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給自己的空間卻這麼小，人就是這麼可憐。世上的事，天下宇宙也好，千秋萬代也好，說完了還要是回到自我人生這個小小的基點上來，這才是真的。想到底人就是這一輩子，這是一種視野。仰望群星也是一種視野。到今天自己這一輩子越來越真實，而天下千秋越來越虛渺了。董柳說得對，看星星有什麼用？還不如給一波衝杯牛奶呢。人就是這麼可憐，你看了那麼遠想了那麼遠，意識到自己的確太渺小，可因為渺小而不重要的證明並不能成立，至少對自己來說不能成立。人不能站在世界的立場上看自己，只能站在自己的立場上看世界。這樣我意識到自己的視野大大地縮小了，從天下縮到自身。心有不甘，不甘，不甘，可也只能如此。可憐可悲可恥可恨，可也只能如此。我如果拒絕了這點渺小，就拒絕了整個人生。想想那些老辦事員真苦啊，他們幾十年如一日，以順從的微笑聽從比自己年輕得多的領導的吩咐。瞭解了他吧，可能嚇你一跳，三十年前的大學生！他們都是好人，可任何一點小小的利益，都不會降臨到他們頭上。好人越來越難以成為一種對人的評價方式了。在這個世界上，得到就是全部的真實，這是能人的邏輯。想到這種前景，我不由得全身一陣陣發涼，又一陣陣發熱。�

“這一輩子怎麼辦呢？”這個問題像一枝樹叉把我的心叉著，懸在空中。我設想了種種出路，可細想下去幾乎每一個方向都是最艱難的方向。世界這麼大，無限的可能性對我來說一概都不存在。人活就活一線光，可我連方向都找不到。衛生廳沒什麼了不起，這樣的單位不說全國，全省都有幾百上千個吧！明天一場地震塌下去了地球照樣轉，別人照樣活。事情重要是假的，自己的重要才是真的。這是底牌，我簡直不敢揭開這張底牌。這太沒有意思了，人把自己當作終極就沒有終極。這麼多年來，我在半醒半夢之間活著，醒來了，卻發現自己站在懸崖上，前面一片空茫，無路可走。�

想來想去，唯一的亮點還是在單位。這點亮光雖然微弱，可要真正靠近它，還十分艱難，人就是這樣可憐。我不能再說不屑於的話，那是大人物說的話。喝一肚子水把腹部腆起來裝闊佬，裝得了一時，裝不了一世。我必須找到進入的途徑。六年前我剛來廳裡時，我有一個很好的位子，也因此成了很多人的眼中釘。可現在的起點，比那時候還倒退了。確定了目標之後我急得心裡發痛，這六七年我都幹什麼去了！一開始我的自我定位就錯了，屈原啊李白啊，他們是隨便什麼人都可以學的人嗎？我已經三十四歲，眼見著就要過氣了。�

我去找晏老師，想跟他談一談，敞開來談一談。進了門他在看電視，說：“小池好久沒來下棋了。”我說：“兒子病了，天天守兒子去了。”他說：“我怎麼不知道？”我把事情說了，晏師母在一旁不斷驚歎說：“真的？真的？”這種驚訝使我受到鼓勵，就講得更詳細些，比劃著剪開褲子，董柳扎針的動作。講到一半忽然想起祥林嫂，就打住了，開始下棋。很久沒下了，下起棋來我覺得感覺很好，很舒服，捨不得離開這種氣氛，就把來的目的放在一邊，拖延著，下了一盤，再下一盤。幾盤下來了已經晚了，晏師母說：“老晏你明天早上還要起早點，給阿雅送衣服去。”我馬上告辭出來。走到外面天上下起了大雪，雪花在臉上融化的感覺使我非常清醒，像生命的藍精靈在給我一種提醒。我為什麼要拖延，沒有勇氣開口談正事？我意識到自己在逃避，哪怕是面對晏老師吧，認真討論自己怎麼才能爬上去，這實在太傷自尊心了。我往家裡走，走到樓下我想著又拖了一天，心裡急得痛。我在進門的一剎那對自己說了聲：“停！”一隻腳伸出去懸著，沒落下去。我用這樣一種姿態站在那裡，想著自己如此沒有勇氣，更嚴峻的挑戰還在後面呢。人最大的敵人是自己，天地不限隔人，人自限隔於天地。這麼多年來證明了，自己按心願去做的事，那一定不是什麼好事，只有使自己難受了，彆扭了，才是希望所在。得到才是真的，可天上會掉餡餅嗎？�

我現在絆腳石不是別的，就是我自己。這個念頭從我心中掠過的一剎那，我想也沒想，就抬起右腳踢在左腿的小腿上，腿一軟，身子往前一竄，差點摔倒，跨出一步，才站穩了。我罵自己說：“它媽的，下毒手啊！”不容自己再想就往回走。到晏老師家門口我馬上按了門鈴，怕自己猶豫。晏師母開了門說：“忘記什麼了？”我堅定地說：“還想找晏老師說個事。”她馬上誇張地露出驚訝地神色，又看一看手錶。我進了屋說：“又來打攪師母您了，我經常來打攪，要是換了別人早就不高興了。”她臉上緩和了一點說：“沒關係。”我說：“