓我振奮起來。

我的神智開始不清起來。一開始還能用理性強迫自己堅持住，但隨著體力的流失，大腦開始失去對身體的控制，後來，連對大腦自己的控制也漸漸失去了。壓在石頭下面的腿早已沒了知覺。我開始強迫自己回憶一些高興的事，醫學上說回想高興的事能夠調動各項生理指標，儘管大腦並不知道。我心裡清楚，當我連回憶的力氣都失去之後，我的死期也就不遠了。

我不再看時間，沒有意義。如果有人能給出最後期限，說到了那時就可以救出我，那我就可以