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心理醫生做不到的事，馬南人用歌舞做到了。

事隔多年，當時的老戰友一提起那段灰色的時光，唯一能記得起的色彩，便是滿天星的朋友們旋轉的戲裝，當那些暖人的顏色在我們這些老人的眼中朦朦朧朧地重新轉動起來時，無盡的感激與緬懷便會從心底噴湧而出。

而我從滿天星——準確點說是他們的臺柱子希瑞——那裡得到的幫助是最大的。

如果要評比一下在那一時期裡全船隊誰受到的壓力最大、誰最懊喪、誰的自信心最為受挫、誰跌入心靈上最低的谷底，那麼我當仁不讓會拔得頭籌。

船隊這一系列遭遇的起點和異獸的出現，雖然與我沒有直接關係，但身為船隊的最高管理者，我是難辭其咎的。就像當初就職典禮上的誓言所說的，“船隊裡的任何人發生任何事，我都擔負有不可推卸的責任”。即使退一萬步說，這是一場天災，我沒有通天的本事，不會七十二變，無力阻止事情的發生，那麼至少在事變之後我總該帶領大家脫離險地啊，這不正是我的職責所在麼？可是我先是妄自尊大，以為靠自己的力量就可以解決底層甲板，甚至以為靠兩艘拖船就能搞定無敵的重巡，結果給敵人送去一頓便宜的美餐，還被攆得抱頭鼠竄！之後又剛愎自用地把船隊和馬南人帶到了泰坦人的鼻子底下，只因為我自私地想要搞出點明堂證明自己並非一無是處，這難道不是跟歷史上那些無德無能卻又飛揚跋扈的蠢材一般無二麼？我用自己人的血肉炒好一盤菜，親手端到泰坦人的餐桌上，現在只等泰坦人掀開蓋子伸出筷子了……

沒有一件事情順心如意，我的自信心和自尊心一步步受到打擊。我覺得自己在船員中已經威信掃地！船員的心已涼，大家已經成為一盤散沙，再也無法凝聚成一股力量。我知道身為指令長應該站出來改變這種局面，可是我哪裡有那個氣魄、本事和資本？我首先得說服自己克服恐懼，而連這個我都做不到，還怎麼去說服別人！而且，現在的我再去教訓別人，人家還會聽我的麼？“你靠邊站吧！把我們害成這樣還不夠，還要繼續對我們指手畫腳？”我懼怕出現這樣的情景，我懼怕自己賴以生存的船隊拋棄我，所以我埋起頭來，逃避現實。

正文　第49章　希瑞

我只想回希格拉，回家，就像一個在外面被人欺負的懦弱的小男孩，唯一的本事就是流著眼淚和鼻涕跑回家中向大人哭訴以博得同情和安慰。我痛恨自己沒有勇氣，沒有骨氣，可是痛恨歸痛恨，我還是無能為力。我痛罵自己：“你還是不是當過兵的人！”但另一個聲音開脫道：“你只是地勤，是修理工，更多的時間你只是平民，做到這樣已經盡義務了。”我為後一種說法而獲得一時的心安理得，但是緊跟著又有聲音說：“你只能靠無恥的自欺欺人麻醉自己！”之後是更深的自責深淵。

我感到自己就像被剝光了衣服扔進宇宙虛空之中，寒冷，孤獨，無力，憋悶，無依無靠，沒有任何憑藉，連重力都遠離自己而去。

“交給孔秀。”有時這句話可以讓我安然地逃避自己的責任和懦弱，但更多的時候是引來對自己更大的痛恨：“把你的擔子推給女人，這是男人所為麼？”有時還會想：“幸虧你們之間並沒有締結什麼關係，不然你如何抬起頭來？你果然不值得孔秀去愛！”

我想我處於精神崩潰的邊緣，或者已經開始崩潰了。我開始神經衰弱，開始過分依賴催眠氣體，儘管科技的發展使它幾近無害，但道德上的譴責使我的健康每日俱下，我認定自己已經病入膏肓。每到晚上我翻來覆去無法成眠，到了早上頭疼欲裂痛苦萬分，於是我開始自暴自棄，決定在睡眠中逃避一切。而作為高階領導者的某種詭異心理使我沒有向孔邵雲顧問完全說明病情，自然也得不到足夠的心理治療。

就在這時，希瑞出現了。哪怕僅是一個微笑，無論是與我單獨相處時的，還是在舞臺上送給所有觀眾的，都能驅散我心中的所有陰霾，我的靈魂好像可以藉此脫離肉體的重荷歸於寧和的仙境。除了微笑，她還給了我許多言語上的幫助，與笑容不同，這些話語都是隻給我一個人聽的，而且幾乎每次談話都是她發起的，這讓心情低落的我很是滿足了一下那該死的虛榮心。（現在想來，顯然心思機敏的她發現了我的不正常。）交談有長有短，最長的一次也是記憶最深刻的一次是在某次演出之後。

那次演出是在昆蘭號的一箇中型多功能廳裡進行的。帶著對精彩節目的興奮回味，和對希瑞的光彩奪目的沉醉，我愉快地回到自己的寢艙，安然度過了幾十分鐘。我靜靜地躺在床上，也許臉上還掛著笑容。然